Мария
Народ, а подскажите, где про диатез прочитать?

Евгения Белякова
Про диатез можно почитать в интернете. Набить слова: "шизофренический диатез" или "психопатологический диатез", оно и выскочит... Есть и книга в продаже, авторы: Н.С.Шейнина, А.П.Коцюбинский, А.И.Скорик, А.А.Чумаченко. Так и называется Психопатологический диатез. К сожалению, написана труднодоступным для простого смертного языком — сплошные термины... А жаль! Этого шизофренического диатеза, по последним данным — 60%.

С.

Вот и первое испытание... А что собственно, произошло? Нас просто представили друг другу: Его Величество Диатез со своей свитой, и мы — верноподданные. (Казалось, что это не так, у меня же есть право выбирать) Ан, нет. Всё уже заложено и перезаложено в ломбарде Жизни... И уже подтвердили твой статус личным футлярчиком, коробочкой, коконом. Странно, почему в природе кокон- это одна стадий развития, а у людей — его прекращение?
 

Татьяна
Про психопатологический диатез прочитала на сайте, изучала в инете, путаясь в мыслях и терминах. Поняла, что это про меня. Пережила сначала ужас, а потом даже облегчение, что я, оказывается, не одна такая.

Я чувствовала, что стремительно тупею, мысли, чувства — всё размытое, бесформенное, блеклое. Я видела, что с людьми творческими, умными, живыми мне уже не о чем. Они — в своей вселенной, а я в своей каморке, возле мутных стекол. И самое страшное — было ощущение, что ещё чуть-чуть — и я с этим смирюсь, и мне уже ничего не захочется менять. Поэтому пришла на АСТ. В надежде, что мне покажут, где копать и каким инструментом: совком, лопатой или экскаватором. Сейчас склоняюсь к последнему.)

Женя
Жить с диатезом очень удобно. Он ведь, как родной и самый заботливый человек, прикроет всегда, когда тебе больно и обидно. Обволакивает, словно пушистым ватным одеялом, чтобы не достали тебя толчки из внешнего живого мира. Перевяжет звуко-, шумо-, жизнеизолирущим материалом – добротным, на совесть сделанным, чтоб не мешала жизнь эта, быстробегущая, кипящая, бурлящая, фонтанирующая брызгами эмоций, ярких красок, звездопадом горячих – горящих! - людей…
«Что ты, милая, куда собралась? На улицу? Шубку надень потеплее, ушки закрой, глазки завяжи… Да смотри, не разговаривай ни с кем – особенно с теми, кто погорячее. У тебя  ничего не болит, нигде не тревожит, ничто не мучает… А они – ты посмотри на них: все их несет, как окаянных куда-то, все им надо, на месте не сидится! Ты уж поменьше там с ними… Что нам их радости, печали, заботы. Что до того, что кто-то выкладывается по полной – до капли последней себя выжимает? Мы подойдем, у огонька погреемся да и отойдем подальше – не то обжечься можно. Да не волнуйся, милая: сегодня костерок нашли – завтра, коли погреться захочется, снова вернемся»
Только завтра – то не будет. Будет вечное сегодня – со звукоизолирущей целлофановой прокладкой…

По гордыни и высокомерию своему я была уверена, что уж у меня-то точно все в порядке с эмоциями. Все при мне – и страсть, и негодование, и много чего еще! Ух! Да я покажу им всем! Ну и что, что не проявляла их в жизни: повода не было. Вот была бы у меня любовь неземная – тогда бы, конечно, я бы и горела, и сгорала, и вставала из пепла как птица Феникс. А повода пока не было. Ну и с другими чувствами так же. Да вот же они – на поверхности. Чуть пропылились – ну и что: да метелочкой пройтись, пыль стряхнуть, блеск навести – и как новенькие!
Только там киркой, молотком отбойным и железными клиньями, слой за слоем окаменелости отбивать надо… А работать-то – умею ли?

Наташа
Женя, как честно! Как больно! И как знакомо! Я очень долго считала, что можно «пыль стряхнуть», и все ощущения вернуться по полной. И только к концу первого года занятий пришло осознание: каждый раз, когда позволяю себе отстраниться, пройти мимо живого, горящего, то предаю себя, потому что собственными руками надеваю пленочку, чрез которую, — ох как сложно ощутить что - либо! А когда приходит «тот самым момент», и хочется, – по полной, глубоко почувствовать, пленка уже такой толщины, что сквозь нее ничего не проходит… А в ощущениях - только пустота… и жуткое, болезненное одиночество. Я стала ненавидеть эту пленку, отделившую жизнь!!

 

Дима
В детстве хотел стать терминатором. Я им и стал. Холодный, с каменным лицом, неживой и существующий по какой-то своей программе, живущий "чтотоделаньем" среди людей, но такой же чужой для них, как и люди для него.

 

Катя
Увидела свою "точку соскальзывания" в привычный замкнутый круг. Т.е. в замкнутость, аутичность, пустоту, несчастность. Делюсь. Может у кого-то так же.
Когда слышу фразу "у тебя нет интереса к людям" у меня возникает жгучее чувство вины за собственный эгоизм. И чувство ущербности. Я в них ныряю, купаюсь и... утопаю!
Оказывается фраза " тебя не интересуют люди" - это не упрёк! Это указание на спасительную дверь!))

Марина
Как это привычно — погружаться в несчастность! Но как это непривычно — выползать наружу! Катя, спасибо, что поделилась и указала на спасительную дверь.

 

Даша
Хорошая тема! Знакомая. Сказал себе: «Я равнодушен к людям. Я ничтожный, жалкий эгоист. Я недостоин этой Жизни!» — и никаких потуг делать не надо. Сиди себе в луже собственных страданий и упивайся ими:) Такой роскошный и красивый предлог, чтобы освободиться от любого душевного напряжения!

 

Леха
Эта тотальная зацикленность на себе, чудовищно отнимает все силы. Буквально высасывает. И вот уже съежился в мятую сухую бумажку. И зверски измотанному уже ничего не остается, как захлебнуться беспомощностью. Сил-то для борьбы уже нет. Ушли на поддержание закрытости… Сам подобным образом выпал на прошлом  занятии. Ушел в себя. А бесценное время лилось полноводной рекой, даря мысли, ощущения и возможность поддержать близость, если этим делиться…

Натулища
"День прошел, как и вообще-то проходят дни, я убил, я тихо сгубил его своим примитивным и робким способом жить..." Герман Гессе и я.

Лёха
У Куприна есть строчки о: «о тоскливом чувстве незнания, куда девать сегодняшний вечер». Именно девать... А ведь его можно прожить. Глубоко, тонко, неповторимо...

 

Ольга
Немного перефразируя Талмуд: "Тоска в человеке сначала паутина, потом — толстая веревка. Вначале тоска — как чужой в доме, потом гость и наконец - хозяин дома"...

Диатез сейчас хозяин в моем доме. Причем цветет вовсю. Моя вчерашняя живопись – дерево, повергла меня в состояние шока: искусственное, неживое. Вот они мои эмоции. Вот она моя жизнь.

 

Таня
Сегодня смотрела старые фото. Несколько лет назад — это было еще живое лицо. Последнее фото-позавчера. Я точно знаю - я улыбалась дочери, а на экране - маска...

Глеб
Спасибо АСТ. Сейчас тяжело прикрывать своё бездействие отговорками, типа "ну вот опять диатез наполз" потому что это не диатез наползал, а это я его звал. Умолял, требовал, укутывался в него, призывал на защиту. Бесчувственность полюбил, мне там уютно стало. Душевная смерть стала мила. Это отвратительно. Это жутко. Только вот понять не могу: зачем? Зачем я снова и снова его зову? Будем разбираться.

Аня

Тоска давно не просто живет со мной, но и ходит за мной, как тень. И я не имею ничего против, зову и даже наслаждаюсь ее присутствием. Это ужасно – я ловлю кайф от тоски, а все потому, что других эмоций у меня просто нет. Это еще страшнее!!!

 

Оля

Толстой считал, что если человек не задумывается над смыслом жизни, значит, он существует бессмысленно. Именно существует, а не живет. Очевидно, я из их числа. А еще из числа закрытых, холодных и примитивных… Становится грустно, обидно и больно от того, что понимаешь, что ты такой. Последние  дни пытаюсь сосчитать, сколько же я на самом деле жила…год, два? А вдруг, вообще нисколько?

 

В.В.
Разговаривал с Е.П. – оказывается, одна из самых частых заявок, желающих попасть на группу АСТ: «найти смысл жизни». Притом, что даже по телефонному  разговору понятно, что никакой Жизни там нет. Есть вялое (или имитация бурного) существование. Можно ли искать смысл того, чего у тебя нет? Нонсенс!

 

Л.В.

Сформулировала про себя точную формулировку диатезного состояния: Это безвкусное, бездумное отстранение от происходящих вокруг чудес. Потому что невозможно увидеть и почувствовать нечто больше жиденькой радости и прокисшего раздражения...
Как тут писали - врага надо знать в лицо! А то примешь его за друга.

 

Ирина

Каникулы. Дни без занятий. Отчаянные рывки сквозь наползающий липкий туман. Еще помнишь, как это было, когда мир играл разными оттенками, журчал и переливался, но уже не чувствуешь почти. Я, как, еще живая? Нет ответа. Пытаюсь разбирать завалы. Как ему со мной, человеку, с которым меня когда-то связало то, что считала любовью? Почему мне стало так тяжело впускать его в свою жизнь? Это не любовь. А что? Зачем мы все еще вместе? Только ради удобства и совместных игр? Что-то еще есть, хоть крохи?

И что будет с нашим подрастающим ребенком? Он все это унаследовал генетически и плюс в этом каждый день живет. Как же мне не хочется об этом думать…

 

Евгения Белякова
Много лет назад, когда я еще  вела подростковые группы, помнится, на театре с упоением играли парные этюды "Свидание в больнице". «На ура» пошел сюжет, где мама, формальная и вечно спешащая, прибежала к своему ребеночку в больницу, передачу сунула и убегает по делам, на него даже не смотрит. А ребеночек умоляет ее остаться, побыть с ним хотя бы минуту. Каждый попробовал себя и в роли мамы, и в роли ребенка. И как здорово получалось! А у меня сердце как щипцами сжали. Ведь в театральной импровизации лучше всего получается то, что знакомо: отчужденность, холодность и... тоска по близости.
Счастливых детей у диатезных родителей быть не может.

 

Ольга

Мой туман всегда со мной. Во время занятий выстраивается жизнь, которая сильнее тумана. Четкая цель, постоянное напряжение, постоянное развитие, необходимость отдавать, отклик. Иногда даже с оттенком «не хочешь жить – заставим» ;) Хотя сейчас вот «прочувствовала» ответ на мучивший поначалу вопрос: почему такое жесткое отношение к тем, кому «не надо»? Да потому что действительно очень странное дело — «заставлять жить»!

 

Евгения Белякова
Последние годы очень мне не хватает у участников  групп АСТ живого интереса хоть к чему-нибудь еще, кроме себя. Мне от этого душно и тошно.

Мозгами все понимают, зачем им наши занятия. Но в своих желаниях не возносятся выше 2.50 метров (высота потолка в хрущевке), и все пытаются обставить типовую малометражку а ля Фен-Шуй, «чтоб счастье в дом пришло».

А вдруг  у некоторых метраж даже не хрущевки, а собачьей конуры? Или плинтуса, под которым так сладко прятаться тараканам. И уровень притязаний соответственный. Главное, устроиться. Устроится — это когда есть крыша над головой, есть что жрать, и с кем трахаться. Ну, и социальный одобрямс получить – расплодиться. И тогда все будет как у людей!
Не будет. Счастье – категория Божественная. Дано только человеку. У животных счастья нет, у них этого центра в мозгу нет. У них есть инстинкты и максимум, что они способны испытывать, это покой и сытость.
Чтобы Человеку испытать счастье, надо иметь дворец души. И его не купить, и по наследству не получить. Его можно только выстроить!
Странная у меня работа - уговаривать строить дворец тех,  кто, по сути, хочет  только плинтус.

Даша

Продолжаю поражаться, как быстро ЭТО возвращается. И главное — как незаметно. Тебе кажется, что ориентиры, выставленные тобой и группой, все еще действуют и все еще вносят ясность в твою жизнь. Думаешь, что живая... А потом оказывается, что тебя давно уже нет. И что тебе на самом деле уже давно ничего и никого не нужно. И страшно, с какой скоростью все забывается... Вот бы будильник какой внутри иметь, который бы трезвонил, как только подползает равнодушие!

 

Катя
Даше: да, да, да! ЭТО приходит моментально и пожирает все. Очень страшно. Собственная деградация незаметна.
Позволила себе пол часа расслабленности. И обнаружила себя бессмысленно шастающей по квартире и непомнящей…о чем таком важном я думаю уже второй день…или третий... Вектор потерян.
Есть эта глупая уверенность, что если отложить напряженную мысль – то к ней можно вернутся, в любой момент, и она будет такой же горячей. Фиг. Через полчаса из горячей и кипучей она станет мертвой и безжизненной. Через день - шелухой. Через два - пылью.
Ассоциация: В сталелитейном производстве существуют печи разных типов. Есть такие, которые нельзя останавливать и остужать ни при каких обстоятельствах – просто они больше не запустятся… никогда. Их держат горячими всегда - в мороз, войну и кризис.

 

Стас

Диатезное состояние можно сравнить с глухим ящиком, в котором ты сидишь. В какой-то момент в нем становится нестерпимо темно и душно. Вооружившись на АСТ молотком и гвоздями, ты делаешь в стенке отверстие, из которого тонкой струйкой начинает поступать свежий воздух. Ты жадно ловишь его ртом, подставляешь лицо, пытаешься в крошечное отверстие разглядеть, что же там, снаружи ящика.

Ты можешь проделать 10, 20, 50, 100 таких отверстий. Тебе уже свободней дышится, в ящик проникает свет и звуки внешнего мира. Но при этом в ящике-то оно насколько безопасней, там сухо, тепло. И зачем тебе из него выбираться?
А вот так, чтобы раскрошить свой ящик в щепки, вырваться на свободу, это действительно нужно иметь большое мужество, а еще желание не сгнить заживо в своем деревянном гробу.

Макс
Пришла мысль о восприятии себя в диатезе. Ты как будто смотришь в кривое зеркало через кривое стекло. И то, что выпятилось уже совсем неадекватно, может быть сглажено этой двойной кривизной, и ты этого совсем не видишь. А то, что нормально, может, наоборот, казаться совсем неадекватным. Вот почему так важна реакция на тебя человека со стороны: он видит настоящее искажение!

Наташа

На прошлом занятии я сформулировала, что такое жизнь в диатезной семье - это набор процедур. Сформулировала - и сама испугалась. Набор процедур — это набор действий без осознанного, мною выбранного содержания. Умывание, одевание, школа, музыкальная школа, институт, работа....развитие как смена стадий, а не изменение сущности. Пришла в голову страшная аналогия — моя жизнь похожа на мизансцену из старого черно-белого фильма, где я сижу в машине, а вокруг машины на четвереньках люди, которые ее качают, машут ветками или двигают декорации. На экране кажется, что машина едет, мимо пролетают пейзажи, а на самом деле она стоит на месте, ветшает и никуда не двигается. Никогда.

 

Елена

Метафора на человека с диатезом. Он - телевизор, а невидимая рука диатеза щелкает кнопками и переключает программы, когда захочет и на что захочет. В случайном порядке. А он мигает и подчиняется, испытывая лишь раздражение, без смысла перескакивая с одного канала на другой.

 

Настя

А моя метафора рыбка в аквариуме. Она одна в невидимых рамках. Вокруг есть мир, но картинка размыта, а поступающих звуки глухи и неразборчивы, и поэтому еще больше пугают. Рыбка молчалива, непонятна и очевидно примитивна. Плавает по одинаковым траекториям, а иногда проваливается в себя, "зависает". Жизнь сводится к бездумному спонтанному существованию. Разрешенные чувства как легкая рябь на поверхности воды, проходят и не остаются в памяти, как и люди, книги, события. Неужели мой страх чувствовать был сильнее желания жить? Я не помню. Я не помню свое прошлое и не нахожу себя в настоящем, как будто падаю и не могу найти ничего, за что можно схватиться, вокруг только пустота. Страшно до жути.

 

Лена
Сострадание, как и умение чувствовать другого человека – требует напряжения. Осознанного, вдумчивого, болезненного. И никак не вяжется с инстинктом самосохранения. «Душевное напряжение» - это то, чем мы отличаемся от животных. Так к чему ж мы стремимся «ограждая свой покой?»… Меня как пронзило, когда поняла, что та боль от которой я шарахаюсь, и которую пережидаю затаившись… И есть, та самая боль от душевного напряжения! Так чего ж я боюсь? Стать человеком… Может от того и равнодушие к людям?

Услышала от Е.П., что у большинства истинная цель не изменить себя или свою жизнь, а обгрейдить мертвый мир…

 

Оля

Если «вжилась» в тебя потребность хотеть, «напрягаться», отдавать – тогда идешь вперед. Если нет – останешься один на один с предназначенным тебе туманом... Стоит расслабиться, позволить себе «пустую голову» - и вот он, тут как тут, ползет клочьями. Но если рявкнуть – «Пошёл отсюда! Я знаю, чего хочу; я знаю, куда  иду!» – уходит.

Если ты, правда, это знаешь…