гостевая


  1. Маша, Альфа:

    А еще у нас был театр, в котором мы тоже искали тропку к тому, какими мы хотим быть, вспоминали, какими мы бывали в наши «звездные часы». Мне кажется, в воспоминаниях я не только расставила для себя путеводные вешки, но и сформулировала главную цель всего – хочу любить, открыто, щедро, без кожи. Для этого только и стоит жить!

  2. Маша, Альфа:

    Занятие было как многослойный торт: сочный бисквит с ноткой ликера, нежный крем, горечь шоколада… Все удовольствия сразу!
    Для меня одним из сильнейших впечатлений стал Алисин монолог в детективе. Концентрат обнаженности, честности, огромного мужества. По себе знаю, как это сложно – писать о том, что болит прямо сейчас. Алиса, я восхищаюсь и даже завидую тому, как ты смогла все эти чувства и мысли облечь в слова, в точную, как удар кинжала, мысль. Думаю, что ТАКИМ словом можно многое изменить.
    Наши коллажи «я в идеале». Безумно радостно, что мы доросли до того, чтобы суметь так сочно сформулировать, чего же мы все-таки от себя хотим! За нашими коллажами я видела человека, его возможности и надежды. Конечно, это только первый шаг к «идеалу», но я ужасно хочу узнать нас такими, ребята! А уже себя-то как! Закрываю глаза, и вижу, слышу свой коллаж – он светит мне в ночи, как маяк!

  3. Женя, Гамма:

    Со своими воспоминаниями я себя ощущаю, как кот, который чует запах валерьянки из комнаты за закрытыми дверями. Я туда скребусь, деру когтями двери, мне туда надо - а войти не могу.
    С одной стороны, можно «списать» это на диатез. С другой - я же знаю, что в психике ничего не происходит «просто так» - а значит, это неумение прожить заново свои же воспоминания мне где-то внутри очень нужно. Эта дверь, которая закрывает наглухо, какой я была, подсознательно просто необходима.
    Перебираю воспоминания, которые приходят - мои достижения, моя любовь, мой дом дом, мои друзья - вымараны, припылены, отрезаны. Кто-то внутри очень не хочет помнить, моменты, когда я остро чувствовала себя живой.
    Зачем? Да ведь это очень удобно: не помня себя в прошлом, не с чем сравнивать себя в настоящем. Не видно вектора, траектории, движения. А если в прошлом было живее, острее резче? Ведь это означает, что надо признать, что в настоящем все тусклее, замазаннее, размытее. И что этой серой баландой наелся до тошноты, до рвоты и хочется свежей, острой, вкусной сочной жизни!
    Но у гомеостаза свои задачи - ему очень не хочется меняться. И отрезая память он отрезает саму возможность развития, движения, роста. Получается, что пока не прорвусь по-настоящему, на своих воспоминаниях, все попытки развития будут очень изысканной, тонкой, филигранной подделкой. Имитацией

  4. Лена, Гамма:

    Начало занятия для меня было борьбой с собственной выключенностью. Фразы ребят проносились с огромной скоростью мимо и я чувствовала себя, как гонщик, который ещё шнурует ботинки, а его соперники уже приближаются к финишу. Затем, когда мне все же удалось придти в себя и почувствовать обсуждение я начала понимать, как же все таки я себя обокрала в начале занятия, тем, что растерялась и закрылась. От осознания того, сколько я таких обсуждений упустила становится страшно. Я будто сижу за огромным столом с самыми разными и необычными яствами. Тут и осьминоги и лобстер и тарелка с мидиями и огромная акула запечённая в кисло-сладком соусе, а я сижу и довольствуюсь горбушкой хлеба.
    Но свой десерт я все же получила! Это были получившиеся воспоминания ребят, которые я со сладким кайфом слушала и наслаждалась. Я чувствую, что чем больше мы ими делимся, тем ближе становимся к друг другу.

  5. Оля, Гамма:

    Мне очень понятен и до боли знаком Светин “дремучий паттерн” -”все должно идти по плану”. К сожалению или к счастью, в жизни очень велика доля непредсказуемости, и очень-очень редко она идет по плану. План, конечно, обязательно должен быть, это опора, направление, но он должен быть гибким, живым, что ли, и меняться вместе с обстоятельствами, иначе можно очень многое упустить и пропустить: интересные встречи, вкусные места, отношения, а заодно и подпортить изрядно настроение окружающим, да и себе, начиная раздражаться и злиться. Без эмоциональной отклика на происходящее вокруг, получается, что я сама себя закрываю в жесткие границы плана и своих ожиданий, отсекая огромное пространство вариантов.

  6. Наталика, Гамма:

    Несколько недель назад в эмоциях у меня был полный штиль. Это когда почти ничего не чувствуешь. И совсем не важно, какие происходят события - разрушающие или радостные. Внутри - лишь гулкое «мне никак». В том состоянии занятия АСТ для меня тоже проходили никак - не получались ни воспоминания, ни метафоры… да даже думать толком не получалось. Мысли были, как непроваренные и слипшиеся друг с другом спагетти.
    И я помню, как тогда загадала себе «хоть ЧТО-НИБУДЬ почувствовать». Ну, что загадала, то и почувствовала.

    После того, как удалось пробиться к воспоминанию, я была так счастлива! Я трепетно всматривалась, пыталась прочувствовать до мельчайших нюансов появляющиеся ощущения. Я физически подрагивала от радости, от удивления, а потом и от боязни, что вот это вот все, что я сейчас чувствую, может снова исчезнуть…
    И постепенно тревога, самая знакомая и понятная мне эмоция, взяла верх. Дрожь стала колотить по пояснице, по горлу, подкашивать ноги. Мысли запрятались, а в голове было так, будто в длинном пустом бетонном коридоре в подвале с низкими потолками врубили сигнализацию. И она воет на всю дурь, отражаясь от голых стен и заглушая все вокруг.
    Это было так изматывающе, что, честно говоря, в какой-то момент мне даже захотелось вернуться в свой знакомый штиль ничегонечувствования.
    
Я пишу это сейчас самой себе, чтобы помнить. Что я это пережила. Тревога отступает. Я справилась. И самое главное - я смогла побороть один свой очень мощный паттерн. Я не стала прятаться и исчезать из жизни, как сделала бы это раньше, уйдя с головой под одеяло на полгода.
    Этот тревожный шквал - необходимая плата за пробуждающиеся эмоции, за возвращение эмоциональной памяти. Я не боюсь чувствовать тревогу, я просто хочу научиться с ней справляться.

  7. Света, Гамма:

    У нас снова получилось! Удалось не растерять, сберечь настрой и фокус на занятие.
    Я почувствовала, как после него прибавилось сил и не хотелось расходиться. А мысли и на следующий день продолжили виться вокруг затронутых тем, словно маленькие отчаянные мотыльки, пробивающиеся к свету.
    Когда обсуждали, как настраиваться на событие, мне удалось выловить один из моих очень дремучих паттернов. Вместо того чтобы настроиться на место или событие, я составляю план эмоций и предвкушений. И даже если всё идет по плану, мне не удается расслабиться, я продолжаю держать всё под контролем. И всем, кто в такие минуты попадает в одно со мной пространство, становится так же напряжно, как не настраивайся.
    К этому занятию мы вспоминали, где мы сами себе нравились, и для меня это было самое сложное воспоминание из всех. Вспомнилось много чего, а вот момент выделить не получалось. Вроде сделала дело, совершила поступок - молодец!, а в памяти лишь набор кадров с субтитрами. Получается, что все хорошее для меня проходило в порядке вещей, текло в реке жизни. И от этого нет и сейчас системы распознавания хорошего, нет ценности радости.
    Но зато получившиеся воспоминания словно маячки на буйках - размечают фарватер, фиксируя важные моменты.

  8. Наташа Ɣ:

    2. Впервые за все время занятий я осознала, что есть такое «Проводник». Евгения Петровна, спасибо за чуткое ведение меня по давно заросшей тропе к моим воспоминаниям, к моему роднику, из которого можно пить, который я так витиевато обхожу раз за разом. Красивые слова о «ресурсе воспоминания» для меня были поэтизированной фразой, до момента, когда я ощутила сама, что за ними таится. Мощная волна поднимающая с колен, расцвеченная мириадами оттенков, не окатила, нет – на вздыбленном гребне она приподняла меня вверх, наполнила силой и вдохнула ощущение СЕБЯ! дала возможность заново пережить о ощутить свой ресурс! Вспомнить, какой Я могу БЫТЬ! Пишу эти строки, а внутри всё вздымается – это невозможно перепутать с недо-воспоминанием с недо-прочувствованным моментом. Это то самое состояние, познав которое, больше не хочется меньшего. Сейчас с трепетом молю только, чтобы не сбежало, чтобы проникло в каждую клеточку, чтобы отпечаталось в душе...

  9. Наташа Ɣ:

    1. Воспоминания... которую неделю мы делимся ими. И какое же негодование у меня вызывали слова о том, что моё звучит не прочувствовано, словно это и не воспоминания вовсе, а кадры из кинофильма – очередной пункт в летописи своей жизни, строка номер ...цать. Как же мне хотелось войти в «дверь, которую я открываю, заглядываю и убегаю», не решаясь или не желая проникнуть дальше. Как же я возмущалась – ну откуда вам всем знать, ведь это МОЕ воспоминание???!!!! Я решаю, помню я или нет, чувствую я или нет!!! И как долго можно было бы дурить себе голову, если бы не зависть к ребятам из группы, которым удалось, которые взахлеб описывают ОЩУЩЕНИЯ, а не красивые картинки. Сбросив латы из настороженности и кучи прочей шелухи, я обратилась с полным доверием к ЕП - с искренним желанием почувствовать - не пересказать и получить оценку – получилось или нет, а почувствовать самой. Вспомнить свои ощущения в моменте, в котором я испытывала кайф.

  10. Маша, Альфа:

    Продолжая размышления Антона о счастье, хочу сказать, что оно возможно действительно в очень редкие моменты, которые даются дорогой ценой терзаний и размышлений. И строятся эти мгновения прежде всего на основе опыта - осмысленного, осознанного, присвоенного… Именно на собственном опыте мы формируем свои представления о счастье, дружбе и любви. А что если мы не помним то, что с нами происходило – ни по факту, ни эмоционально? Полощемся как тряпка на ветру, мечемся от одного события к другому в надежде на то, что накроет волной эйфории. А получаем в лучшем случае вялое удовлетворение, галочку в дневнике «в дне что-то было». Дай мне бог помнить, что со мной в жизни было и хорошего, и плохого, точно, с деталями, с ощущениями! Тогда я буду знать, как выглядит «мое счастье» и как к нему прийти.

Добавить сообщение

(Максимум символов: 950)
Вам осталось символов.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.