гостевая


  1. Наталика, Гамма:

    На своем первом занятии АСТ, когда мы с ребятами озвучивали друг другу свои страхи по поводу предстоящего курса, я сказала, что боюсь, что мне не хватит сил - на задания, на самокопания, на общение с ними. Сейчас я понимаю, что надо было бояться другого. Я упустила много важного за этот год из-за того, что мне не хватало честности и по-прежнему не хватает смелости узнавать себя. При приближении к чему-то по-настоящему болезненному, к какому-то неприятному открытию о себе я часто даю по тормозам и включаю задний ход.
    Я только недавно начала осознавать, что, вероятно, мой главный помощник в этом - моя психосоматика. Однако у меня стало чаще получаться контролировать эту внезапную болезненность тем, что в такие моменты я начинаю себя допрашивать с пристрастием - «действительно ли болит так сильно? или это повод слиться и увильнуть от чего-то? От чего я хочу увильнуть? почему я этого хочу?» и тп.
    И когда мне удается найти первопричину, поймать себя на игре, преодолеть ни с того ни с сего возникшую «мигрень» и не забить на репетицию буги-вуги с ребятами, потому что вдруг отнялась нога…, внутри от этой микро-победы я улюлюкаю, как команчи с томагавком. Кажется, у меня начинает приживаться рефлексия.

    Вообще, для меня стало неожиданным, что в психотерапии на АСТ мне придется что-то отвоевывать и завоевывать. Поначалу я думала, что это будут очень приятные встречи с единомышленниками, на которых мы позанимаемся творчеством, и по ходу дела - поймем что-то важное про себя.
    В этом непонимании родилось сопротивление. А из-за сопротивления я сама у себя украла целый год занятий с Бетой. Тогда я не умела и не хотела учиться воевать, особенно, с собой. Я просто планировала чуть-чуть апгрейдиться, потому что в целом я себе очень даже нравилась. Ну и хотелось заодно избавиться от депрессии, которая случилась, как я думала, из-за того, что мир меня, в целом блистательную, отчего-то не ценит и не любит.
    Мне удалось выбраться из депрессии только после осознания, что за свое хорошее состояние надо бороться. Что придется воевать со своими привычными проявлениями и сценариями.
    Впервые за 5 лет этой весной я не вплелась в очередной депрессивный виток. В прежние годы с февраля по июнь я жила в безмятежной трясине. И только этой весной я поняла, что я свою депрессию пестую. И даже жду её. Сначала я обалдела и не поверила этому - ну не может же нормальный человек хотеть быть в таком паршивом состоянии, тем более так долго! Но потом оказалось, что да, это моя история. Ведь быть в депрессии очень удобно - нет ответственности, нет потрясений, нет амбиций, нет целей, а, значит, и нет разочарований.
    И наконец-то, до меня дошел смысл наших разговоров с ЕП про то, что у нас должно быть отношение к своим плохим состояниям. Мое отношение к моей депрессии стало формироваться с недоумения и раздражения. И выросло до чего-то, похожего на зудящую злость. Мне кажется, именно из-за этого зуда мне и захотелось побороться с мерзейшим состоянием, когда мне "никак" и ни до чего.

    Что получилось отвоевать: 

    - Мне захотелось честности. Быть честной. Слышать про себя честные слова. Знать, какие эмоции я на самом деле вызываю у окружающих, и не обижаться на это. Меня до сих пор дергает Олькина ассоциация, что от общения со мной ощущение «рафинированной доброжелательности». И я хочу понять, почему так происходит.

    - Я стала бояться своих плохих состояний. Я больше не хочу пассивно погружаться в эту муть. И очень не хочется снова тупеть и превращаться в немтыря, когда мысли есть, а в речь прорываются лишь междометия.
    - Я начала учиться дорожить отношениями. Смогла увидеть всю нелепость и дурость моей любимой гордой позиции «Я вам свое общение не навязываю», с которой жила десятилетия и из-за которой столько замечательных людей не задержалось в моей жизни…
    
Но завоевывать людей и дружить я так и не умею. Умные, интересные, успешные, горящие своим делом люди одновременно притягивают меня и вызывают у меня страх. И даже если получается знакомство или общение, то поддерживать его мне очень и очень сложно. Я начинаю избегать этого напряжения, когда надо соответствовать, когда другой уровень разговоров и размышлений. И когда иная ответственность за отношения.

  2. Света, Гамма:

    Закончился год занятий нашей группы. Первые полгода у меня прошли в пассивном заплыве по течению с минимальным вкладыванием себя в задания. От чего у самой не только не прибывало, но и наоборот, тащило назад и тормозило на каждом ухабе. А вот вторые пол года были достаточно конструктивными. По итогам из того, что получилось:
    - я стала относиться к занятиям и группе, как к психотерапии - возможности изменить свои представления о себе и научиться рефлексировать. До этого я посещала занятия по творческому развитию, которое не особо-то и развивалось без анализа и погружения в задания. Мне нравится эта осознанность, с ней удается различать больше полутонов в каждодневном бытие.
    - удалось разрушить иллюзии своего образа, с которым я жила последние несколько лет и, которому соответствовала лишь в своем представлении. Процесс был дико болезненным, с жутким сопротивлением и озлобленностью, но оно того стоило. Эта разница в восприятия меня окружающими и моим «образом» часто вызывала мое недоумение, как же так, я же вон какая замечательная, почему вы это не цените?! И моя реакция часто была не соответствующей реальности, от чего я выглядела не лучшим образом. Сейчас я выстраиваю адекватную оценку себя и стараюсь её сверять, чтобы вовремя корректировать.
    - с помощью АП удалось выйти на диалог со своей субличностью, которая старательно ведет меня на путь пустого одиночества. Правда пока я только смогла выяснить, чего я в ее образе хочу и не хочу. Когда вот так происходит осознание, что где-то внутри тебя есть часть, которая единственное чего хочет - чтобы от не все отстали и не трогали!и появляется понимание, к чему это может привести, то становится страшно, за свое будущее. Поэтому впереди еще диалог с ней (субличностью) и аргументация, почему мне не нужен этот путь.
    - я стала выполнять задания с удовольствием. Кайфовать от дискуссий и не бегать от сложных тем в разговорах. Гуашь на мерцающем мазке все чаще становилась союзником, а не оппонентом. По другому стали читаться книги и смотреться кино - они словно стали многоуровневыми, с объемными проекциями на каждую грань, которые интересно рассматривать. И стало хотеться обсуждать увиденное.
    - самым важным за год для меня стало то, что появился внутренний анализ в моменте происходящего – попытки выяснить истинные мотивы своих действий с вопросами себе: а чего я добиваюсь и действительно ли этого я хочу? И, когда получается зацепить момент, покрутить его до того, как начну нестись тараном вперед, и скорректировать ситуацию – становится радостно и кто-то там внутри ликует, празднуя маленькую победу.

    Из того, что не получилось и что не удалось отвоевать у гомеостаза:
    - пока что лозунги одерживают верх над действиями. Предполагаю, что напрямую зависит от формирования микроцелей и последовательном пути к ним. Это сильно сказывается на продуктивности во всем и до обидного размазывает по времени простые действия.
    - не получилось найти подход к долговременной фикссации хорошего состояния, в котором я нравлюсь не только себе, но и окружающим.
    Я очень хочу, чтобы быть в хорошем состоянии стало для меня одной из самых важных ценностей. Ведь в нем я умная, уместная и секси, и мир вокруг становится многогранным, многоцветным и интересным. За это стоит бороться!!!

  3. Наташа Ɣ:

    Очередной год на АСТ стал для меня «первым» - только сейчас приходит понимание, что чем дольше я пытаюсь отстоять свою картину себя и происходящего вокруг, подтягивая факты под свое видение, тем дольше я пребываю в состоянии «заморозки». Болезненным открытием о себе стало знакомство с моим внутренним обесценивателем, который умеет быть последовательным и логичным в доказательстве того, что ошеломительные моменты открытий не важны в моей жизни, что яркие эмоциональные всплески в серых буднях – это не норма, а нечто ненужное и даже дикое. И все это водит меня по кругу – маета, прозрение, обесценивание, маета... И спустя время я делаю «открытия», которые были давно сделаны, радуюсь им как в первый раз, а потом забываю и снова иду к ним с начала. Упражнению на воспоминание удалось всколыхнуть волну – из-под неё всплыли яркие сочные буйные моменты жизни, которые были ценными, которые давали сил и куража, интереса ЖИТЬ!

    Крутым достижением для меня за этот год стало зарождение анализа – самостоятельных попыток понять, осознать причины и следствия моих поступков и результатов, к которым они привели. Это помогло, пусть пока еще не проститься окончательно, но уже включать мозг и при появлении моего внутреннего спасателя, который губит и меня, и «спасаемого». Вместо рефлекса при загорании лампочек «наших бьют» или «ему сейчас хуже, чем мне» появилась способность остановиться и подумать об уместности и адекватности «операции по спасению».

  4. Лена, Гамма:

    Какие изменения я вижу в себе сейчас:

    1- Я очарована общением. Оказалось, что мое окружение куда сложнее, чем я думала, и сейчас я будто заново знакомлюсь со всеми своими друзьями, коллегами и даже родственниками. У меня начал появляться искренний интерес к человеку, желание его понять, почувствовать. Сейчас мне хочется завоевывать, узнавать ближе. Хочется говорить на глубокие, личные темы. Я не боюсь раскрываться и делиться сокровенным и по-настоящему счастлива, когда мне отвечают взаимностью.

    2- Мне кажется, я стала ответственнее. Это то, к чему я очень стремлюсь и желаю.
    До «АСТ» я знала, что такое ответственность, но не понимала масштаба этого слова. Мне нравится осознавать, что ответственность за мою жизнь целиком и полностью лежит на мне. Я будто начала освобождаться от оков обстоятельств, неизбежности судьбы и злых роков. Сейчас я чувствую, что у моего корабля есть штурвал и я вправе за него встать. Управлять и выбирать маршруты для меня пока история «на вырост», но появилось стремление и искреннее желание.

    3- У меня появились критичность и требовательность к себе. Моя цель — бороться со своими внутренними истериками, тревогами и капризами. Простыми словами, я просто запретила себе размазывать сопли по полу и уходить в состояние шестилетнего капризного ребёнка. Это сложно, получается не всегда, но прогресс точно есть!

    4- Мои чувства и эмоции стали более нюансированными. Умение распознавать ощущения внутри себя пришли в момент написания стихов и упражнений на воспоминания. Помимо того что я смогла описывать свои эмоции, я ещё и научилась их понимать. Раньше мое понимание внутренних ощущений было примерно такое — это мне приятно, а это мне неприятно (неприятного было больше). Сейчас я знаю, что сноуборд дарит мне кураж и драйв, а ещё я прихожу в дикий восторг, когда удаётся кого-то рассмешить и повеселить.
    По итогу года, мне жалко времени, которое я, группа и ЕП потратили на уговоры меня взять все в свои руки, перестать себя жалеть и, наконец, начать работать над собой! Я очень боюсь, что это может повториться. Сейчас я чувствую ценность этого времени и искренне желаю наверстать упущенное.

  5. Лена, Гамма:

    Этот первый год на «АСТ» стал для меня годом открытий! Я очень плохо понимала, какая я и как меня воспринимают люди. Мне было сложно анализировать себя и окружающих, поэтому работа на группе в начале года была для меня мучительна и непонятна.
    Что было вначале:

    1- Я закрывалась от обратной связи, не принимала и не понимала ее. Так как со стороны я себя видела плохо, то было сложно понять, что участники группы и ЕП пытаются до меня донести. Любая обратная связь и минимальная критика воспринимались болезненно, вызывали бурю эмоций, слез и протестов. Когда мне честно говорили, что я произвожу впечатление маленького обиженного ребенка, я искренне удивлялась и обижалась до глубины души. Все это сопровождалось ощущением, что меня просто хотят унизить и самоутвердиться за мой счет!
    2- Плохо формулировала. Практически на каждом занятии мне говорили, что я не понятна. Проявилось это достаточно быстро на упражнениях и в стихах. Не могла участвовать в обсуждении и рассуждать на, казалось бы, простые на первый взгляд темы о любви, дружбе и отношениях. Причина была не только в плохо работающей вербалке, но и в понимании этих тем. Раньше я подкладывала под эти слова совсем иной смысл. Более бытовой (Например, друг — это тот, с кем можно съездить по магазинам, чтобы не было скучно).
    3- Отношения в жизни и с участниками группы не складывались. Я не умела быть последовательной и системной в общении, не соблюдала договоренности. Т.к. люди были для меня не сильно понятны и я умела концентрироваться и выделять в них чаще только негативные черты, то желания завоевывать и дружить у обеих сторон просто не возникало. Мне от этого было очень тоскливо и одиноко. Я воспринимала эту ситуацию как великую несправедливость и не понимала, почему в мое окружение никто не тянется, а наоборот все шарахаются и бегут. Помимо этого, я ещё была мерцающая, но не блестящая и переливающаяся, а то появляющаяся на занятии, то пропадающая. Физически мое тело там было, но сознание иногда резко отключалось. Мне казалось, что я зависла на пару секунд над какой-нибудь умной мыслью, а на самом деле, меня отрубало на десятки минут, и со стороны я выглядела, как застывшая статуя без признаков жизни. Это поначалу вызывало недоумение, а потом стало всех бесить и раздражать.

  6. Алексей γ:

    Закончился год занятий на АСТ. И хотя включился я в работу только последние полгода, за это время многое успело поменяться. Я стал более стеничен. Раньше от сложных задач хотелось спрятаться и перенести их на "когда-нибудь", а вечером - доползти до кровати и уснуть. Сейчас чувствую в себе и силы и желание с ними разобраться и разгрести все, что давлеет надо мной уже очень давно. Количество и качество сделанных дел в течении дня увеличилось, а к концу, еще остается энергия.
    Я легче формулирую мысли. Они стали более точные и глубокие. Теперь они не натужно рождаются в голове, а словно охватывают предмет размышления целиком, пытаясь вычленить главное. И пусть не всегда это удается - думать стало намного интереснее, и захотелось лезть на "глубину". Также это отразилось в речи - стало намного меньше междометий и слов-паразитов. Вернулся кайф от чтения. С нетерпением жду свободного времени, чтобы снова взять книжку в руки. Многие произведения перечитываю с абсолютно другим пониманием. Если раньше внимание больше держалось за сюжетом, то сейчас начал "видеть", что скрыто за словами, и что хотел сказать автор.
    Во мне пробудился интерес к людям. Поймал себя на мысли, что раньше мое стремление общаться было в большей степени связано с внутренним одиночеством. И этим общением мне хотелось "заткнуть дырку", напитаться энергией, переключиться от проблем. То есть по факту, решить свои проблемы за счет других людей. Сейчас мне хочется не только брать, но и отдавать (когда получается). Ценность разговоров и встреч поменялась в сторону взаимного обогащения.
    Очень болезненным стало осознание, что я не идеален. Что я не такой чуткий, внимательный (дальше можно долго продолжать) как мне кажется. И та картинка-иллюзия, которая находится у меня в голове, очень сильно отличается от того, что видят другие и что есть на самом деле: холодность, бесчувственность, отстраненность. Ощущение, что "Когда захочу, я все смогу. А сейчас пока не хочу" сменилось на понимание, что, к моему сожалению, далеко не все я могу. Это очень важное для меня открытие. Потому что, пока я не вижу проблемы, изменить ничего не возможно. Сейчас появился шанс.
    Изменилось отношение к заданиям на АСТ. Раньше (да хотя и сейчас иногда тоже) был велик соблазн пройти по легкому пути. Особо сильно не погружаться и не пытаться глубже разобраться в себе. Стояла задача, как у школьника - "сделать домашку". Теперь же пришло внутреннее понимание, что так это не работает. И я занимаюсь не для Евгении Петровны, не за "пятерочку" в дневник, а для себя. Вроде бы простая мысль, но поселить ее в себе, на практике оказалось не так-то просто. И что интересно, сразу поменялось отношение ко времени. Появилось нежелание растрачивать его и сливать в мусоропровод.
    А еще, мне удалось прикоснуться к тому, какой восхитительный и обворожительный может быть мир вокруг. Насколько полно он может открываться запахами, звуками, ощущениями. И каким могу быть в этом мире я - понимающим, теплым, искренним. Словно мне разрешили посмотреть на лучшую версию себя. Наверное, благодаря этому, за свое хорошее состояние мне еще больше хочется цепляться.
    К сожалению, волшебной таблетки нет, но появились инструменты, которые могут помочь. Вопрос, смогу ли я ими воспользоваться?

  7. Алиса:

    Оль, как красиво ты написала про то, что ценность не приживается. У меня сразу появилось сравнение с органами. Вот пересадили тебе легкие. Спасли жизнь. Потому что твои были все онко опухолях и уже не могли дышать. А эти новые, хорошие, чистые не приживаются! Старый бестолковый организм вырабатывает против них антитела, буквально выживает их себя. Тем самым губит себя, но продолжает вырабатывать. И врачам, порой нужно заглушить весь твой иммунитет, чтобы ты выжил, чтобы снова смог дышать… Мне кажется у нас на группах это очень часто происходит… То, что работало в плюс и помогало начинает восставать и работать в минус, в прямом смысле умертвлять.

  8. Оля, Гамма:

    Как же неумолимо быстро идёт время. Кажется только вчера был сентябрь и я, замирая от предвкушения и волнения, бежала на первое занятие, и вот уже год прошёл, пришло время подводить итоги. Хочу поделиться своими открытиями, тем, что получилось, и тем, чего не случилось. Я поняла, что развитие – это бесконечное восхождение в гору и это действительно сложный путь, бывает очень тяжело и это нормально. Это понимание даёт мне силы, когда я сталкиваюсь со сложной творческой задачей в виде упражнения на занятиях или проблемой в жизни. Жизнь гораздо, гораздо сложнее, чем я могла бы себе представить, а я гораздо проще, чем хотела бы быть. Я стала чуточку лучше понимать что я чувствую, что думаю и что происходит вокруг, отступила маята непонимания, я стала более цельная и легкая, начала учиться разговаривать и договариваться сама с собой, у меня получается лучше формулировать и в разы прибавилось сил. О чем я сожалею, так это о том, что я полностью сфокусировалась на заданиях, из поля моего внимания выпали общение и отношения на группе, что я считаю, своим самым главным упущением в этом году!!! Почему так? Полагаю, что люди и отношения с ними для меня так и остались ценностью теоретической, которая не приживается, я никак не могу это знание понять, впитать и присвоить.

  9. ЕП:

    3. Простите, что ничего не пишу об открытиях и победах, которые происходили у остальных. Пока не могу. Пытаюсь осмыслить, что это было и зачем.
    Зато я знаю ПОЧЕМУ. Потому что победил страх увидеть себя не придуманного, а реального. В современном мире это самый «страшный страх».
    Жаль, что мы не дошли до судебной риторики. В одной из обвинительных речей есть такие слова: «… и несчастье подстерегает того, кто думает, что он сам себе и есть мера всех вещей…».

  10. ЕП:

    2. Тридцать лет я веду группы АртСинтезТерапии. Я знала, что поначалу риторика может получаться не у всех. Но я не знала, что в конце курса может из всех щелей полезть «речевое одичание» – неумение формулировать свои мысли на своем родном языке.
    Я знала, что кто-то может расти медленнее, кто-то быстрее. Но я не знала, что можно подойти к финалу, а потом развернуться и стремительно побежать назад. К привычным Холодности и Вялости. И, как следствие - Неотвратимому Одиночеству.
    Таких в группе Альфа было трое. Впервые в моей практике люди дошли до конца, но ничего из сокровищ АСТ так и не взяли - ни грамма, ни капельки.
    Несмотря на успехи остальных, меня не прекращает мучить вопрос: Зачем?
    Зачем столь рьяно отстаивать давно сгоревший дом? Ведь по факту: счастьем, ни у кого из отстоявших свое пепелище, не пахнет.

Добавить сообщение

(Максимум символов: 950)
Вам осталось символов.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.