гостевая


  1. Настя (бета):

    Сегодня на театре происходило настоящее волшебство. Лица освещались внутренним светом и это было так чудесно, так... правильно что ли! Это заполняющее тебя доверху чувство восторга, это счастье. Как хочется впитывать такие моменты, складывать их, как драгоценные камни в коробочку и время от времени доставать и любоваться ими!

  2. Наталика, Бета:

    Всю неделю слой за слоем я снимала с себя разные ощущения от происходящего. И поражалась недоступному ранее диапазону - от страха и злости до благодарности и даже нежности.
    Злость преобладала. На себя, на нас всех. За то, что не смогли сохранить наше пространство. За то, что «сытая и спокойная» жизнь без потрясений и здорового недовольства собой тянет и меня тоже, как магнитом.
    За эти 4 месяца я начала учиться дышать другим воздухом. Это как будто бы опускаешься постепенно под воду с баллоном за спиной, чтобы посмотреть красоты морского мира. Дышать надо правильно, медленно, так, как учил инструктор. Чтобы и запаса воздуха хватило на все погружение, и при этом чтобы не случилось кислородного отравления.
    Сейчас же я ощущаю себя резко выброшенной на поверхность, с дикой головной болью и растерянностью от произошедшего.

  3. Таня, альфа:

    Последние несколько занятий показали насколько моя субъективная картинка реальности сильно отличается от самой реальности. Меня как будто подвели к зеркалу, от которого я долго бегала, не хотела в него смотреть, не верила отражению и отворачивалась. Но от понимания до изменения лежит огромный путь. У меня где-то в подсознании очень крепко сидит мысль, что если сегодня напрячься и поработать, то завтра уже можно расслабиться и отдохнуть. И совсем не хочется напрягаться и выкладываться постоянно. Я как студент, который живет от сессии до сессии, а весь остальной семестр бездельничает. И в таком состоянии нет мотивации разобраться в себе и своей жизни, а только лишь одно желание как-нибудь сдать домашнее задание.

  4. Света β:

    Наверно это было самым тяжелым занятием за все время....
    Когда оно закончилось, я не понимала еще всего случившегося. Только день спустя меня накрыло от осознания, что нас теперь в группе лишь пятеро и может так случиться, что это всё что нам осталось - это 3 последних занятия в мае.
    И как же вдруг страшно стало за свое будущее, страшно стало потерять ту малость, что приобрела за эти 4 месяца. Эти робкие проклевывания ростков наблюдательности, изменившейся речи, проблески стеничности... да много чего... и всё это может рассеяться, как утренняя дымка, если не закрепить.
    Горько и обидно, что не смогли удержать группу...

  5. Рита, Альфа:

    Я благодарна ЕП за формулировку "иллюзия полноценности", которую услышала на занятии Беты. Теперь знаю ответ на вопрос: Зачем я пришла на психотерапевтическую группу и халтурю?
    Дело в том, что за 3 года занятий у меня выросли "ручки и ножки", в смысле, новые качества, благодаря им
    я сейчас могу делать многое, чего не могла раньше. Мышление стало целостнее и витьеватее, стала лучше понимать себя и других. Наметался глаз - стала больше видеть в жизни, в кино, в книгах. Научилась находить именно те слова для своих чувств и мыслей. Психическая устойчивость выросла в разы: научилась держать удар и быстро вставать, когда падаю. Короче, наработала хорошую базу, которая делает жизнь легче и приятнее, как хорошее физическое здоровье. Я перестала тонуть и превратилась в эдакую шлюпку-непотопляйку. И я так обрадовалась своему перевоплощению, что перестала замахиваться на большее - стать каравеллой, бегущей по волнам. Иллюзия полноценности, да.

  6. Наташа β:

    Больно... как больно бьет осознание того, что свое личное отношение к чему-либо пробуждается лишь при угрозе потери... Почему что-то, к чему относишься благоговейно, что истово завоевываешь, к чему стремишься, со временем становится привычным - словно хрупкий кристалл, который держал двумя пальчиками, не дыша, боясь потерять или сломать, спустя недолгое время грубо засовываешь в карман и идешь по своим делам с мыслью "он при мне, все нормально", а потом вдруг обнаруживаешь дырку, и понимаешь, что карман давно пуст.

  7. Алексей β:

    На последнем занятии почувствовал, что мне противно от самого себя. Противно от того, что я скатываюсь в имитацию. Ощущение, что в упражнении "команда", я вместо того, чтобы поддерживать мяч, развалился в сторонке и наблюдаю. Внутри находятся какие-то постоянные отговорки: то дела, то не то состояние. Как итог, затрачивание огромного количества сил на топтание на месте, вместо того, чтобы идти вперед. И еще понял, что бесит в себе откладывание всего на потом. Только вот "потом" чаще всего не наступает. И надо мной висит этот ком несделанных дел Дамокловым мечом, порождая внутреннее чувство тревоги, от которого очень хочется убежать. А убегая от себя, я не только сам скатываюсь, но и подвожу группу. И от этого очень противно.

  8. Иван, Альфа:

    Часть 2
    Во время того как ЕП с помощью Маши показывала, как происходит оживление психики человека, и как прошедшие группу через несколько лет возвращаются к прежнему состоянию, мне стало страшно. Внутри раздалась сирена тревоги. Для себя вынес то, что это ощущение, также как и систематические вдохновения от группы, Эпсилон, ЕП, АП и Ефима Борисовича, взятые за чужой счёт. В биологии это называется паразитизм. Термин, вызывающий не самые приятные ассоциации. Но это так. Это и есть тот "подсос", о котором нам говорит ЕП. Как вырабатывать свой страх и вдохновение? Думаю, что только за счёт сравнения: я-прошлый/ я-настоящий/ я-будущий (возможные варианты) и вырабатывания отношения к получившейся дроби.

  9. Иван, Альфа:

    Часть 1
    Благодаря упражнению "Игра в мяч" я на минуту почувствовал тот кипучий азарт, который возможен только с командой. В памяти ожили радостные детские воспоминания о дворовом хоккее, в который мы играли до самой ночи, а также чувство благодарности к тем, с кем вместе решали проблему совместной разработки в КБ. И это было здорово! Более того, сила ощущений пропорциональна сложности задачи, определяющей личную ответственность и концентрацию. Мне одному это не испытать НИКОГДА, как бы не дурманили голову амбиции. Никогда.

    PS: Скорее тут я пишу не пост в гостевую, а письмо себе на 50-летие в 2037 год в ответ оставшимся сомнениям на этот счёт.

  10. Макс, Дельта:

    В понедельник был на Бетте. Признаться, очень не хотелось писать то, что сейчас напишу, но, все-таки, надо. У меня было ощущение, что ошибся и попал не на группу АСТ, а в какое-то другое место. Где интерес, где азарт, где та жадная атмосфера поиска, где то волнующее ожидание открытий, которое приносит группа! Где те крылья, на которых вы вылетали после удачных занятий? А ведь всё это было, я помню, вы были теплые, интересные и ищущие, и готов клясться на чем угодно, что это было так! Вялые тела, блуждающие глаза и мозги, купающиеся в междуусобных разборках, как в остывшей ванне. Если закроют группу, зачем вам эти разборки будут нужны?! Я очень боюсь за вас, Бетта…

Добавить сообщение

(Максимум символов: 950)
Вам осталось символов.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.