А меня потрясло, Лен, как тяжело понимать и делать метафору на очень близко знакомого человека. Понимать, какой он именно сейчас, а не придумывать и не цепляться за старый образ. Поразило то, что, с одной стороны, мы уже очень многое знаем и умеем - и типологию, и умеем наблюдать, выделять главное, складывать характер по деталям. А с другой стороны, близко знакомый человек словно расплывается перед глазами - как в фотографии: когда слишком близко наводишь на предмет, он теряет фокус. Может быть, отсюда растёт «наблюдательство за миром»? Далеких людей вижу хорошо и чуть отстранённо, а близкие расплываются и не могу сформулировать, за что я его ценю, за что он мне нравится...
Мы сейчас очень много говорим про людей, их характеры, поведение, суть и я поняла, что воспринимаю человека и сужу исключительно со своей колокольни. Получается такая искаженная картинка из моих представлений о себе, моем отношении к человеку, ярлыков, которые я ему навесила и порой даже настроению в котором пребываю. А ведь есть некая объективная картинка! Добраться до неё пока что очень непросто, но безумно интересно!
P.S. Настя (героиня моей мелодрамы) оказалась непростой штучкой. С нетерпением жду разворот сюжета!
Каждый хочет быть важным и нужным. Только вот как? У меня на мелодраме вылезло, что я считаю, конечно бессознательно, что важным и нужным можно быть либо зарабатывая деньги, либо упахиваясь по дому. Жизнь получается такой вечный марафон, а когда останавливаешься свинцовым колпаком накрывает пустота, которая засасывает как чёрная дыра. А ещё когда я устаю, то мне проще моим героям, а значит и окружающим людям, раздать рецептов в назидательной форме. Это совсем не про душевную близость, тепло, искренность, такт и деликатность, о которых мы столько говорим! Отношения не терпят ни спешки, ни грубости. Я очень хотела бы научиться чувствовать состояние другого человека и ему отзываться, вне зависимости от своего состояния!
Удивительно, какой подъем духа, ясность мозгов и прилив сил вызывает качественно написанный монолог в мелодраме! Думаешь над прожитым неприятным опытом, по-деловому, без самобичевания и заламывания рук анализируешь его, подбираешь самые точные слова и метафоры и внутри складывается логика и смысл произошедшего, и как будто отпускает… Не могу сказать, что проанализировав я сбросила тяжелый рюкзак и побежала танцевать на солнечную полянку, мои ошибки и цена, которую я за них заплатила, со мной… Но сейчас хотя бы есть шанс не забывать о том, что наворотила, не вляпываться в дерьмо по второму разу и пойти дальше. Я очень на это надеюсь...
А я все думаю про свою функциональность, которую оголила мелодрама на «АСТ». Герои моей пьесы охотно идут на контакт, но только по рабочим вопросам. Диалог раскрывается, все заводятся, но как только дело касается душевной близости, внутри сковывает ступор, герои с криками разбегаются по своим темным углам и я не могу подобрать ни единой реплики!
Получается, внутри все активизируется, когда есть что делать. Если можно функционально помочь! А что если сделать уже ничего нельзя и человеку просто надо, чтобы с ним прожили и разделили его боль? Тогда я, как и мои герои, убегу в тёмный угол, успокоив себя тем, что это не в моих силах?! Получается отношения рушатся, а я сижу зажмурившись и стараюсь не обращать внимания. Страшное открытие! Очень страшное!
После того, как на занятии прочитал монолог от возможного главного злодея (а он был убаюкивающий и пускающий цветные дымы), начал замечать, как это убаюкивание происходит в моей жизни. Я внутри себя подменяю понятия своей лени, страха и трусости на научно-философское "Еще не время". А когда становится уже поздно - на "Значит это мне было не нужно". А самое важное, как мне кажется, что я понял - это то, что у меня нет к этому отношения. Меня это не бесит, не раздражает. Это просто со мной "случается" постоянно, а мне плевать. Головой я понимаю, что это путь в болото, а эмоционально мне никак.
Да, Женька, жутко… Странно, что я раньше не думала о том, что я смываюсь из отношений, в которых мне было тепло и хорошо, потому что не умею и не понимаю, как их выстраивать… Но если б дело было только в неумении. Думаю, у меня дело в том, что где-то глубоко внутри я прячу проросшую корнями душевную черствость и отсутствие глубокого интереса к людям. Признаваться себе в этом стыдно, смотреть на это крайне неприятно, поэтому мне проще свалить и успокоить себя тем, что я просто «пока» не научилась строить отношения, а в следующий раз обязательно получится. Результат – проклюнувшиеся ростки тепла у меня в душе начинают гнить, а я загибаюсь от нарастающего одиночества и тоски. И выхожу на следующий круг поисков души, чтобы потом снова ее задушить. Дурная бесконечность.
Поняла, что фонарик моего внимания и интереса продолжает светить только на меня и про меня, во вне я не свечу и не хожу, верчусь вокруг себя на месте как юла, что в общем-то активно демонстрируют герои моей мелодрамы, и на что я очень стараюсь не обращать внимания.
Занятие оставило ощущение зыбкости, неустойчивости и тревоги.
С занятия я вынесла фразу «ушла и закрыла за собой дверь». Она прозвучала очень понятно, срезонировала. Хожу и думаю: а сколько раз и со сколькими людьми, шансами, возможностями я ее закрыла? Сколько раз выскользнула из отношений, которые развивались, но из-за боязни глубины, из-за непонимания, что дальше, или - как дальше - я сначала начинала ускользать из них, отдаляться, потом приходило чувство неловкости и стыда, а потом, чтобы избавиться от этого тягостного ощущения - закрывала дверь поплотнее. В этом подходе две проблемы - 1) с дверями закрываются и отрезаются выстраданные ценности, зародившийся интерес, влюбленность и очарованность - чувства, которые я люблю и которые дают смысл моей жизни; 2) новых дверей я открывать не научилась. И получается, что остаюсь в вакууме, с отрезанным старым и не открытым новым. Вечный лимб. Бесконечное чистилище. Жутко
Я с занятия унес для себя мысль про ценность времени. Даже, наверное, критерий своего состояния. И он - в моем отношении ко времени. В хорошем - оно имеет такую внутреннюю ценность, что каждая секунда, каждое мгновение на вес золота. А в плохом - дни, недели и даже месяца сливаются в одну сплошную "вечность". И мысль про то, что счастье - это не "норма", что оно не может быть вечным, и что за него надо бороться постоянно, бьется с внутренним инфантильным подходом, что счастье просто должно "случиться". И к сожалению, эта мысль постоянно выскальзывает из головы и я просто жду.
А меня потрясло, Лен, как тяжело понимать и делать метафору на очень близко знакомого человека. Понимать, какой он именно сейчас, а не придумывать и не цепляться за старый образ. Поразило то, что, с одной стороны, мы уже очень многое знаем и умеем - и типологию, и умеем наблюдать, выделять главное, складывать характер по деталям. А с другой стороны, близко знакомый человек словно расплывается перед глазами - как в фотографии: когда слишком близко наводишь на предмет, он теряет фокус. Может быть, отсюда растёт «наблюдательство за миром»? Далеких людей вижу хорошо и чуть отстранённо, а близкие расплываются и не могу сформулировать, за что я его ценю, за что он мне нравится...
Мы сейчас очень много говорим про людей, их характеры, поведение, суть и я поняла, что воспринимаю человека и сужу исключительно со своей колокольни. Получается такая искаженная картинка из моих представлений о себе, моем отношении к человеку, ярлыков, которые я ему навесила и порой даже настроению в котором пребываю. А ведь есть некая объективная картинка! Добраться до неё пока что очень непросто, но безумно интересно!
P.S. Настя (героиня моей мелодрамы) оказалась непростой штучкой. С нетерпением жду разворот сюжета!
Каждый хочет быть важным и нужным. Только вот как? У меня на мелодраме вылезло, что я считаю, конечно бессознательно, что важным и нужным можно быть либо зарабатывая деньги, либо упахиваясь по дому. Жизнь получается такой вечный марафон, а когда останавливаешься свинцовым колпаком накрывает пустота, которая засасывает как чёрная дыра. А ещё когда я устаю, то мне проще моим героям, а значит и окружающим людям, раздать рецептов в назидательной форме. Это совсем не про душевную близость, тепло, искренность, такт и деликатность, о которых мы столько говорим! Отношения не терпят ни спешки, ни грубости. Я очень хотела бы научиться чувствовать состояние другого человека и ему отзываться, вне зависимости от своего состояния!
Удивительно, какой подъем духа, ясность мозгов и прилив сил вызывает качественно написанный монолог в мелодраме! Думаешь над прожитым неприятным опытом, по-деловому, без самобичевания и заламывания рук анализируешь его, подбираешь самые точные слова и метафоры и внутри складывается логика и смысл произошедшего, и как будто отпускает… Не могу сказать, что проанализировав я сбросила тяжелый рюкзак и побежала танцевать на солнечную полянку, мои ошибки и цена, которую я за них заплатила, со мной… Но сейчас хотя бы есть шанс не забывать о том, что наворотила, не вляпываться в дерьмо по второму разу и пойти дальше. Я очень на это надеюсь...
А я все думаю про свою функциональность, которую оголила мелодрама на «АСТ». Герои моей пьесы охотно идут на контакт, но только по рабочим вопросам. Диалог раскрывается, все заводятся, но как только дело касается душевной близости, внутри сковывает ступор, герои с криками разбегаются по своим темным углам и я не могу подобрать ни единой реплики!
Получается, внутри все активизируется, когда есть что делать. Если можно функционально помочь! А что если сделать уже ничего нельзя и человеку просто надо, чтобы с ним прожили и разделили его боль? Тогда я, как и мои герои, убегу в тёмный угол, успокоив себя тем, что это не в моих силах?! Получается отношения рушатся, а я сижу зажмурившись и стараюсь не обращать внимания. Страшное открытие! Очень страшное!
После того, как на занятии прочитал монолог от возможного главного злодея (а он был убаюкивающий и пускающий цветные дымы), начал замечать, как это убаюкивание происходит в моей жизни. Я внутри себя подменяю понятия своей лени, страха и трусости на научно-философское "Еще не время". А когда становится уже поздно - на "Значит это мне было не нужно". А самое важное, как мне кажется, что я понял - это то, что у меня нет к этому отношения. Меня это не бесит, не раздражает. Это просто со мной "случается" постоянно, а мне плевать. Головой я понимаю, что это путь в болото, а эмоционально мне никак.
Да, Женька, жутко… Странно, что я раньше не думала о том, что я смываюсь из отношений, в которых мне было тепло и хорошо, потому что не умею и не понимаю, как их выстраивать… Но если б дело было только в неумении. Думаю, у меня дело в том, что где-то глубоко внутри я прячу проросшую корнями душевную черствость и отсутствие глубокого интереса к людям. Признаваться себе в этом стыдно, смотреть на это крайне неприятно, поэтому мне проще свалить и успокоить себя тем, что я просто «пока» не научилась строить отношения, а в следующий раз обязательно получится. Результат – проклюнувшиеся ростки тепла у меня в душе начинают гнить, а я загибаюсь от нарастающего одиночества и тоски. И выхожу на следующий круг поисков души, чтобы потом снова ее задушить. Дурная бесконечность.
Поняла, что фонарик моего внимания и интереса продолжает светить только на меня и про меня, во вне я не свечу и не хожу, верчусь вокруг себя на месте как юла, что в общем-то активно демонстрируют герои моей мелодрамы, и на что я очень стараюсь не обращать внимания.
Занятие оставило ощущение зыбкости, неустойчивости и тревоги.
С занятия я вынесла фразу «ушла и закрыла за собой дверь». Она прозвучала очень понятно, срезонировала. Хожу и думаю: а сколько раз и со сколькими людьми, шансами, возможностями я ее закрыла? Сколько раз выскользнула из отношений, которые развивались, но из-за боязни глубины, из-за непонимания, что дальше, или - как дальше - я сначала начинала ускользать из них, отдаляться, потом приходило чувство неловкости и стыда, а потом, чтобы избавиться от этого тягостного ощущения - закрывала дверь поплотнее. В этом подходе две проблемы - 1) с дверями закрываются и отрезаются выстраданные ценности, зародившийся интерес, влюбленность и очарованность - чувства, которые я люблю и которые дают смысл моей жизни; 2) новых дверей я открывать не научилась. И получается, что остаюсь в вакууме, с отрезанным старым и не открытым новым. Вечный лимб. Бесконечное чистилище. Жутко
Я с занятия унес для себя мысль про ценность времени. Даже, наверное, критерий своего состояния. И он - в моем отношении ко времени. В хорошем - оно имеет такую внутреннюю ценность, что каждая секунда, каждое мгновение на вес золота. А в плохом - дни, недели и даже месяца сливаются в одну сплошную "вечность". И мысль про то, что счастье - это не "норма", что оно не может быть вечным, и что за него надо бороться постоянно, бьется с внутренним инфантильным подходом, что счастье просто должно "случиться". И к сожалению, эта мысль постоянно выскальзывает из головы и я просто жду.