(1) Была у ребят на прошлом занятии. Сильно зацепил театр, где по заданию нужно было очаровать партнера и увлечь его за собой.
И вот уже неделю веду с собой диалог на то-та-то-та, представляя, куда бы я могла пригласить, как без слов, на одних интонациях разжечь интерес, раскочегарить азарт предвкушения. Не имея четкого конкретного понимания, чем увлечь: любимым фильмом, вылазкой на бабушкин чердак, прогулкой по рукотворному саду, и, главное, как я сама отношусь, что мне самой в этом дорого и любимо, будешь скорее напоминать дистрибьютора Гербалайфа, педантично втюхивающего «волшебный» товар. Так как же поймать ту самою золотую ниточку интереса в глазах собеседника, понять, что ему действительно откликается и волнует, а что нет? И чуть дыша, нежным шепотом или во весь голос молить, молить быть понятной, быть синтонной и теплой, быть сопричастной.
На занятие пришла в плохом состоянии. Думала, что с прошлого года научилась подмечать его и держать под контролем, и что в этот раз справлюсь сама. Но это было жутко самонадеянно и глупо. Потому что вот оно пришло и захлестнуло ощущением, что все вокруг враги и цель лишь меня задеть. И вот тогда наступила мозговая слепота и глухота. И я уже не вижу и не слышу никого, и пушки снаружи реагируют на любое движение. Воспоминание не получилось - залп, стих формальный - еще один...
А на следующее утро лишь пустота... словно все силы отдала на это борьбу с ветряными мельницами. И горечь, что оттолкнула всех от себя.
Ребят, мне стыдно, что вам приходилось ощущать мое сопротивление. Я знаю, что один выключенный участник может стащить всех вниз, сбить всю работу группы. Словно расстроенный инструмент в оркестре, который только начал сыгрываться на новой мелодии...
И спасибо, за то, что вам не все равно и что протянули руку помощи.
У меня от занятия было ощущение нарастающего беспокойства. Будто мы вышли на короткое плато после взлета, и вот-вот нас уууухнет со всех дури в самую пропасть. Я помню похожие состояния на старой Бэте, когда после наших понедельников было состояние разметанности, неуверенности, тревоги. И боюсь их повторения.
Всю неделю кручу мысль про лизис, который мы обсуждали на занятии. И нахожу подтверждения в жизни. Раньше много раз ловила себя на том, что после периода заниженных скоростей думанья, - когда разрешаешь себе долго тупить в сериальчик или когда разговоры крутятся только на околобытовые темы, - невероятно сложно заставить себя поговорить о чем-то «сложном»… посмотреть «сложный» фильм, почитать «сложную» книгу. Тогда объясняла себе это, что просто устала. И успокаивалась тем, что при желании в любой момент могу вернуться на прежние обороты думанья…
А на самом деле, с этими примитивными запросами мозг деградирует и растворяется от того, что не занимается тем, чем должен – не думает, не размышляет, не анализирует. И я становлюсь просто не способной на красивые и нетривиальные мысли. Я тупею.
На этом фоне наши дискуссии на занятиях и разговоры с ребятами после занятий сейчас начинаю воспринимать как живую воду для растворяющегося, расползающегося, разлагающегося мозга. И хочу вернуть ту интенсивность нашего общения между занятиями, которая была в начале года. Чтобы не рухнули мы в эту пропасть с нынешнего плато.
У меня от последнего занятия состояние, которое можно охарактеризовать словами, начинающими с "недо". Недоделанность, недосказанность. Мы приложили много усилий, но "недовзлетели". И есть ощущение, что "недоборолись". Если говорить про себя, понимаю, что мне не хватило отстаивания ценности, которой стали для меня наши занятия. Очень хочу понять, как научиться в моменте на это реагировать, а не стоять в сторонке, опустив при этом голову. Пока я в растерянности.
От занятия дурацкое ощущение “НЕ ДО...»: не додала, не добрала. Никак не могла сформулировать что, именно, было не так, вроде, все успели, задания и упражнения получились не хуже, чем обычно, а мне чего-то не хватило, и особой радости от получившегося не случилось, а ведь было по-другому. Думала, думала и придумала, что мне не хватило энергетики от себя лично и от группы в целом. На занятии мы как угольки то в вспыхивали, то гасли, но костер так и не разгорелся. Интересно откуда вообще берётся энергетика? Куда девается? Что делать, когда ее нет?
Женька, очень тебя понимаю. Помню, как стояла на театре и чувствовала себя заезженной пластинкой, которая каждый раз может выдавать только несколько нот одинаковой частотности.
Меня не покидает мысль, что суть кроется в том, что мы под свои интонации подкладываем. Почему мы все были похожи на надоедливых продавцов? Может под само упражнение подкладываем что-то не то? Задача - затащить человека в какое-то место, вместо того, чтобы понять, что тебя очаровывает и попробовать передать это человеку. Что думаешь?
Мы успели сделать театр! Ура!
В этом году это удалось сделать всего несколько раз, каждый из которых был очень богат на вкусный материал о себе и группе.
Этот раз не стал исключением!
(Небольшое пояснение. У нас сейчас идут театры на интонации. Задача с помощью интонации, без слов, заворожить человека чем-то, что тебе
по-настоящему нравится и очаровывает)
Меня очень зацепил этюд Лили и Жени. Он получился явным и понятным. Я подумала, ну в чем секрет? Почему наши такие однотонные и одноцветные, а этот правда похож на диалог из реальной жизни (без тонких голосов и корекатур)?
Мне кажется, что причина в том, что оба человека были заинтересованы друг в друге (несмотря на то, что задача очаровать стояла только у одного), и Лиля искренне хотела понять, что же Женька хочет ей рассказать, чем так очарована. Для сравнения, мне в этом театре всегда чудилось, что это меня должны очаровать, а я должна стоять и ждать, пока что-то не почувствую (и дать знак, если почувствую).
А ведь это сильно перекликается с нашими разговорами про искренний интерес к людям, вместо которого лично у меня часто вылазит аутичность. Это проявляется везде! На упражнениях, в личных разговорах по душам, и просто приятельских беседах, где я больше зациклена на том, что хочу сказать и не слышу человека напротив.
Как же хочется быть отзывчивой и тёплой, чтобы после разговора со мной было приятно и хотелось его повторить! И как же прекрасно, что подобные упражнения дают возможность подумать на тему «а как человеку со мной?»
Ленка, помню твоё ощущение растерянности после театра, когда не можешь показать человеку, что он нравится, и что очень хочется с ним дружить. А после понедельника не только помню, но и понимаю и разделяю. В голове только одна мысль: «я не умею очаровать, не умею поделиться тем, что мне дорого - как это вообще возможно?!»
Я просила поверить мне и пойти со мной в место, которое мне нравится, умоляла, втюхивала, подавала это место... Но не сумела ни показать человеку, что он мне нравится, ни поделиться своими чувствами. Жесты, интонации, позы - все по накатанному шаблону, без настоящих эмоций. Весь театр было ощущение, словно кто-то дергает меня за веревочки сверху, и от этого все жесты, все позы - не то и не туда.
Ощущение собственной марионеточности бесит и злит.
В понедельник я на себе ощутила, как важно делиться своими радостями и горестями, приумножая одно и приуменьшая другое, и это абсолютно нормально и совсем нестыдно. Меня занятие подлечило и вернуло тонус, но продолжает точить мысль, что мы уже который раз не успеваем театр.
(1) Была у ребят на прошлом занятии. Сильно зацепил театр, где по заданию нужно было очаровать партнера и увлечь его за собой.
И вот уже неделю веду с собой диалог на то-та-то-та, представляя, куда бы я могла пригласить, как без слов, на одних интонациях разжечь интерес, раскочегарить азарт предвкушения. Не имея четкого конкретного понимания, чем увлечь: любимым фильмом, вылазкой на бабушкин чердак, прогулкой по рукотворному саду, и, главное, как я сама отношусь, что мне самой в этом дорого и любимо, будешь скорее напоминать дистрибьютора Гербалайфа, педантично втюхивающего «волшебный» товар. Так как же поймать ту самою золотую ниточку интереса в глазах собеседника, понять, что ему действительно откликается и волнует, а что нет? И чуть дыша, нежным шепотом или во весь голос молить, молить быть понятной, быть синтонной и теплой, быть сопричастной.
Света, я все жду, когда ТЫ начнешь протягивать ДРУГИМ руку помощи. Пока все пляшут вокруг тебя...
На занятие пришла в плохом состоянии. Думала, что с прошлого года научилась подмечать его и держать под контролем, и что в этот раз справлюсь сама. Но это было жутко самонадеянно и глупо. Потому что вот оно пришло и захлестнуло ощущением, что все вокруг враги и цель лишь меня задеть. И вот тогда наступила мозговая слепота и глухота. И я уже не вижу и не слышу никого, и пушки снаружи реагируют на любое движение. Воспоминание не получилось - залп, стих формальный - еще один...
А на следующее утро лишь пустота... словно все силы отдала на это борьбу с ветряными мельницами. И горечь, что оттолкнула всех от себя.
Ребят, мне стыдно, что вам приходилось ощущать мое сопротивление. Я знаю, что один выключенный участник может стащить всех вниз, сбить всю работу группы. Словно расстроенный инструмент в оркестре, который только начал сыгрываться на новой мелодии...
И спасибо, за то, что вам не все равно и что протянули руку помощи.
У меня от занятия было ощущение нарастающего беспокойства. Будто мы вышли на короткое плато после взлета, и вот-вот нас уууухнет со всех дури в самую пропасть. Я помню похожие состояния на старой Бэте, когда после наших понедельников было состояние разметанности, неуверенности, тревоги. И боюсь их повторения.
Всю неделю кручу мысль про лизис, который мы обсуждали на занятии. И нахожу подтверждения в жизни. Раньше много раз ловила себя на том, что после периода заниженных скоростей думанья, - когда разрешаешь себе долго тупить в сериальчик или когда разговоры крутятся только на околобытовые темы, - невероятно сложно заставить себя поговорить о чем-то «сложном»… посмотреть «сложный» фильм, почитать «сложную» книгу. Тогда объясняла себе это, что просто устала. И успокаивалась тем, что при желании в любой момент могу вернуться на прежние обороты думанья…
А на самом деле, с этими примитивными запросами мозг деградирует и растворяется от того, что не занимается тем, чем должен – не думает, не размышляет, не анализирует. И я становлюсь просто не способной на красивые и нетривиальные мысли. Я тупею.
На этом фоне наши дискуссии на занятиях и разговоры с ребятами после занятий сейчас начинаю воспринимать как живую воду для растворяющегося, расползающегося, разлагающегося мозга. И хочу вернуть ту интенсивность нашего общения между занятиями, которая была в начале года. Чтобы не рухнули мы в эту пропасть с нынешнего плато.
У меня от последнего занятия состояние, которое можно охарактеризовать словами, начинающими с "недо". Недоделанность, недосказанность. Мы приложили много усилий, но "недовзлетели". И есть ощущение, что "недоборолись". Если говорить про себя, понимаю, что мне не хватило отстаивания ценности, которой стали для меня наши занятия. Очень хочу понять, как научиться в моменте на это реагировать, а не стоять в сторонке, опустив при этом голову. Пока я в растерянности.
От занятия дурацкое ощущение “НЕ ДО...»: не додала, не добрала. Никак не могла сформулировать что, именно, было не так, вроде, все успели, задания и упражнения получились не хуже, чем обычно, а мне чего-то не хватило, и особой радости от получившегося не случилось, а ведь было по-другому. Думала, думала и придумала, что мне не хватило энергетики от себя лично и от группы в целом. На занятии мы как угольки то в вспыхивали, то гасли, но костер так и не разгорелся. Интересно откуда вообще берётся энергетика? Куда девается? Что делать, когда ее нет?
Женька, очень тебя понимаю. Помню, как стояла на театре и чувствовала себя заезженной пластинкой, которая каждый раз может выдавать только несколько нот одинаковой частотности.
Меня не покидает мысль, что суть кроется в том, что мы под свои интонации подкладываем. Почему мы все были похожи на надоедливых продавцов? Может под само упражнение подкладываем что-то не то? Задача - затащить человека в какое-то место, вместо того, чтобы понять, что тебя очаровывает и попробовать передать это человеку. Что думаешь?
Мы успели сделать театр! Ура!
В этом году это удалось сделать всего несколько раз, каждый из которых был очень богат на вкусный материал о себе и группе.
Этот раз не стал исключением!
(Небольшое пояснение. У нас сейчас идут театры на интонации. Задача с помощью интонации, без слов, заворожить человека чем-то, что тебе
по-настоящему нравится и очаровывает)
Меня очень зацепил этюд Лили и Жени. Он получился явным и понятным. Я подумала, ну в чем секрет? Почему наши такие однотонные и одноцветные, а этот правда похож на диалог из реальной жизни (без тонких голосов и корекатур)?
Мне кажется, что причина в том, что оба человека были заинтересованы друг в друге (несмотря на то, что задача очаровать стояла только у одного), и Лиля искренне хотела понять, что же Женька хочет ей рассказать, чем так очарована. Для сравнения, мне в этом театре всегда чудилось, что это меня должны очаровать, а я должна стоять и ждать, пока что-то не почувствую (и дать знак, если почувствую).
А ведь это сильно перекликается с нашими разговорами про искренний интерес к людям, вместо которого лично у меня часто вылазит аутичность. Это проявляется везде! На упражнениях, в личных разговорах по душам, и просто приятельских беседах, где я больше зациклена на том, что хочу сказать и не слышу человека напротив.
Как же хочется быть отзывчивой и тёплой, чтобы после разговора со мной было приятно и хотелось его повторить! И как же прекрасно, что подобные упражнения дают возможность подумать на тему «а как человеку со мной?»
Ленка, помню твоё ощущение растерянности после театра, когда не можешь показать человеку, что он нравится, и что очень хочется с ним дружить. А после понедельника не только помню, но и понимаю и разделяю. В голове только одна мысль: «я не умею очаровать, не умею поделиться тем, что мне дорого - как это вообще возможно?!»
Я просила поверить мне и пойти со мной в место, которое мне нравится, умоляла, втюхивала, подавала это место... Но не сумела ни показать человеку, что он мне нравится, ни поделиться своими чувствами. Жесты, интонации, позы - все по накатанному шаблону, без настоящих эмоций. Весь театр было ощущение, словно кто-то дергает меня за веревочки сверху, и от этого все жесты, все позы - не то и не туда.
Ощущение собственной марионеточности бесит и злит.
В понедельник я на себе ощутила, как важно делиться своими радостями и горестями, приумножая одно и приуменьшая другое, и это абсолютно нормально и совсем нестыдно. Меня занятие подлечило и вернуло тонус, но продолжает точить мысль, что мы уже который раз не успеваем театр.