На своем первом занятии АСТ, когда мы с ребятами озвучивали друг другу свои страхи по поводу предстоящего курса, я сказала, что боюсь, что мне не хватит сил - на задания, на самокопания, на общение с ними. Сейчас я понимаю, что надо было бояться другого. Я упустила много важного за этот год из-за того, что мне не хватало честности и по-прежнему не хватает смелости узнавать себя. При приближении к чему-то по-настоящему болезненному, к какому-то неприятному открытию о себе я часто даю по тормозам и включаю задний ход.
Я только недавно начала осознавать, что, вероятно, мой главный помощник в этом - моя психосоматика. Однако у меня стало чаще получаться контролировать эту внезапную болезненность тем, что в такие моменты я начинаю себя допрашивать с пристрастием - «действительно ли болит так сильно? или это повод слиться и увильнуть от чего-то? От чего я хочу увильнуть? почему я этого хочу?» и тп.
И когда мне удается найти первопричину, поймать себя на игре, преодолеть ни с того ни с сего возникшую «мигрень» и не забить на репетицию буги-вуги с ребятами, потому что вдруг отнялась нога…, внутри от этой микро-победы я улюлюкаю, как команчи с томагавком. Кажется, у меня начинает приживаться рефлексия.

Вообще, для меня стало неожиданным, что в психотерапии на АСТ мне придется что-то отвоевывать и завоевывать. Поначалу я думала, что это будут очень приятные встречи с единомышленниками, на которых мы позанимаемся творчеством, и по ходу дела - поймем что-то важное про себя.
В этом непонимании родилось сопротивление. А из-за сопротивления я сама у себя украла целый год занятий с Бетой. Тогда я не умела и не хотела учиться воевать, особенно, с собой. Я просто планировала чуть-чуть апгрейдиться, потому что в целом я себе очень даже нравилась. Ну и хотелось заодно избавиться от депрессии, которая случилась, как я думала, из-за того, что мир меня, в целом блистательную, отчего-то не ценит и не любит.
Мне удалось выбраться из депрессии только после осознания, что за свое хорошее состояние надо бороться. Что придется воевать со своими привычными проявлениями и сценариями.
Впервые за 5 лет этой весной я не вплелась в очередной депрессивный виток. В прежние годы с февраля по июнь я жила в безмятежной трясине. И только этой весной я поняла, что я свою депрессию пестую. И даже жду её. Сначала я обалдела и не поверила этому - ну не может же нормальный человек хотеть быть в таком паршивом состоянии, тем более так долго! Но потом оказалось, что да, это моя история. Ведь быть в депрессии очень удобно - нет ответственности, нет потрясений, нет амбиций, нет целей, а, значит, и нет разочарований.
И наконец-то, до меня дошел смысл наших разговоров с ЕП про то, что у нас должно быть отношение к своим плохим состояниям. Мое отношение к моей депрессии стало формироваться с недоумения и раздражения. И выросло до чего-то, похожего на зудящую злость. Мне кажется, именно из-за этого зуда мне и захотелось побороться с мерзейшим состоянием, когда мне "никак" и ни до чего.

Что получилось отвоевать: 

- Мне захотелось честности. Быть честной. Слышать про себя честные слова. Знать, какие эмоции я на самом деле вызываю у окружающих, и не обижаться на это. Меня до сих пор дергает Олькина ассоциация, что от общения со мной ощущение «рафинированной доброжелательности». И я хочу понять, почему так происходит.

- Я стала бояться своих плохих состояний. Я больше не хочу пассивно погружаться в эту муть. И очень не хочется снова тупеть и превращаться в немтыря, когда мысли есть, а в речь прорываются лишь междометия.
- Я начала учиться дорожить отношениями. Смогла увидеть всю нелепость и дурость моей любимой гордой позиции «Я вам свое общение не навязываю», с которой жила десятилетия и из-за которой столько замечательных людей не задержалось в моей жизни…

Но завоевывать людей и дружить я так и не умею. Умные, интересные, успешные, горящие своим делом люди одновременно притягивают меня и вызывают у меня страх. И даже если получается знакомство или общение, то поддерживать его мне очень и очень сложно. Я начинаю избегать этого напряжения, когда надо соответствовать, когда другой уровень разговоров и размышлений. И когда иная ответственность за отношения.

Очередной год на АСТ стал для меня «первым» - только сейчас приходит понимание, что чем дольше я пытаюсь отстоять свою картину себя и происходящего вокруг, подтягивая факты под свое видение, тем дольше я пребываю в состоянии «заморозки». Болезненным открытием о себе стало знакомство с моим внутренним обесценивателем, который умеет быть последовательным и логичным в доказательстве того, что ошеломительные моменты открытий не важны в моей жизни, что яркие эмоциональные всплески в серых буднях – это не норма, а нечто ненужное и даже дикое. И все это водит меня по кругу – маета, прозрение, обесценивание, маета... И спустя время я делаю «открытия», которые были давно сделаны, радуюсь им как в первый раз, а потом забываю и снова иду к ним с начала. Упражнению на воспоминание удалось всколыхнуть волну – из-под неё всплыли яркие сочные буйные моменты жизни, которые были ценными, которые давали сил и куража, интереса ЖИТЬ!

Крутым достижением для меня за этот год стало зарождение анализа – самостоятельных попыток понять, осознать причины и следствия моих поступков и результатов, к которым они привели. Это помогло, пусть пока еще не проститься окончательно, но уже включать мозг и при появлении моего внутреннего спасателя, который губит и меня, и «спасаемого». Вместо рефлекса при загорании лампочек «наших бьют» или «ему сейчас хуже, чем мне» появилась способность остановиться и подумать об уместности и адекватности «операции по спасению».

Этот первый год на «АСТ» стал для меня годом открытий! Я очень плохо понимала, какая я и как меня воспринимают люди. Мне было сложно анализировать себя и окружающих, поэтому работа на группе в начале года была для меня мучительна и непонятна.
Что было вначале:

1- Я закрывалась от обратной связи, не принимала и не понимала ее. Так как со стороны я себя видела плохо, то было сложно понять, что участники группы и ЕП пытаются до меня донести. Любая обратная связь и минимальная критика воспринимались болезненно, вызывали бурю эмоций, слез и протестов. Когда мне честно говорили, что я произвожу впечатление маленького обиженного ребенка, я искренне удивлялась и обижалась до глубины души. Все это сопровождалось ощущением, что меня просто хотят унизить и самоутвердиться за мой счет!
2- Плохо формулировала. Практически на каждом занятии мне говорили, что я не понятна. Проявилось это достаточно быстро на упражнениях и в стихах. Не могла участвовать в обсуждении и рассуждать на, казалось бы, простые на первый взгляд темы о любви, дружбе и отношениях. Причина была не только в плохо работающей вербалке, но и в понимании этих тем. Раньше я подкладывала под эти слова совсем иной смысл. Более бытовой (Например, друг — это тот, с кем можно съездить по магазинам, чтобы не было скучно).
3- Отношения в жизни и с участниками группы не складывались. Я не умела быть последовательной и системной в общении, не соблюдала договоренности. Т.к. люди были для меня не сильно понятны и я умела концентрироваться и выделять в них чаще только негативные черты, то желания завоевывать и дружить у обеих сторон просто не возникало. Мне от этого было очень тоскливо и одиноко. Я воспринимала эту ситуацию как великую несправедливость и не понимала, почему в мое окружение никто не тянется, а наоборот все шарахаются и бегут. Помимо этого, я ещё была мерцающая, но не блестящая и переливающаяся, а то появляющаяся на занятии, то пропадающая. Физически мое тело там было, но сознание иногда резко отключалось. Мне казалось, что я зависла на пару секунд над какой-нибудь умной мыслью, а на самом деле, меня отрубало на десятки минут, и со стороны я выглядела, как застывшая статуя без признаков жизни. Это поначалу вызывало недоумение, а потом стало всех бесить и раздражать.

Оль, как красиво ты написала про то, что ценность не приживается. У меня сразу появилось сравнение с органами. Вот пересадили тебе легкие. Спасли жизнь. Потому что твои были все онко опухолях и уже не могли дышать. А эти новые, хорошие, чистые не приживаются! Старый бестолковый организм вырабатывает против них антитела, буквально выживает их себя. Тем самым губит себя, но продолжает вырабатывать. И врачам, порой нужно заглушить весь твой иммунитет, чтобы ты выжил, чтобы снова смог дышать… Мне кажется у нас на группах это очень часто происходит… То, что работало в плюс и помогало начинает восставать и работать в минус, в прямом смысле умертвлять.