Неполучившееся задание АСТ - не беда, а ящик Пандоры, источник информации о своих реальных ощущениях, иррациональных, и нелепых установках, формирующих собственный подсознательный образ себя. Внутренняя суета про которую я писала речь "не люблю" - состояние, у которого в моем мире не было названия, я и замечать-то ее начала не так давно. Теперь этот кирпичик новой информации нашел свое место. Ведь это она всему виной - вечное перескакивание, неумение выбрать главное, поверхностность, неискренность...
Речь о том, что люблю, тоже не удалась, но важную и неприятную вещь я заметила в процессе - мне как будто стыдно говорить об этом. Как будто я люблю не то, что надо любить. За неловкостью еще одно, тоже не самое позитивное чувство - страх ответственности. Потому что если признаешься в любви, считает мое подсознание, придется любить. И вопросов там дальше больше, чем ответов.
На занятиях мы довольно часто говорим, что одно из важнейших вещей в жизни – ощущение себя нужным и важным для другого человека. Собственно, это лежит в основе отношений – важность людей друг для друга. Думается, что это очень пересекается с темой благодарности, которую мы обсуждаем. Выразив благодарность за хороший разговор, за пережитые вместе мгновения, за помощь, за поддержку, мы показываем человеку, что мы его заметили, что в нашей жизни он занимает особое место. Благодарность – это ведь, наверное, совместное переживание, если мы ее внятно показали другому человеку? Значит, это одно из условий для любви?
На занятии обсуждали феномен «благодарности». Я раньше подозревал, что мои отношения строятся на ощущении благодарности к человеку. Но, даже представить себе не мог насколько это чувство важно. Это не просто критерий неформальности отношений. В моей жизни без нее близкие отношения не возможны. Благодарность, как магнит, мгновенно сокращает дистанцию, привносит в отношения что-то вроде эксклюзивности, особого места человека в моем сердце. Со всеми людьми, с которыми у меня сложилось на разных этапах, был момент, когда я не просто испытывал, а выражал благодарность. Иногда она возникала в ответ на поступок, иногда, на чувство, которое позволил он мне испытать. И всегда следовал ответный знак. А если не следовал, то отношения не складывались. Теперь у меня есть критерий, по которому я могу достаточно точно предположить, получится ли у нас что-то в будущем. Это острое чувство взаимной благодарности, выраженное в словах или поступках.
На занятии мы обсуждали тему благодарности. Раньше я не задумывалась, что без благодарности невозможно построить с другим человеком по-настоящему близкие отношения. Не получившееся упражнение показало, что за благодарность я приняла свой собственный восторг и эмоциональный подъем. И очень часто в жизни, если даже и есть росточки благодарности к человеку, я не могу найти слова и способ их выразить. В результате от моего молчания у человека возникает разочарование, ощущение, что к нему повернулись спиной. От этого есть ощущение своей неполноценности.
Сквозь все прошлое занятие прошла уже замусоленная, но болезненная мысль о том, как важно уметь выразить искренне и своевременно свои эмоции. Сначала разговор о невысказанной благодарности, потом мой отстраненный театр... Уже после, на неделе, я отследила, что в моменте не даю себе возможности даже распознать эмоцию, сразу же подменяя ее реакцией, которая кажется в данной ситуации правильной. Мотив здесь детский - только бы не увидеть в себе что-то, что я не готова принять - что я злее, грубее, глупее, циничнее, безразличнее и т.п., чем привыкла думать. А иногда я просто не знаю, какой должна быть реакция, и тогда случается паника, неловкость, смущение - тогда в общение я просто не иду. Попробовать по-другому - это как примерить на себя иной способ жить, новое мироощущение - ты понимаешь, как это выглядит, но не представляешь, что собой представляет изнутри... Тут я очень надеюсь на наш новый театр.
Театр. Успели посмотреть два диалога. Как интересно, что в каждом повторяются одни и те же ошибки. В разговоре мы не преследуем цели помочь близкому человеку или хотя бы просто выйти с ним на глубокий, личный уровень общения, а хотим как говорится «причинить добро» или как я для себя это охарактеризовала - сорвать купон «я самая умная» и «я знаю что тебе надо». Неудивительно, что люди в такие моменты попросту шарахаются, потому что не готовы играть в наши игры. В моей жизни это было. Я помню, как с пенной у рта рассказывала подругам про семейные сценарии, про паттерны и прочее...естественно хотя намекнуть им, как у них все плохо и как мы все больны!!! И удивлялась, почему ловлю знаки неловкости, неуместности. А это реально беспородно и неуместно. Можно было ещё ходить по квартирам и заниматься просветительствами...
На занятии наверно сильнее задело не то, что не могу сформулировать, что мне дало написание детектива, а то что эта неспособность стала очевидна всем. Поняла, что если честно себе ответить, то не сильно расстраиваюсь, что детектив не получился. Почему меня не задевает, что не получилось? Один из ответов, потому, что не ставила себе цель, чтобы он получился. Но все гораздо серьезнее, чем мне хочется себе представить. Я не хочу видеть и осознавать, где я не дотягиваю, на этом месте черные пятна или дыры и меня это вполне устраивает. Я детектив писала как будто не всерьез, “понарошку”. И вот это мое “понарошку” замыливает серьезность проблемы. После написания детектива так и остался слипшийся комок не разобранных, не сформулированных, невысказанных обид.
Написание детектив - это совсем другой угол зрения на отношения.
Что конкретно я сделала/не сделала, раз они стали такими?
А как называются ценности, которые стоят за моими претензиями? Оказалось, ценности - это не всегда Большое Прекрасное. Иногда ценности убогие мелкие уродливые, а ты за них держишься как бультерьер.
В одном человеке несколько субличностей, в другом тоже, поэтому близкие отношения - это всегда столкновение (или совпадение) интересов, или нескольких фигур, или главных сил. И не так-то просто разобрать, кто что отстаивает и почему таким-то способом? Не умея приглядываться к себе такой анализ в принципе невозможен.
Когда начала раскапывать истоки, оказалось, не просто понять из-за чего конкретно так больно и плохо. Умение диффренцировать эмоции, знать как они называются, а также свои личностные качества и свои привычные проявления в обиде - ключ к душевному облегчению. Когда четка и понятна логика - отпускает.
На теме оценок и пристроек меня задел вопрос: "Насколько я понятен окружающим?"
Быть понятным! Это то, что я очень хочу и от чего бегаю. Поймал себя на мысли, что если я не понимаю, какая будет реакция, то начинаю подстраиваться. Мне намного легче показать то, что "точно зайдет". Причем делаю я это машинально и не задумываясь. Иногда мне кажется, что я на самом деле так реагирую. Получается имитация и театр, который не несет ни мне ни собеседнику никакой пользы, кроме сохранения непонятной и никому не нужной видимости. От понимания этого противно, а по-другому я делать не умею.
На теории говорили про оценки и пристройке в театре и в жизни. Материал знакомый, но воспринимался абсолютно по-другому. Я хочу более подробно остановится на пристройках. Пристройка это приспособление к партнеру, бывает сверху, снизу и на равных. Раньше я считала, что пристройка на равных это идеал, к которому надо стремиться, а вот снизу и сверху это всегда плохо. Это было очень однобокое восприятие. Главное насколько данная пристройка уместна в конкретной ситуации и как невольно не нарушить эту тонкую грань, а это невозможно без развитой чувственности, чуткости, такта и деликатности тех самых фибр души, о которых беспрестанно твердит нам ЕП, чтоб не выглядеть нелепо и не вызывать у людей непреодолимого желания свалить и побыстрее.
Неполучившееся задание АСТ - не беда, а ящик Пандоры, источник информации о своих реальных ощущениях, иррациональных, и нелепых установках, формирующих собственный подсознательный образ себя. Внутренняя суета про которую я писала речь "не люблю" - состояние, у которого в моем мире не было названия, я и замечать-то ее начала не так давно. Теперь этот кирпичик новой информации нашел свое место. Ведь это она всему виной - вечное перескакивание, неумение выбрать главное, поверхностность, неискренность...
Речь о том, что люблю, тоже не удалась, но важную и неприятную вещь я заметила в процессе - мне как будто стыдно говорить об этом. Как будто я люблю не то, что надо любить. За неловкостью еще одно, тоже не самое позитивное чувство - страх ответственности. Потому что если признаешься в любви, считает мое подсознание, придется любить. И вопросов там дальше больше, чем ответов.
На занятиях мы довольно часто говорим, что одно из важнейших вещей в жизни – ощущение себя нужным и важным для другого человека. Собственно, это лежит в основе отношений – важность людей друг для друга. Думается, что это очень пересекается с темой благодарности, которую мы обсуждаем. Выразив благодарность за хороший разговор, за пережитые вместе мгновения, за помощь, за поддержку, мы показываем человеку, что мы его заметили, что в нашей жизни он занимает особое место. Благодарность – это ведь, наверное, совместное переживание, если мы ее внятно показали другому человеку? Значит, это одно из условий для любви?
На занятии обсуждали феномен «благодарности». Я раньше подозревал, что мои отношения строятся на ощущении благодарности к человеку. Но, даже представить себе не мог насколько это чувство важно. Это не просто критерий неформальности отношений. В моей жизни без нее близкие отношения не возможны. Благодарность, как магнит, мгновенно сокращает дистанцию, привносит в отношения что-то вроде эксклюзивности, особого места человека в моем сердце. Со всеми людьми, с которыми у меня сложилось на разных этапах, был момент, когда я не просто испытывал, а выражал благодарность. Иногда она возникала в ответ на поступок, иногда, на чувство, которое позволил он мне испытать. И всегда следовал ответный знак. А если не следовал, то отношения не складывались. Теперь у меня есть критерий, по которому я могу достаточно точно предположить, получится ли у нас что-то в будущем. Это острое чувство взаимной благодарности, выраженное в словах или поступках.
На занятии мы обсуждали тему благодарности. Раньше я не задумывалась, что без благодарности невозможно построить с другим человеком по-настоящему близкие отношения. Не получившееся упражнение показало, что за благодарность я приняла свой собственный восторг и эмоциональный подъем. И очень часто в жизни, если даже и есть росточки благодарности к человеку, я не могу найти слова и способ их выразить. В результате от моего молчания у человека возникает разочарование, ощущение, что к нему повернулись спиной. От этого есть ощущение своей неполноценности.
Сквозь все прошлое занятие прошла уже замусоленная, но болезненная мысль о том, как важно уметь выразить искренне и своевременно свои эмоции. Сначала разговор о невысказанной благодарности, потом мой отстраненный театр... Уже после, на неделе, я отследила, что в моменте не даю себе возможности даже распознать эмоцию, сразу же подменяя ее реакцией, которая кажется в данной ситуации правильной. Мотив здесь детский - только бы не увидеть в себе что-то, что я не готова принять - что я злее, грубее, глупее, циничнее, безразличнее и т.п., чем привыкла думать. А иногда я просто не знаю, какой должна быть реакция, и тогда случается паника, неловкость, смущение - тогда в общение я просто не иду. Попробовать по-другому - это как примерить на себя иной способ жить, новое мироощущение - ты понимаешь, как это выглядит, но не представляешь, что собой представляет изнутри... Тут я очень надеюсь на наш новый театр.
Театр. Успели посмотреть два диалога. Как интересно, что в каждом повторяются одни и те же ошибки. В разговоре мы не преследуем цели помочь близкому человеку или хотя бы просто выйти с ним на глубокий, личный уровень общения, а хотим как говорится «причинить добро» или как я для себя это охарактеризовала - сорвать купон «я самая умная» и «я знаю что тебе надо». Неудивительно, что люди в такие моменты попросту шарахаются, потому что не готовы играть в наши игры. В моей жизни это было. Я помню, как с пенной у рта рассказывала подругам про семейные сценарии, про паттерны и прочее...естественно хотя намекнуть им, как у них все плохо и как мы все больны!!! И удивлялась, почему ловлю знаки неловкости, неуместности. А это реально беспородно и неуместно. Можно было ещё ходить по квартирам и заниматься просветительствами...
На занятии наверно сильнее задело не то, что не могу сформулировать, что мне дало написание детектива, а то что эта неспособность стала очевидна всем. Поняла, что если честно себе ответить, то не сильно расстраиваюсь, что детектив не получился. Почему меня не задевает, что не получилось? Один из ответов, потому, что не ставила себе цель, чтобы он получился. Но все гораздо серьезнее, чем мне хочется себе представить. Я не хочу видеть и осознавать, где я не дотягиваю, на этом месте черные пятна или дыры и меня это вполне устраивает. Я детектив писала как будто не всерьез, “понарошку”. И вот это мое “понарошку” замыливает серьезность проблемы. После написания детектива так и остался слипшийся комок не разобранных, не сформулированных, невысказанных обид.
Написание детектив - это совсем другой угол зрения на отношения.
Что конкретно я сделала/не сделала, раз они стали такими?
А как называются ценности, которые стоят за моими претензиями? Оказалось, ценности - это не всегда Большое Прекрасное. Иногда ценности убогие мелкие уродливые, а ты за них держишься как бультерьер.
В одном человеке несколько субличностей, в другом тоже, поэтому близкие отношения - это всегда столкновение (или совпадение) интересов, или нескольких фигур, или главных сил. И не так-то просто разобрать, кто что отстаивает и почему таким-то способом? Не умея приглядываться к себе такой анализ в принципе невозможен.
Когда начала раскапывать истоки, оказалось, не просто понять из-за чего конкретно так больно и плохо. Умение диффренцировать эмоции, знать как они называются, а также свои личностные качества и свои привычные проявления в обиде - ключ к душевному облегчению. Когда четка и понятна логика - отпускает.
На теме оценок и пристроек меня задел вопрос: "Насколько я понятен окружающим?"
Быть понятным! Это то, что я очень хочу и от чего бегаю. Поймал себя на мысли, что если я не понимаю, какая будет реакция, то начинаю подстраиваться. Мне намного легче показать то, что "точно зайдет". Причем делаю я это машинально и не задумываясь. Иногда мне кажется, что я на самом деле так реагирую. Получается имитация и театр, который не несет ни мне ни собеседнику никакой пользы, кроме сохранения непонятной и никому не нужной видимости. От понимания этого противно, а по-другому я делать не умею.
На теории говорили про оценки и пристройке в театре и в жизни. Материал знакомый, но воспринимался абсолютно по-другому. Я хочу более подробно остановится на пристройках. Пристройка это приспособление к партнеру, бывает сверху, снизу и на равных. Раньше я считала, что пристройка на равных это идеал, к которому надо стремиться, а вот снизу и сверху это всегда плохо. Это было очень однобокое восприятие. Главное насколько данная пристройка уместна в конкретной ситуации и как невольно не нарушить эту тонкую грань, а это невозможно без развитой чувственности, чуткости, такта и деликатности тех самых фибр души, о которых беспрестанно твердит нам ЕП, чтоб не выглядеть нелепо и не вызывать у людей непреодолимого желания свалить и побыстрее.