Один из главных припеков детектива для меня – понимание своих истинных ценностей и программ, по которым я иду, чтоб эти ценности получить (и внутри есть уверенность, что именно эта стратегия и приведет к желанному).Далеко не со всеми вопросами к себе удалось справиться, некоторые вещи благодаря детективу я только всковырнула, но я все равно рада, что на какие-то свои программы у меня открылись глаза. Я увидела, как это ни смешно, что я часто злюсь даже не на конкретных людей, а на устройство жизни, которая вовсе не обязана оправдывать мои ожидания от нее. Моя картинка мира мне кажется, конечно, лучше и справедливее, но от этого она не перестает быть неадекватной действительности. От понимания этого легче не стало, но стало как-то светлее. И, я надеюсь, появилась возможность попробовать жить исходя из более приближенных к жизни представлений.
Детектив. Я как будто альпинист, который забрался на гору, ободрав локти и колени. Из последних сил мне удалось подтянуться и оказаться на самой вершине, которую снизу даже не было видно за облаками. Я пока не могу отдышаться, от разряженного воздуха и осознания того, что я смогла, немного кружится голова и, что уж, тихим блаженством внутри растекается гордость. Главный припек пьесы - мне удалось увидеть программу, по которой проходят все мои отношения с мужчинами. Очень больно и страшно было увидеть ее с такой оглушительной ясностью. Неуютно отого, что понимаю - это знание не убережет от нового поворота на проторенную дорожку. Но теперь у меня есть шанс, потому что благодаря детективу и нашим занятиям, я знаю, что и когда меня на нее толкает. Мне сложно даже описать, насколько это велико и значимо - я ведь именно за этим пониманием изначально пришла на АСТ много лет назад...
Когда нам сказали, что вернут стихи, я испугалась. Когда оказалось, что это будет стих о еде - испугалась вдвойне. Стихи с начала года не давались совсем. А теперь - надо написать самый чувственный стих..
Пока писала, наткнулась на свой паттерн и блок одновременно: каждый раз, когда подбиралась к описанию своих ощущений от еды, внутри как будто падал железный занавес, и все слова, ощущения словно исчезали. Оставался неясный след, что-то тонкое и размытое, эфемерное, что таяло тут же, как только начинала его формулировать. От этого хотелось взять схему, прочитать, как у других и сделать под копирку..
Но мне кажется, упражнения на воспоминания обострили чувство фальши внутри и делать «по образцу» было ужасно противно. Я написала свой стих о каштане так чувственно, как смогла. Описала свой трепет перед ним, предощущение.. до чувственности - что же происходит со мной - я не добралась. Но как же обрадовалась на занятии, что удалось искренне передать своё восхищение им! Это словно услышать зов из-за горизонта: я ещё не знаю что это за зов, что я там найду, но я знаю куда идти и мне это очень нужно найти!
Мы закончили детектив. Он является проводником в мир сложных ситуациях, с близкими людьми, которые не были разобраны и от внутри меня остался огромный отпечаток, влияющий на поведение. В сложных ситуациях и переживания сложные. Без рефлексии они слепляются внутри как пластилин в мятой коробке в неразборчивый увесистый шмоток обид и претензий, в котором невозможно разобрать, где мои, а где чужие ошибки и иллюзорные ожидания, а где еще свою роль сыграли обстоятельства. И в таком разрезе монологи превращаются в настоящие болезненные и светлые исповеди, распутывающие сложный клубок самых ключевых точек в жизни, и из этой пряжи и этого опыта теперь можно попробовать связать новые отношения. Я думал, что закрытие гештальта - это про то, чтобы настало облегчение. Но это сильно большее чувство. Сначала приходит озарение, потом прозрение, а после - просветление. Как сказала Катя, будто руками разгоняешь завесу тумана над большей частью жизни.
Рабочее занятие. Нам вернули стихи, театр. Мы много обсудили и вышли на очень личные темы. «Чего бы я хотел в своей семье» - желания каждого перекликалось и с моим. Как все таки прекрасно, когда в группе начали появляться отношения. Мне кажется спустя 29 занятий это именно так.
Самая сложная для меня тема на занятии была на стихах и касалась эмоциональной сферы. Мои стихи пресные до ощущений и не дают картинку. Говорит это о слабой эмоциональной сфере. Как же меня это убивает! Меня это раздражает и бесит. Хочется плакать и кричать. Это очень мешает работе группы, я выключаюсь и трачу время на занятии, чтобы придти в себя. Мне от себя в такие моменты противно, но с другой стороны, это мое отношение к собственной не полноценности и оно мне нравится, потому что оно есть. Мне на это НЕ все равно! Важно выключить свой эгоизм и сделать так, чтобы это не отражалось на рабочем процессе во время занятия.
На занятии был новый театр - ситуация из моей жизни: я разговариваю со своей подругой, пытаюсь поделиться опытом и знаниями, приобретенными на занятиях и провести параллели с происходящим в ее жизни. И когда я начала играть, оказалось, что интонации у меня сплошь менторские и я все говорю с позиции свыше. Я пыталась донести до нее моё видение ее жизни и делала это топорно и навязчиво. При этом, если мне начинают объяснять что угодно такими словами и интонациями, то у меня возникает внутри лишь агрессия и желание послать оппонента очень далеко... И чему я тогда удивляюсь, если моя подруга меня не слышит и более того всячески избегает разговоров со мной. А последнее время избегает и меня. А я при этом обижаюсь, что она меня не слышит. И если проанализировать мое общение с другими людьми, в каком виде я доношу им информацию, то становится ясно, почему со мной часто тяжело общаться.
Тема с семейными сценариями и купонами начинает обретать все новые краски. Благодаря ЕП кусочки разрозненной картины начали складываться в одну, и проснулось дикое любопытство - отыскать внутри себя, что же там без моего ведома творится. Для меня это похоже на работу археолога, снимать слой за слоем свои проявления, пытаясь разобраться, насколько осознанно и самое главное зачем я поступаю так, как поступаю. Пока у меня ощущение, как будто я с завязанными глазами хочу выйти из густого леса. Постоянно врубаясь лбом в деревья и получая хлесткие удары ветками по щекам. Мне казалось, что я смогу с этим разобраться сам, и только сейчас я понял, что одному это сделать невозможно.
После того, как на занятии начали разбирать семейные сценарии, игры и купоны, я словно по другому начала видеть свою жизнь. Будто на миллион светящихся точек, раскиданных врассыпную по небу, наложили кальку с созвездиями. Начали прорисовываться знаки и символы, из которых можно сложить целые истории. И я даже растерялась от количества игр, что я веду для получения тех или иных эмоций.
На занятии начали разбирать метафоры «Транспорт» на меня. И первой реакцией на услышанное было - это не про меня, я не такая. Поймала себя на мысли, что автоматически защищаю свой образ, сложившийся за годы, и что все, кто причастен к его разрушению, сразу попадают в списки врагов. Но если я доверяю мнению ребят и ЕП, то получается, что я защищаю свою голограмму? Образ той далекой себя, какой была когда-то, а может и не была, а придумала. А за ним совсем другой человек, которого я только-только начинаю узнавать.
За эту неделю заметила, что когда я пыталась распознать свои игры и поймать себя на коллекционировании купонов, часто включался мой паттерн «я не понимаю, объясните мне». Даже когда удавалось отлавливать этот паттерн в моменте, я все равно продолжала в нем находиться, будто бы по-настоящему становилась тупой. И раздражалась, когда мне напрямую указывали на проявления игры, а я была не согласна с тем, что играю.
Когда через некоторое время я анализировала причины своего раздражения, я все-таки осознала, что в те моменты я саму себя обманула.
У меня от этих открытий состояние растерянности и зыбкости. Становится не по себе от понимания, что жульничаю сама с собой.
И еще - страшно от мысли, что себе нельзя верить. Ведь другим-то я тоже не верю.
На теории мы продолжили разговаривать про семейный сценарий, эмоциональные паттерны и купоны. После было ощущение, что передо мной огромный спутанный комок нитей, из которых мне надо смотать клубок, а я не могу найти хвостик, чтобы ухватиться и начать. Первоначальное ощущение растерянности и беспомощности переродилось в понимание, что все гораздо-гораздо сложнее, чем мне бы хотелось. Невозможно сесть хорошенько поднапрячься и подумать и сразу вычислить свой сценария, получить обратную связь от группы и сразу же ее понять, принять и прийти на следующее занятие другим человеком. У меня ощущение, что внутри появилась маленькая точка, на которую я могу опереться. Я чувствую себя первооткрывателем, отправившимся в долгое, сложное путешествие по бескрайним просторам своей памяти, археологом и детективом одновременно.
Один из главных припеков детектива для меня – понимание своих истинных ценностей и программ, по которым я иду, чтоб эти ценности получить (и внутри есть уверенность, что именно эта стратегия и приведет к желанному).Далеко не со всеми вопросами к себе удалось справиться, некоторые вещи благодаря детективу я только всковырнула, но я все равно рада, что на какие-то свои программы у меня открылись глаза. Я увидела, как это ни смешно, что я часто злюсь даже не на конкретных людей, а на устройство жизни, которая вовсе не обязана оправдывать мои ожидания от нее. Моя картинка мира мне кажется, конечно, лучше и справедливее, но от этого она не перестает быть неадекватной действительности. От понимания этого легче не стало, но стало как-то светлее. И, я надеюсь, появилась возможность попробовать жить исходя из более приближенных к жизни представлений.
Детектив. Я как будто альпинист, который забрался на гору, ободрав локти и колени. Из последних сил мне удалось подтянуться и оказаться на самой вершине, которую снизу даже не было видно за облаками. Я пока не могу отдышаться, от разряженного воздуха и осознания того, что я смогла, немного кружится голова и, что уж, тихим блаженством внутри растекается гордость. Главный припек пьесы - мне удалось увидеть программу, по которой проходят все мои отношения с мужчинами. Очень больно и страшно было увидеть ее с такой оглушительной ясностью. Неуютно отого, что понимаю - это знание не убережет от нового поворота на проторенную дорожку. Но теперь у меня есть шанс, потому что благодаря детективу и нашим занятиям, я знаю, что и когда меня на нее толкает. Мне сложно даже описать, насколько это велико и значимо - я ведь именно за этим пониманием изначально пришла на АСТ много лет назад...
Когда нам сказали, что вернут стихи, я испугалась. Когда оказалось, что это будет стих о еде - испугалась вдвойне. Стихи с начала года не давались совсем. А теперь - надо написать самый чувственный стих..
Пока писала, наткнулась на свой паттерн и блок одновременно: каждый раз, когда подбиралась к описанию своих ощущений от еды, внутри как будто падал железный занавес, и все слова, ощущения словно исчезали. Оставался неясный след, что-то тонкое и размытое, эфемерное, что таяло тут же, как только начинала его формулировать. От этого хотелось взять схему, прочитать, как у других и сделать под копирку..
Но мне кажется, упражнения на воспоминания обострили чувство фальши внутри и делать «по образцу» было ужасно противно. Я написала свой стих о каштане так чувственно, как смогла. Описала свой трепет перед ним, предощущение.. до чувственности - что же происходит со мной - я не добралась. Но как же обрадовалась на занятии, что удалось искренне передать своё восхищение им! Это словно услышать зов из-за горизонта: я ещё не знаю что это за зов, что я там найду, но я знаю куда идти и мне это очень нужно найти!
Мы закончили детектив. Он является проводником в мир сложных ситуациях, с близкими людьми, которые не были разобраны и от внутри меня остался огромный отпечаток, влияющий на поведение. В сложных ситуациях и переживания сложные. Без рефлексии они слепляются внутри как пластилин в мятой коробке в неразборчивый увесистый шмоток обид и претензий, в котором невозможно разобрать, где мои, а где чужие ошибки и иллюзорные ожидания, а где еще свою роль сыграли обстоятельства. И в таком разрезе монологи превращаются в настоящие болезненные и светлые исповеди, распутывающие сложный клубок самых ключевых точек в жизни, и из этой пряжи и этого опыта теперь можно попробовать связать новые отношения. Я думал, что закрытие гештальта - это про то, чтобы настало облегчение. Но это сильно большее чувство. Сначала приходит озарение, потом прозрение, а после - просветление. Как сказала Катя, будто руками разгоняешь завесу тумана над большей частью жизни.
Рабочее занятие. Нам вернули стихи, театр. Мы много обсудили и вышли на очень личные темы. «Чего бы я хотел в своей семье» - желания каждого перекликалось и с моим. Как все таки прекрасно, когда в группе начали появляться отношения. Мне кажется спустя 29 занятий это именно так.
Самая сложная для меня тема на занятии была на стихах и касалась эмоциональной сферы. Мои стихи пресные до ощущений и не дают картинку. Говорит это о слабой эмоциональной сфере. Как же меня это убивает! Меня это раздражает и бесит. Хочется плакать и кричать. Это очень мешает работе группы, я выключаюсь и трачу время на занятии, чтобы придти в себя. Мне от себя в такие моменты противно, но с другой стороны, это мое отношение к собственной не полноценности и оно мне нравится, потому что оно есть. Мне на это НЕ все равно! Важно выключить свой эгоизм и сделать так, чтобы это не отражалось на рабочем процессе во время занятия.
На занятии был новый театр - ситуация из моей жизни: я разговариваю со своей подругой, пытаюсь поделиться опытом и знаниями, приобретенными на занятиях и провести параллели с происходящим в ее жизни. И когда я начала играть, оказалось, что интонации у меня сплошь менторские и я все говорю с позиции свыше. Я пыталась донести до нее моё видение ее жизни и делала это топорно и навязчиво. При этом, если мне начинают объяснять что угодно такими словами и интонациями, то у меня возникает внутри лишь агрессия и желание послать оппонента очень далеко... И чему я тогда удивляюсь, если моя подруга меня не слышит и более того всячески избегает разговоров со мной. А последнее время избегает и меня. А я при этом обижаюсь, что она меня не слышит. И если проанализировать мое общение с другими людьми, в каком виде я доношу им информацию, то становится ясно, почему со мной часто тяжело общаться.
Тема с семейными сценариями и купонами начинает обретать все новые краски. Благодаря ЕП кусочки разрозненной картины начали складываться в одну, и проснулось дикое любопытство - отыскать внутри себя, что же там без моего ведома творится. Для меня это похоже на работу археолога, снимать слой за слоем свои проявления, пытаясь разобраться, насколько осознанно и самое главное зачем я поступаю так, как поступаю. Пока у меня ощущение, как будто я с завязанными глазами хочу выйти из густого леса. Постоянно врубаясь лбом в деревья и получая хлесткие удары ветками по щекам. Мне казалось, что я смогу с этим разобраться сам, и только сейчас я понял, что одному это сделать невозможно.
После того, как на занятии начали разбирать семейные сценарии, игры и купоны, я словно по другому начала видеть свою жизнь. Будто на миллион светящихся точек, раскиданных врассыпную по небу, наложили кальку с созвездиями. Начали прорисовываться знаки и символы, из которых можно сложить целые истории. И я даже растерялась от количества игр, что я веду для получения тех или иных эмоций.
На занятии начали разбирать метафоры «Транспорт» на меня. И первой реакцией на услышанное было - это не про меня, я не такая. Поймала себя на мысли, что автоматически защищаю свой образ, сложившийся за годы, и что все, кто причастен к его разрушению, сразу попадают в списки врагов. Но если я доверяю мнению ребят и ЕП, то получается, что я защищаю свою голограмму? Образ той далекой себя, какой была когда-то, а может и не была, а придумала. А за ним совсем другой человек, которого я только-только начинаю узнавать.
За эту неделю заметила, что когда я пыталась распознать свои игры и поймать себя на коллекционировании купонов, часто включался мой паттерн «я не понимаю, объясните мне». Даже когда удавалось отлавливать этот паттерн в моменте, я все равно продолжала в нем находиться, будто бы по-настоящему становилась тупой. И раздражалась, когда мне напрямую указывали на проявления игры, а я была не согласна с тем, что играю.
Когда через некоторое время я анализировала причины своего раздражения, я все-таки осознала, что в те моменты я саму себя обманула.
У меня от этих открытий состояние растерянности и зыбкости. Становится не по себе от понимания, что жульничаю сама с собой.
И еще - страшно от мысли, что себе нельзя верить. Ведь другим-то я тоже не верю.
На теории мы продолжили разговаривать про семейный сценарий, эмоциональные паттерны и купоны. После было ощущение, что передо мной огромный спутанный комок нитей, из которых мне надо смотать клубок, а я не могу найти хвостик, чтобы ухватиться и начать. Первоначальное ощущение растерянности и беспомощности переродилось в понимание, что все гораздо-гораздо сложнее, чем мне бы хотелось. Невозможно сесть хорошенько поднапрячься и подумать и сразу вычислить свой сценария, получить обратную связь от группы и сразу же ее понять, принять и прийти на следующее занятие другим человеком. У меня ощущение, что внутри появилась маленькая точка, на которую я могу опереться. Я чувствую себя первооткрывателем, отправившимся в долгое, сложное путешествие по бескрайним просторам своей памяти, археологом и детективом одновременно.