Не смотря на вязкость, которая была на занятии в понедельник, я доволен, что мне удалось включиться в него после болезни. Для меня было очень показательно, как быстро смывается хорошее состояние. И насколько у меня нет запаса, который мог бы помочь держаться на плаву. Было ощущение, что кто-то дернул стоп-кран движущегося поезда, и теперь надо приложить огромное количество усилий, чтобы сдвинуть его с места. И я его сдвинул и поехал дальше, а не сел в сторонке, дожидаясь, когда меня спасут.
Еще для меня огромной радостью стала получившаяся аудиоассоциация. Я могу довольно точно определить насколько подходит метафора под музыку и даже найти музыку на состояние или ощущение, а вот придумать свою мысль, для меня оказалось большой проблемой. Но на занятии, неожиданно для себя, было ощущение, как у заправского шеф-повара, который выбирает ингредиент для своего блюда, основываясь на четком понимании, что и с чем будет лучше всего сочетаться, а не на "тыкании пальцем в небо" или "авось, подойдет". Это состояние ясности и скорости ума, мне очень хочется закрепить и удержать. Пока это случайно зашедшая гостья, но я хочу, чтобы она поселилась у меня навсегда.
Ощущение вязкости и кисельности на занятии было и у меня. Переслушивать занятие, поняла, что и была тем самым загустителем переодически.
Не смотря на это от себя самой у меня ощущение чуть лучше, чем было на пошлом занятии. Я все ещё выпадаю на обсуждении и уплываю мыслью, но в этот раз у меня с большим успехом получилось с этим бороться. Ещё одна важная мысль пришла ко мне к концу занятия и сейчас мне удалось ее лучше переварить. Как же все таки важно понимать ответственность, которую каждый из нас несет перед группой. Один выключенный человек на обсуждении придаёт вязкости компоту, который мы все вместе варим, что уже говорить, про занятия, когда мы все были выключенные и из ингредиентов в компоте был только крахмал и это был не компот, а клейстер.
Свет, да, действительно - занятие было очень вязким, словно мы варили очень густой клейстер, куда всыпались кучу крахмала. Но сейчас, несколько дней спустя, когда оно уложилось внутри, мне хочется застолбить, запомнить другое ощущение: ощущение Группы, которое у нас начало проблескивать.
На воспоминаниях, которые получаются уже у всех, мы как будто начали впускать в свою жизнь. Я прожила с Олькой, как я таю внутри словно мороженое на горячем штруделе от букетика лаванды, была с тобой в облаках и танцевала парижское танго.. Это удивительные, новые для меня на нашей группе моменты близости, которые хочется удержать, идти в них глубже.
А ещё всю неделю я хожу и напеваю «Незнакомую звезду», которую мы пели вечером после занятия у Лешки.. Этот вечер для меня стал как будто моментом рождения группы - трогательным, щемяще-открытым, светлым, в который я возвращаюсь снова и снова.
Очень хочется следующее занятие провести на этой высокой ноте, которые мы взяли тем вечером.
В этот раз на занятии было ощущение вязкости и от себя, и от ребят. Я очень боялась, что не получится воспоминание, и растеряла фокус на все остальное. И это сразу же отразилось на лаконичности в обсуждениях. Мысли суетливо вспархивали, как стайка птиц, и долго кружили, над темами, примеряясь, куда бы приземлиться.
Снова не получаются ассоциации на музыку. Я словно не чувствую масштаба музыки, не впускаю ее в себя. Сознание услужливо подхватывает чужие замусоленные штампы, щедро раскиданные и въевшиеся в мозг. А так хочется, чтобы получилось. Ведь я помню, как в прошлом году, когда ассоциации удавались, давно знакомая музыка начинала раскрываться новыми образами, многомерными эффектами и свежими акцентами звучания.
Шла на занятие как на свидание, на свидание с памятью. Сказать, что я волновалась, это ничего не сказать, кажется, каждая клеточка моего тела звенела от волнения. Я молитвенно звала воспоминание прийти ко мне и оно мне откликнулось теплой россыпью искр от макушки и до кончиков пальцев, я его нежно обняла и потерлась щекой. У меня получилось встретиться с воспоминанием о подарке, который сделали мне - маленький букет лаванды, который без слов мне сказал:” Ты мне дорога. Я помню про тебя. Я думаю о тебе.” Случилось первое знакомство с памятью - трепетное, робкое и очень осторожное.
В своем коллаже "Я в идеале" у меня получилось сформулировать желаемый образ, но это пока еще только образ и не более, а чтобы он стал реальностью важно понять, что мне мешает и что нужно, чтобы я смогла его воплотить. Информации для анализа о том, что мешает развиваться, строить отношения было получено достаточно, но я поняла, что обратная связь разбивается у меня о железную стенку и не проходит внутрь, не переживается мной, поэтому мне не становится больно, стыдно, обидно и соответственно это не приводит к изменениям. То же самое происходит и с неприятными ситуациями, они просто забываются и не переходят в опыт, не происходит анализа, почему так произошло, что к этому привело. Путем к тому чтобы пробиться сквозь эту стеночку, стало упражнение на воспоминания и проживание неприятного опыта, за который мне стыдно. Я не хочу как раньше прятаться от боли и стыда, я хочу чтобы они для меня стали сигнальными огнями, куда не нужно заплывать.
Коллажи "я в идеале". Когда мы раскладывали их, меня смущала лаконичность моего, неброскость по сравнению с тем, что принесли ребята. Только в одном была уверена - главный предмет выбран правильно. Винтажную ручную пленочную камеру мы придумали вместе с Алисой, а дала мне ее девушка-фотограф, с которой я встречалась всего пару раз, но ее работами, теплыми, воздушными, чувственными, была давно очарована. Когда она согласилась мне ее привезти просто так, в последний день перед своим долгим путешествием, от ощущения нереальности перехватывало дыхание. Казалось, сама Вселенной болеет за меня в этом маленьком, но очень важном деле. Когда на занятии стало ясно, что коллаж сложился, у меня внутри желто-оранжево-голубой радугой танцевали поющие фонтаны из Барселоны под дуэт Фредди Меркьюри и Монсеррат Кобалье. Нет, конечно, я не думаю, что собрав коллаж, выйдешь с занятия другим человеком, но очень хочется запомнить эту новую точку отсчета.
А я, Рита, всю неделю ждала твоего звонка. Жаль, что не воспользовалась возможностью бесплатно позаниматься!
Я-то догадываюсь, почему тебя в одночасье смыло. Думала, по телефону это обсудим. Но ты не позвонила...
Я единственная из группы, у кого не получился коллаж "Я в идеале". Это был правильный, симпатичный натюрморт "фрукты-вино-книги" и, как все заметили, не имеющий отношения ко мне.
Через этот коллаж я поняла, что я совсем не чувствую и не понимаю себя, что я пытаюсь вмастить социуму, мой идеал на самом деле штамп, набор одобряемых качеств без моей индивидуальности, в нем нет ощущений, он будто пластиковый макет.
Что я могу изменить в своей жизни, если я не знаю, что я от этой жизни хочу? Что главное? Чего не хватает? Такая же логика и с театром: что просить у жизни, если нет у меня конкретизированных заветных желаний?
Мне больно. Я не вижу выход. Заглядывая в себя, но там немое равнодушие. Внутри нарастает тревога и дискомфорт, хочется все бросить.
А еще у нас был театр, в котором мы тоже искали тропку к тому, какими мы хотим быть, вспоминали, какими мы бывали в наши «звездные часы». Мне кажется, в воспоминаниях я не только расставила для себя путеводные вешки, но и сформулировала главную цель всего – хочу любить, открыто, щедро, без кожи. Для этого только и стоит жить!
Не смотря на вязкость, которая была на занятии в понедельник, я доволен, что мне удалось включиться в него после болезни. Для меня было очень показательно, как быстро смывается хорошее состояние. И насколько у меня нет запаса, который мог бы помочь держаться на плаву. Было ощущение, что кто-то дернул стоп-кран движущегося поезда, и теперь надо приложить огромное количество усилий, чтобы сдвинуть его с места. И я его сдвинул и поехал дальше, а не сел в сторонке, дожидаясь, когда меня спасут.
Еще для меня огромной радостью стала получившаяся аудиоассоциация. Я могу довольно точно определить насколько подходит метафора под музыку и даже найти музыку на состояние или ощущение, а вот придумать свою мысль, для меня оказалось большой проблемой. Но на занятии, неожиданно для себя, было ощущение, как у заправского шеф-повара, который выбирает ингредиент для своего блюда, основываясь на четком понимании, что и с чем будет лучше всего сочетаться, а не на "тыкании пальцем в небо" или "авось, подойдет". Это состояние ясности и скорости ума, мне очень хочется закрепить и удержать. Пока это случайно зашедшая гостья, но я хочу, чтобы она поселилась у меня навсегда.
Ощущение вязкости и кисельности на занятии было и у меня. Переслушивать занятие, поняла, что и была тем самым загустителем переодически.
Не смотря на это от себя самой у меня ощущение чуть лучше, чем было на пошлом занятии. Я все ещё выпадаю на обсуждении и уплываю мыслью, но в этот раз у меня с большим успехом получилось с этим бороться. Ещё одна важная мысль пришла ко мне к концу занятия и сейчас мне удалось ее лучше переварить. Как же все таки важно понимать ответственность, которую каждый из нас несет перед группой. Один выключенный человек на обсуждении придаёт вязкости компоту, который мы все вместе варим, что уже говорить, про занятия, когда мы все были выключенные и из ингредиентов в компоте был только крахмал и это был не компот, а клейстер.
Свет, да, действительно - занятие было очень вязким, словно мы варили очень густой клейстер, куда всыпались кучу крахмала. Но сейчас, несколько дней спустя, когда оно уложилось внутри, мне хочется застолбить, запомнить другое ощущение: ощущение Группы, которое у нас начало проблескивать.
На воспоминаниях, которые получаются уже у всех, мы как будто начали впускать в свою жизнь. Я прожила с Олькой, как я таю внутри словно мороженое на горячем штруделе от букетика лаванды, была с тобой в облаках и танцевала парижское танго.. Это удивительные, новые для меня на нашей группе моменты близости, которые хочется удержать, идти в них глубже.
А ещё всю неделю я хожу и напеваю «Незнакомую звезду», которую мы пели вечером после занятия у Лешки.. Этот вечер для меня стал как будто моментом рождения группы - трогательным, щемяще-открытым, светлым, в который я возвращаюсь снова и снова.
Очень хочется следующее занятие провести на этой высокой ноте, которые мы взяли тем вечером.
В этот раз на занятии было ощущение вязкости и от себя, и от ребят. Я очень боялась, что не получится воспоминание, и растеряла фокус на все остальное. И это сразу же отразилось на лаконичности в обсуждениях. Мысли суетливо вспархивали, как стайка птиц, и долго кружили, над темами, примеряясь, куда бы приземлиться.
Снова не получаются ассоциации на музыку. Я словно не чувствую масштаба музыки, не впускаю ее в себя. Сознание услужливо подхватывает чужие замусоленные штампы, щедро раскиданные и въевшиеся в мозг. А так хочется, чтобы получилось. Ведь я помню, как в прошлом году, когда ассоциации удавались, давно знакомая музыка начинала раскрываться новыми образами, многомерными эффектами и свежими акцентами звучания.
Шла на занятие как на свидание, на свидание с памятью. Сказать, что я волновалась, это ничего не сказать, кажется, каждая клеточка моего тела звенела от волнения. Я молитвенно звала воспоминание прийти ко мне и оно мне откликнулось теплой россыпью искр от макушки и до кончиков пальцев, я его нежно обняла и потерлась щекой. У меня получилось встретиться с воспоминанием о подарке, который сделали мне - маленький букет лаванды, который без слов мне сказал:” Ты мне дорога. Я помню про тебя. Я думаю о тебе.” Случилось первое знакомство с памятью - трепетное, робкое и очень осторожное.
В своем коллаже "Я в идеале" у меня получилось сформулировать желаемый образ, но это пока еще только образ и не более, а чтобы он стал реальностью важно понять, что мне мешает и что нужно, чтобы я смогла его воплотить. Информации для анализа о том, что мешает развиваться, строить отношения было получено достаточно, но я поняла, что обратная связь разбивается у меня о железную стенку и не проходит внутрь, не переживается мной, поэтому мне не становится больно, стыдно, обидно и соответственно это не приводит к изменениям. То же самое происходит и с неприятными ситуациями, они просто забываются и не переходят в опыт, не происходит анализа, почему так произошло, что к этому привело. Путем к тому чтобы пробиться сквозь эту стеночку, стало упражнение на воспоминания и проживание неприятного опыта, за который мне стыдно. Я не хочу как раньше прятаться от боли и стыда, я хочу чтобы они для меня стали сигнальными огнями, куда не нужно заплывать.
Коллажи "я в идеале". Когда мы раскладывали их, меня смущала лаконичность моего, неброскость по сравнению с тем, что принесли ребята. Только в одном была уверена - главный предмет выбран правильно. Винтажную ручную пленочную камеру мы придумали вместе с Алисой, а дала мне ее девушка-фотограф, с которой я встречалась всего пару раз, но ее работами, теплыми, воздушными, чувственными, была давно очарована. Когда она согласилась мне ее привезти просто так, в последний день перед своим долгим путешествием, от ощущения нереальности перехватывало дыхание. Казалось, сама Вселенной болеет за меня в этом маленьком, но очень важном деле. Когда на занятии стало ясно, что коллаж сложился, у меня внутри желто-оранжево-голубой радугой танцевали поющие фонтаны из Барселоны под дуэт Фредди Меркьюри и Монсеррат Кобалье. Нет, конечно, я не думаю, что собрав коллаж, выйдешь с занятия другим человеком, но очень хочется запомнить эту новую точку отсчета.
А я, Рита, всю неделю ждала твоего звонка. Жаль, что не воспользовалась возможностью бесплатно позаниматься!
Я-то догадываюсь, почему тебя в одночасье смыло. Думала, по телефону это обсудим. Но ты не позвонила...
Я единственная из группы, у кого не получился коллаж "Я в идеале". Это был правильный, симпатичный натюрморт "фрукты-вино-книги" и, как все заметили, не имеющий отношения ко мне.
Через этот коллаж я поняла, что я совсем не чувствую и не понимаю себя, что я пытаюсь вмастить социуму, мой идеал на самом деле штамп, набор одобряемых качеств без моей индивидуальности, в нем нет ощущений, он будто пластиковый макет.
Что я могу изменить в своей жизни, если я не знаю, что я от этой жизни хочу? Что главное? Чего не хватает? Такая же логика и с театром: что просить у жизни, если нет у меня конкретизированных заветных желаний?
Мне больно. Я не вижу выход. Заглядывая в себя, но там немое равнодушие. Внутри нарастает тревога и дискомфорт, хочется все бросить.
А еще у нас был театр, в котором мы тоже искали тропку к тому, какими мы хотим быть, вспоминали, какими мы бывали в наши «звездные часы». Мне кажется, в воспоминаниях я не только расставила для себя путеводные вешки, но и сформулировала главную цель всего – хочу любить, открыто, щедро, без кожи. Для этого только и стоит жить!