На занятие мы говорили, что нестабильность крайне губительна для отношений. Сегодня ты умный и теплый, а завтра холодный и тупой, и что с тобой делать не понятно. Я умею нравиться, но вот удержать взятую высоту я не могу и зачастую даже не пытаюсь. Почему? Ответ прост и сложен одновременно, и боюсь, он еще мною не прожит, не присвоен и не осмыслен - низкий уровень внутренних требований к себе, к отношениям, к своей жизни. А еще я поняла, что очень боюсь потерять те крохи, которые у меня есть, и они меня как камни тянут на дно.
Готовясь к 17 занятию, выписала себе моменты, в которые мне было действительно здорово. В голову лезли одни дни рождения, катания на горках и прочие детские радости. Размышляя над вопросом - а почему мне весело, только когда происходят детские радости, пришла к выводу, что это запомнила моя психика. Весело может быть только, когда так! Беззаботно и просто, по детски. От сюда же вышла на размышления о планке. Здорово же может быть еще и от интересных разговоров, от людей, которые окружают, от личных свершений. Надо просто успеть поймать это в себе и запомнить!
Театр Антона. Он был намного больше чем только упражнение: пронзительная обжигающая своей искренностью исповедь и молитва о самом сокровенном и ценном - о поисках родной души. Когда Антон был на сцене, хотелось молиться про себя, в месте с Антоном проживая каждое сказанное слово, и за Антона, чтобы ему в тот момент хватило сил дожить театр и не упустить тот накал, который в нем был, потому что, я знаю это по собственному опыту, задания сформулированные с такой точностью и прожитые так мощно, потом сбываются в жизни вне АСТ.
Мне кажется, что театр на последнем в этом году занятии был сильным по уровню искренности. Да, не все получалось, иногда требовалась помощь от группы или ЕП, но так или иначе все мы говорили о чем-то главном, корневых наших проблемах. Для меня это такой необычный подарок к Новому году – когда ребята делятся сокровенным, страшным, больным – я чувствую большой приток сил и мыслей, становлюсь больше самой себя и умнее. Мы ведь все ради этого ходим на АСТ, а не на личную психотерапию, чтобы умнеть и теплеть благодаря друг другу! К сожалению, пока нам, как мне кажется, не всегда удается поддержать и услышать друг друга в такие моменты открытости. Очень хочется загадать на Новый год, чтобы вопреки всему мы все-таки не сдались и не побежали назад, а удержали и раздули вместе эти искорки искренности и доверия. Это и к себе пожелание тоже.
Подавилась словами на театре. Хотела сказать и не смогла. Получилось сглажено и приличненько. И от этого мерзко, потому что я знаю - там хард кор! Хотела это проговорить со сцены, чтоб оно наконец уже вылилось и не осталось в прежнем виде. И не смогла. Я впервые настолько сильно почувствовала мощь и масштаб фигуры, которая стоит за моим поведением. Я мало чем управляю, хотя мне так раньше не казалось. Наши роли: я марионетка, а она - кукловод. Бессильная злость, выматывающая силы. Как спокойно жить, когда вдруг поняла, что мои ручки и ножки на веревочках, и ими шевелит кто-то другой!
На театре, встречах с АП я уже много недель пытаюсь связать воедино кусочки своего образа. А сегодня, за пару дней до Нового года, уже как следует углубившись в этот непростой вопрос, хочу загадать вот такое, странное, но для меня очень важное, надеюсь, не только мне понятное желание:
Я хочу каждый день выходить из дома с готовностью смотреть и видеть мир и людей вокруг, как есть, без изломов от сладких иллюзий или настороженных обид. С готовностью встретиться с ними и пережить как хоошее, так и плохое. Ведь мое собственное сложившееся отношение дает мне выбор и возможность повлиять почти на любую ситуацию, не плыть по течению, а хотя бы перед собой взять ответственность за отношения, которые могут между нами получиться. С Наступающим всех 2019!
Евгения Петровна подняла очень интересный вопрос, про то, чем мы готовы жертвовать и ради чего. Для меня есть три огромных пласта в жизни: Семья, Работа и Музыка. И каждый из них требует максимальной, стопроцентной включенности и отдачи. И каждый важен, ценен и любим. Но у меня катосирофически не хватает мозгов, превратится из телеги, раздираемой на части лебедем, раком и щукой, в человека, где все эти пласты гармонично сочетаются. Или мужества, сделать выбор между ними и чем-то пожертвовать. Я подозреваю, что это уже ближе к экзистенциальным проблемам бытия, чем к диатезу, но от этого знания не легче ни на йоту. Что я хочу? Куда я иду? Иду ли я или топчусь на месте? Нет у меня ответа на эти вопросы. Нет. И больно от этого больно очень...
С занятия вынесла два вопроса: где моя планка и где я вкладываюсь на 100%? Перебираю уже неделю все области, все сферы моей жизни и понимаю, что планки – одной, моего л и ч н о г о стандарта качества у меня нет. Вместо этого – есть много планок на уровне «пройдет»: в работе, в семье, с друзьями, с ребенком, на занятиях.
Этот уровень «пройдет» везде разный, но даже он определяется не мной, а внешними требованиями – «минимально необходимым уровнем вложения», который принят в этой сфере чтобы держаться на плаву. На это уходит огромное количество сил – держать эти планки в голове, жонглировать ими, помнить, где уже «достаточно», а где еще недодала, что в результате нет ни одной области, где я могла бы с уверенностью сказать, что выкладываюсь по полной, на 100 градусов.
Вот и получается, что главное в жизни – это поддерживать минимальный уровень маленьких огоньков, чтобы жизнь теплилась, вместо того чтобы гореть.
Села писать «умный пост», чтоб прям на пятерку про что такое думать и размышлять и как я это делать не умею, и поняла, что писать надо совсем про другое. Неделю в голове крутятся слова ЕП: «Всем хочется быть важным и нужным. Насколько вы востребованы как человек? ». Я хорошо понимаю, что такое функциональная/бытовая востребованность, и ею много лет я подменяю человеческую востребованность, а потом обижаюсь и злюсь, что ко мне обращаются и вспоминают только, когда надо что-то сделать, решить прикладную проблему. Я кидаюсь помогать, даже если мне это абсолютно невыгодно и часто обременительно. Только так я ощущаю себя нужной, в эти моменты я чувствую « я есть», но потом приходит гадкое ощущение использованности, пустоты и одиночества, потому что отношения не завязываются, а если и завязываются, то расползаются и сходят на нет, когда проблема решена. А как по-другому я представления не имею.
От ухода Вани осталось ощущение использованности.
На протяжении трех последних месяцев группа на занятиях постоянно тратила огромное количество времени на Ваню и разборы его нелепых коллажей, детектива и театра. Потраченных усилий не было бы жалко, если бы они приносили результат. Но увы это было бессмысленно. Ваня периодически «оживал», озвучивал декларации: «я все понял и начинаю новую жизнь», а к следующему занятию все повторялось. Все это до крайности не приятно и некрасиво.
Однако эта ситуация крайне поучительна для меня. Один из выводов, который я хочу из нее вынести, это мысль, которую на занятии озвучил Антон: если вам кажется, что с человеком не стоит работать, вам не кажется. Для меня это о том, что если в ответственной и важной работе возникают сомнения стоит или нет взаимодействовать с человеком, то нужно обязательно взять паузу, проанализировать сомнения и если они обоснованы, принять решение о том: стоит ли дальше плыть в одной лодке с человеком?
На занятие мы говорили, что нестабильность крайне губительна для отношений. Сегодня ты умный и теплый, а завтра холодный и тупой, и что с тобой делать не понятно. Я умею нравиться, но вот удержать взятую высоту я не могу и зачастую даже не пытаюсь. Почему? Ответ прост и сложен одновременно, и боюсь, он еще мною не прожит, не присвоен и не осмыслен - низкий уровень внутренних требований к себе, к отношениям, к своей жизни. А еще я поняла, что очень боюсь потерять те крохи, которые у меня есть, и они меня как камни тянут на дно.
Готовясь к 17 занятию, выписала себе моменты, в которые мне было действительно здорово. В голову лезли одни дни рождения, катания на горках и прочие детские радости. Размышляя над вопросом - а почему мне весело, только когда происходят детские радости, пришла к выводу, что это запомнила моя психика. Весело может быть только, когда так! Беззаботно и просто, по детски. От сюда же вышла на размышления о планке. Здорово же может быть еще и от интересных разговоров, от людей, которые окружают, от личных свершений. Надо просто успеть поймать это в себе и запомнить!
Театр Антона. Он был намного больше чем только упражнение: пронзительная обжигающая своей искренностью исповедь и молитва о самом сокровенном и ценном - о поисках родной души. Когда Антон был на сцене, хотелось молиться про себя, в месте с Антоном проживая каждое сказанное слово, и за Антона, чтобы ему в тот момент хватило сил дожить театр и не упустить тот накал, который в нем был, потому что, я знаю это по собственному опыту, задания сформулированные с такой точностью и прожитые так мощно, потом сбываются в жизни вне АСТ.
Мне кажется, что театр на последнем в этом году занятии был сильным по уровню искренности. Да, не все получалось, иногда требовалась помощь от группы или ЕП, но так или иначе все мы говорили о чем-то главном, корневых наших проблемах. Для меня это такой необычный подарок к Новому году – когда ребята делятся сокровенным, страшным, больным – я чувствую большой приток сил и мыслей, становлюсь больше самой себя и умнее. Мы ведь все ради этого ходим на АСТ, а не на личную психотерапию, чтобы умнеть и теплеть благодаря друг другу! К сожалению, пока нам, как мне кажется, не всегда удается поддержать и услышать друг друга в такие моменты открытости. Очень хочется загадать на Новый год, чтобы вопреки всему мы все-таки не сдались и не побежали назад, а удержали и раздули вместе эти искорки искренности и доверия. Это и к себе пожелание тоже.
Подавилась словами на театре. Хотела сказать и не смогла. Получилось сглажено и приличненько. И от этого мерзко, потому что я знаю - там хард кор! Хотела это проговорить со сцены, чтоб оно наконец уже вылилось и не осталось в прежнем виде. И не смогла. Я впервые настолько сильно почувствовала мощь и масштаб фигуры, которая стоит за моим поведением. Я мало чем управляю, хотя мне так раньше не казалось. Наши роли: я марионетка, а она - кукловод. Бессильная злость, выматывающая силы. Как спокойно жить, когда вдруг поняла, что мои ручки и ножки на веревочках, и ими шевелит кто-то другой!
На театре, встречах с АП я уже много недель пытаюсь связать воедино кусочки своего образа. А сегодня, за пару дней до Нового года, уже как следует углубившись в этот непростой вопрос, хочу загадать вот такое, странное, но для меня очень важное, надеюсь, не только мне понятное желание:
Я хочу каждый день выходить из дома с готовностью смотреть и видеть мир и людей вокруг, как есть, без изломов от сладких иллюзий или настороженных обид. С готовностью встретиться с ними и пережить как хоошее, так и плохое. Ведь мое собственное сложившееся отношение дает мне выбор и возможность повлиять почти на любую ситуацию, не плыть по течению, а хотя бы перед собой взять ответственность за отношения, которые могут между нами получиться. С Наступающим всех 2019!
Евгения Петровна подняла очень интересный вопрос, про то, чем мы готовы жертвовать и ради чего. Для меня есть три огромных пласта в жизни: Семья, Работа и Музыка. И каждый из них требует максимальной, стопроцентной включенности и отдачи. И каждый важен, ценен и любим. Но у меня катосирофически не хватает мозгов, превратится из телеги, раздираемой на части лебедем, раком и щукой, в человека, где все эти пласты гармонично сочетаются. Или мужества, сделать выбор между ними и чем-то пожертвовать. Я подозреваю, что это уже ближе к экзистенциальным проблемам бытия, чем к диатезу, но от этого знания не легче ни на йоту. Что я хочу? Куда я иду? Иду ли я или топчусь на месте? Нет у меня ответа на эти вопросы. Нет. И больно от этого больно очень...
С занятия вынесла два вопроса: где моя планка и где я вкладываюсь на 100%? Перебираю уже неделю все области, все сферы моей жизни и понимаю, что планки – одной, моего л и ч н о г о стандарта качества у меня нет. Вместо этого – есть много планок на уровне «пройдет»: в работе, в семье, с друзьями, с ребенком, на занятиях.
Этот уровень «пройдет» везде разный, но даже он определяется не мной, а внешними требованиями – «минимально необходимым уровнем вложения», который принят в этой сфере чтобы держаться на плаву. На это уходит огромное количество сил – держать эти планки в голове, жонглировать ими, помнить, где уже «достаточно», а где еще недодала, что в результате нет ни одной области, где я могла бы с уверенностью сказать, что выкладываюсь по полной, на 100 градусов.
Вот и получается, что главное в жизни – это поддерживать минимальный уровень маленьких огоньков, чтобы жизнь теплилась, вместо того чтобы гореть.
Села писать «умный пост», чтоб прям на пятерку про что такое думать и размышлять и как я это делать не умею, и поняла, что писать надо совсем про другое. Неделю в голове крутятся слова ЕП: «Всем хочется быть важным и нужным. Насколько вы востребованы как человек? ». Я хорошо понимаю, что такое функциональная/бытовая востребованность, и ею много лет я подменяю человеческую востребованность, а потом обижаюсь и злюсь, что ко мне обращаются и вспоминают только, когда надо что-то сделать, решить прикладную проблему. Я кидаюсь помогать, даже если мне это абсолютно невыгодно и часто обременительно. Только так я ощущаю себя нужной, в эти моменты я чувствую « я есть», но потом приходит гадкое ощущение использованности, пустоты и одиночества, потому что отношения не завязываются, а если и завязываются, то расползаются и сходят на нет, когда проблема решена. А как по-другому я представления не имею.
От ухода Вани осталось ощущение использованности.
На протяжении трех последних месяцев группа на занятиях постоянно тратила огромное количество времени на Ваню и разборы его нелепых коллажей, детектива и театра. Потраченных усилий не было бы жалко, если бы они приносили результат. Но увы это было бессмысленно. Ваня периодически «оживал», озвучивал декларации: «я все понял и начинаю новую жизнь», а к следующему занятию все повторялось. Все это до крайности не приятно и некрасиво.
Однако эта ситуация крайне поучительна для меня. Один из выводов, который я хочу из нее вынести, это мысль, которую на занятии озвучил Антон: если вам кажется, что с человеком не стоит работать, вам не кажется. Для меня это о том, что если в ответственной и важной работе возникают сомнения стоит или нет взаимодействовать с человеком, то нужно обязательно взять паузу, проанализировать сомнения и если они обоснованы, принять решение о том: стоит ли дальше плыть в одной лодке с человеком?