Часть 2
Пока на занятиях чувствую себя балластом, который тормозит общее движение группы. Вспомнив притчу о людях, которые кормят друг друга с ложки, я понял, что убрал свою подальше и жду добавки от Алисы, Антона и ещё нескольких ребят. Но ведь я никому не отдал, и кто-то остался голодным! И как же со мной после этого?! О каком уважении и дружбе может идти речь?! Теперь я особенно остро понимаю фразу: жить за счёт энергии и мыслей других. От осознания этого внутри противно и гадко словно в решающем хоккейном матче я забил гол в свои ворота и наша команда вылетела из турнира.
Часть 1
На прошедшем занятии особенно тронула мысль, что каждый день это выбор между живым и мёртвым, умным и глупым, интересным и пресным. Путь к живому миру требует колоссального напряжения. Жизнь можно сравнить с плаванием на лодке против течения. Мы двигаемся вперёд только тогда, когда налегаем на вёсла. Река не терпит долгих раздумий и сомнений, она мгновенно сносит обратно. Может размозжить об острые камни или загнать в вонючую трясину. Выбор за мной: плыть вперёд к любви и счастью или сложить вёсла и гадать: куда же вынесет лодку.
(2) Меня злит, что я не могу работать в полную силу, что не верю в то, за что борюсь и заниматься оказалось гораздо сложнее чем я представляла. Я завидую тем кто работает в полную силу, я думала что это талант какой то, другой уровень жизни, другой уровень человека. Сложно принять то, что катаясь 4 месяца на АСТ, я не пыталась понять, что значит работать на полную.
(1) После последнего занятия Антон в резкой форме поднял вопрос о том, что мы катимся в яму. Я испугалась, во-первых потому что мне было удобно, что занятия тащат Антон с Алисой, во-вторых я почувствовала, что меня обличают в том, что работаю в полсилы. Испугалась сама перед собой что это так. Получается я не думаю о сути занятий, больше о том, что я уже умница, что стою на пути развития. Как, например, спасатель МЧС, который вызвался разгребать завалы, желая проявить геройство, но у него заболела спина, и он не полез под дальние бетонные плиты, а оказалось - что там были люди, которые нуждались в помощи.
Удивительно, насколько важна в работе на группе каждая мелочь. Момент, когда спад пошел у меня, отследить теперь достаточно легко - я перестала писать в гостевую. Первые пару раз просто не довела до ума пост, он так и остался черновиком, потом перестали появляться и черновики. Когда уходит цельность, направленность, вектор, ты рассыпаешься понемножку, вот по таким крупинкам. Сначала посты в гостевую, потом включенность на занятии, общение с группой. Двигатель терял обороты, а потом и заглох вовсе. И вот теперь его снова заводить с нуля. Как же хочется научиться осознанности, чтоб уметь вовремя отслеживать такие моменты! Ведь разогнать еще работающий мотор проще, чем снова пытаться завести уже остывающий…
На последнем занятии поняла, как мне страшно и тяжело понять, а потом поделиться своими истинным мыслями и чувствами и как я порой заставляю себя быть честной, это как раздеться догола прилюдно. Не чувствуя отклика, поддержки группы, все время стараюсь соответствовать ожиданиям. Гораздо легче делиться, когда я чувствую интерес со стороны, что человеку действительно интересно, что я говорю, это происходит не на уровне головы, а на уровне чувств. Я не понимаю, как работает этот механизм, внутри как будто щелкает - самое главное вот это, и я уже не думаю о том, что мне страшно и что подумают окружающие, есть внутреннее ощущение - это самое главное, я должна этим поделиться, чтобы самой не забыть эти мысли и ощущения. Сейчас я не всегда могу разделить, где я честна, а где нет. Мои импульсивные порывы искренности, это индикатор того, что я на самом деле хочу и, что меня цепляет
Я давно замечаю такой факт, что желания материальны, и когда тебе по настоящему очень хочется происходят какие-то мистические вещи. Так произошло со мной в эту пятницу! На занятии Эпсилон были речи про семью, тема очень сложная и очень обнаженная. Какую планку себе ставить в семейной жизни? Довольствоваться тем, что не пьет, не бьет и еду домой приносит, или все таки не смиряться с удобством партнера, мечтать о том чтобы от его взгляда пели внутри канарейки, истово верить, что любовь существует, страстно искать ее...
И ведь нет решения, нет ответа и рецепта, никто не знает… Но бывают знаки… знаки вселенной. Ребята, спасибо вам за этот опыт, спасибо вам за этот знак. И хочется закончить Машиными божественными словами:
"Вселенная отвечает на глас страждущего. Ищущий клетки обрящет ее… Ищущий крыльев – обрящет их. "
Очень печально и тяжело прошло последнее занятие… Перечитала свой пост от 12.04 и стало еще печальней… Тогда, всего МЕСЯЦ назад была другая атмосфера. Было тепло, было интересно, и это были мы, те же самые люди. Ребята… Всего месяц назад! Ну как же так? У меня нет ответа на этот вопрос, но есть гипотеза, что дело в неравнодушие друг к другу. Мы пытались знакомится друг с другом, мы искали тропинки, входы и выходы… Помните, как мы ездили по Рите, Даше и Ване, когда они уходили в свою норку… А сейчас ощущение, что это сделал каждый, ушел в свою норку, утащил кусочек вкусненького, аутично делает задание, не желая вылезать, или не имея сил, или имея непредвиденные обстоятельства и т.д. Мне очень тревожно, что наш корабль пойдет ко дну, даже не успев выйти из гавани...
«Мы были слегка возбуждены, как на пиру. А меж тем ничего у нас не было. Только ветер, песок да звезды. Но за этим скудно освещенным столом горстка людей делилась незримыми сокровищами» (Экзюпери)
Несколько лет назад, в начале курса АСТ, я загадала себе когда-нибудь почувствовать то, о чем писал Экзюпери – тихий восторг и наполненность от сопричастности мыслям и чувствам товарищей. На прошлом занятии, когда мы читали друг другу одну из последних в курсе риторики речей «Семья. Клетка или крылья», все сбылось в точности, как я загадывала. Темнота, тишина, мерцание свечей в кругу – и мы, вместе, делимся самым личным, ценным, выстраданным - искренне (боже мой, какими бедными кажутся слова, когда пытаешься передать этот вечер!). Мы говорили речи о близости и создавали эту близость, ту, о которой все мечтают, ту, к которой мы так долго шли. В этот вечер нам удалось к ней прикоснуться.
Накатывает волна возмущения, непонимания, обиды, когда одногруппник вдруг меняет решение и отказывается быть соседом по номеру на выездном семинаре. И сначала даже по привычке не хочется слышать никаких объяснений и причин. Но останавливаешься, прислушиваешься, а позже возникает чувство благодарности и осознание ценности нашей группы. Как раз за то, что она позволяет увидеть себя со стороны, увидеть реальную картинку и развеять липкие иллюзии о самом себе.
В нашем удобном и толерантном мире обычно мне бы дали скользкую отмазку в похожей ситуации, а я бы отыграл какой-нибудь паттерн. Например, ушел в обиду и отдалился от человека, не задумавшись об истинных причинах сложившейся ситуации.
Часть 2
Пока на занятиях чувствую себя балластом, который тормозит общее движение группы. Вспомнив притчу о людях, которые кормят друг друга с ложки, я понял, что убрал свою подальше и жду добавки от Алисы, Антона и ещё нескольких ребят. Но ведь я никому не отдал, и кто-то остался голодным! И как же со мной после этого?! О каком уважении и дружбе может идти речь?! Теперь я особенно остро понимаю фразу: жить за счёт энергии и мыслей других. От осознания этого внутри противно и гадко словно в решающем хоккейном матче я забил гол в свои ворота и наша команда вылетела из турнира.
Часть 1
На прошедшем занятии особенно тронула мысль, что каждый день это выбор между живым и мёртвым, умным и глупым, интересным и пресным. Путь к живому миру требует колоссального напряжения. Жизнь можно сравнить с плаванием на лодке против течения. Мы двигаемся вперёд только тогда, когда налегаем на вёсла. Река не терпит долгих раздумий и сомнений, она мгновенно сносит обратно. Может размозжить об острые камни или загнать в вонючую трясину. Выбор за мной: плыть вперёд к любви и счастью или сложить вёсла и гадать: куда же вынесет лодку.
(2) Меня злит, что я не могу работать в полную силу, что не верю в то, за что борюсь и заниматься оказалось гораздо сложнее чем я представляла. Я завидую тем кто работает в полную силу, я думала что это талант какой то, другой уровень жизни, другой уровень человека. Сложно принять то, что катаясь 4 месяца на АСТ, я не пыталась понять, что значит работать на полную.
(1) После последнего занятия Антон в резкой форме поднял вопрос о том, что мы катимся в яму. Я испугалась, во-первых потому что мне было удобно, что занятия тащат Антон с Алисой, во-вторых я почувствовала, что меня обличают в том, что работаю в полсилы. Испугалась сама перед собой что это так. Получается я не думаю о сути занятий, больше о том, что я уже умница, что стою на пути развития. Как, например, спасатель МЧС, который вызвался разгребать завалы, желая проявить геройство, но у него заболела спина, и он не полез под дальние бетонные плиты, а оказалось - что там были люди, которые нуждались в помощи.
Удивительно, насколько важна в работе на группе каждая мелочь. Момент, когда спад пошел у меня, отследить теперь достаточно легко - я перестала писать в гостевую. Первые пару раз просто не довела до ума пост, он так и остался черновиком, потом перестали появляться и черновики. Когда уходит цельность, направленность, вектор, ты рассыпаешься понемножку, вот по таким крупинкам. Сначала посты в гостевую, потом включенность на занятии, общение с группой. Двигатель терял обороты, а потом и заглох вовсе. И вот теперь его снова заводить с нуля. Как же хочется научиться осознанности, чтоб уметь вовремя отслеживать такие моменты! Ведь разогнать еще работающий мотор проще, чем снова пытаться завести уже остывающий…
На последнем занятии поняла, как мне страшно и тяжело понять, а потом поделиться своими истинным мыслями и чувствами и как я порой заставляю себя быть честной, это как раздеться догола прилюдно. Не чувствуя отклика, поддержки группы, все время стараюсь соответствовать ожиданиям. Гораздо легче делиться, когда я чувствую интерес со стороны, что человеку действительно интересно, что я говорю, это происходит не на уровне головы, а на уровне чувств. Я не понимаю, как работает этот механизм, внутри как будто щелкает - самое главное вот это, и я уже не думаю о том, что мне страшно и что подумают окружающие, есть внутреннее ощущение - это самое главное, я должна этим поделиться, чтобы самой не забыть эти мысли и ощущения. Сейчас я не всегда могу разделить, где я честна, а где нет. Мои импульсивные порывы искренности, это индикатор того, что я на самом деле хочу и, что меня цепляет
Я давно замечаю такой факт, что желания материальны, и когда тебе по настоящему очень хочется происходят какие-то мистические вещи. Так произошло со мной в эту пятницу! На занятии Эпсилон были речи про семью, тема очень сложная и очень обнаженная. Какую планку себе ставить в семейной жизни? Довольствоваться тем, что не пьет, не бьет и еду домой приносит, или все таки не смиряться с удобством партнера, мечтать о том чтобы от его взгляда пели внутри канарейки, истово верить, что любовь существует, страстно искать ее...
И ведь нет решения, нет ответа и рецепта, никто не знает… Но бывают знаки… знаки вселенной. Ребята, спасибо вам за этот опыт, спасибо вам за этот знак. И хочется закончить Машиными божественными словами:
"Вселенная отвечает на глас страждущего. Ищущий клетки обрящет ее… Ищущий крыльев – обрящет их. "
Очень печально и тяжело прошло последнее занятие… Перечитала свой пост от 12.04 и стало еще печальней… Тогда, всего МЕСЯЦ назад была другая атмосфера. Было тепло, было интересно, и это были мы, те же самые люди. Ребята… Всего месяц назад! Ну как же так? У меня нет ответа на этот вопрос, но есть гипотеза, что дело в неравнодушие друг к другу. Мы пытались знакомится друг с другом, мы искали тропинки, входы и выходы… Помните, как мы ездили по Рите, Даше и Ване, когда они уходили в свою норку… А сейчас ощущение, что это сделал каждый, ушел в свою норку, утащил кусочек вкусненького, аутично делает задание, не желая вылезать, или не имея сил, или имея непредвиденные обстоятельства и т.д. Мне очень тревожно, что наш корабль пойдет ко дну, даже не успев выйти из гавани...
«Мы были слегка возбуждены, как на пиру. А меж тем ничего у нас не было. Только ветер, песок да звезды. Но за этим скудно освещенным столом горстка людей делилась незримыми сокровищами» (Экзюпери)
Несколько лет назад, в начале курса АСТ, я загадала себе когда-нибудь почувствовать то, о чем писал Экзюпери – тихий восторг и наполненность от сопричастности мыслям и чувствам товарищей. На прошлом занятии, когда мы читали друг другу одну из последних в курсе риторики речей «Семья. Клетка или крылья», все сбылось в точности, как я загадывала. Темнота, тишина, мерцание свечей в кругу – и мы, вместе, делимся самым личным, ценным, выстраданным - искренне (боже мой, какими бедными кажутся слова, когда пытаешься передать этот вечер!). Мы говорили речи о близости и создавали эту близость, ту, о которой все мечтают, ту, к которой мы так долго шли. В этот вечер нам удалось к ней прикоснуться.
Накатывает волна возмущения, непонимания, обиды, когда одногруппник вдруг меняет решение и отказывается быть соседом по номеру на выездном семинаре. И сначала даже по привычке не хочется слышать никаких объяснений и причин. Но останавливаешься, прислушиваешься, а позже возникает чувство благодарности и осознание ценности нашей группы. Как раз за то, что она позволяет увидеть себя со стороны, увидеть реальную картинку и развеять липкие иллюзии о самом себе.
В нашем удобном и толерантном мире обычно мне бы дали скользкую отмазку в похожей ситуации, а я бы отыграл какой-нибудь паттерн. Например, ушел в обиду и отдалился от человека, не задумавшись об истинных причинах сложившейся ситуации.