Уход Вани из группы вызвал у меня смешанные чувства недоумения и сожаления. Я никак не могу понять, почему человек делает этот выбор – не меняться, отстоять свое право считать свой метод постижения мира правильным и ведущим к успеху. По себе знаю, что в каком бы плохом состоянии ты ни пришел на терапию, осознанное желание измениться + занятия на АСТ могут творить чудеса. Недавно открыла свою диагностику (описание человека с его сильными и слабыми сторонами) многолетней давности и ахнула – ведь я теперь совсем другой человек – умнее, чувственнее, глубже! Смею думать, что шанс вырасти был и у Вани. И потому мне жаль, что он им не воспользовался… И страшно: что же будет дальше? Нарастающее одиночество и потерянность? С другой стороны есть и облегчение: в последние месяцы было страшно тяжело уговаривать взрослого дееспособного человека идти куда ему, может быть, и не надо…
Я в Ванином поступке увидела себя как в зеркале. За громкими декларациями так и не появилось своей собственной цели, зачем, ради чего, осознания своей боли. Собственный придуманный образ оказался дороже и важнее всего. За Ваню готовы были бороться, но ему на это было наплевать. Я ведь также готова сбежать, когда становиться трудно, плохо, тяжело. Захлопнуть дверь и не вспоминать, не думать, не заморачиваться - вот он мой привычный способ поведения. Главное не думать, что от твоих поступков людям становится противно, мерзко, обидно, больно.
Ваня ушел.Точнее, хапнул и смылся, как мелкий воришка.
А что произошло, почему человек так поступил? Думаю, это живой пример, как за иллюзию расплачиваются своей судьбой. Конечно, неосознанно. Кто ж в здравом уме подпишется на такую сделку? "Ну и пусть моя жизнь будет бессмысленной, дурацкой, одинокой, серой. Пусть от меня шарахаются женщины. Пусть не будет ни одной родной души рядом. Главное, чтоб я про это не узнал. Хочу жить в коконе и петь себе мантру "я лучший!". Никто ж так не говорит. Зато делает.
Думаю, успешность психотерапии как раз и состоит в том, чтоб человек осознал расхождение своих действий со своими словами. Пока ты не признаешься себе - Друг, твой компас размагничен и дико врет! - шансов выбраться из тумана к райским берегам нет, зато налететь на айсберг, сесть на мель, уплыть в дебри, сколько угодно.
Что будет с тобой, Ваня, дальше? Страшно представить.
До сих пор не очень верю, что Ваня ушел... Столько лет мы были в группе, может, не очень общались между собой, но я так свыклась с мыслью, что мы вместе, он часть команды, мы делаем общее дело, карабкаемся, идем вперед... И так было еще какую-то неделю назад. А теперь он исчез. И даже, может, работать на группе будет теперь легче, пока не покидает ощущение, как будто ты пил свою любимую чашку утреннего кофе и вдруг поперхнулся, да так, что все внутренности вывернуло наизнанку. Тебя как отрезвило, жестко, резко. Не все проходят этот путь. Кому-то не надо. Можно кучу времени убить и ничего так и не добиться, просто в какой-то момент принять импульствное решение и перечеркнуть все, чего пытался достичь целых три года своей (!!!) жизни. Ну как так?!
Из группы Альфа ушел человек. С ним в группе возились больше всех. А он ушел по хамски, не сказав ни единому человеку ни спасибо, ни до свидания. Что-то в этом есть инопланетное, нечеловеческое…
Что осталось от него за три года работы? Ничего. Ни единой работы не пошло в антологию. Хотя нет, осталось: «ощущение во рту, когда вместе со спелой малиной разжевываешь лесного клопа. Его пытаешься заесть, запить, но еще долго едкий, гадкий вкус и запах отравляют все вокруг».
Не дай Бог никому - создавать вокруг себя подобное пространство…
Я упорно не хочу думать, не хочу анализировать почему из раза в раз я подвожу группу, при том, что мне об это постоянно говорят. Когда я вижу на работе, в жизни, что так поступают другие люди, меня это раздражает, бесит, мне бывает неловко и стыдно за таких людей. Но когда так поступаю я, включается самооправдание, внутренне обещаю себе, что это в последний раз, и потом опять все повторяется. Я упорно не хочу смотреть фактам в лицо. Когда мне 40 лет, а я веду себя как будто мне 10, жду, что за меня будут решать мои проблемы, бегать за мной, говорить, что мне надо делать, жалеть меня -это очень страшно. Но я смотрю на эти факты легкомысленно, без особого переживания, как будто мой уже дом наполовину сгорел, а я все навожу лоск на фасад.
На живописи удалось снова увидеть отражение наших привычных проявлений из жизни в выполнении упражнений – привычные, резкие, бездумные. Появилось желание сделать наоборот – появляющееся трепетное отношение к выполнению задания перенести на жизнь – научиться вовремя остановиться «на подумать». Самое печальное в этом, что такие мысли уже были, а потом забылись, а сейчас изматывающее ощущение топтания по кругу – на занятии озарило, в жизни забыла.
После занятия я вышла с ощущением растерянности и внутренней раздавленности. Ощущение, что я провалилась по колено в сугроб и не могу вылезти, а опереться не на что и не на кого. Холодно. Пусто. Тяжело.
Согласен с Антоном, что на занятии была командная работа, и ровно также согласен с Алисой, что сплотили нас проблемы, с которыми группа столкнулась. У меня есть ощущение, что за те два с половиной месяца, что я занимаюсь на Альфе, кризисы - это пока чуть ли не единственное единственное, что сплачивает группу. В целом это, наверное, даже хорошо, что мы умеем сплачиваться на фоне проблем, но очень не хватает слаженной работы не только под угрозой чего быто ни было. И для этого того, чтобы яхта поплыла, мне кажется, не хватает не только топлива в виде отношений друг к другу внутри группы, но и понимания целей: зачем АСТ, куда каждый из нас движется, что хочет достичь. А без этого понимания, какие бы ни были отношения внутри группы друг к другу, слаженной работы с постоянным поступательным движением вперед не получится.
За три года занятий у меня так и не появилась внутренняя мотивация, внутренние требования к себе, есть только внешние факторы, под влиянием которых я начинаю, что-то делать. Но внешняя мотивация может работать только какое-то время, когда она исчезает, я возвращаюсь в исходную точку.
Кто-то внутри тщательно оберегает иллюзию, что в моем саду растут райские яблоки, и я в упор не хочу видеть, что там всё заросло сорняками и борщевиками. Я только очень сильно обижаюсь, когда мне об этом говорят, посыпаю голову пеплом, но не ставлю себе задачу разобраться, подумать, увидеть это в своей жизни.
Уход Вани из группы вызвал у меня смешанные чувства недоумения и сожаления. Я никак не могу понять, почему человек делает этот выбор – не меняться, отстоять свое право считать свой метод постижения мира правильным и ведущим к успеху. По себе знаю, что в каком бы плохом состоянии ты ни пришел на терапию, осознанное желание измениться + занятия на АСТ могут творить чудеса. Недавно открыла свою диагностику (описание человека с его сильными и слабыми сторонами) многолетней давности и ахнула – ведь я теперь совсем другой человек – умнее, чувственнее, глубже! Смею думать, что шанс вырасти был и у Вани. И потому мне жаль, что он им не воспользовался… И страшно: что же будет дальше? Нарастающее одиночество и потерянность? С другой стороны есть и облегчение: в последние месяцы было страшно тяжело уговаривать взрослого дееспособного человека идти куда ему, может быть, и не надо…
Я в Ванином поступке увидела себя как в зеркале. За громкими декларациями так и не появилось своей собственной цели, зачем, ради чего, осознания своей боли. Собственный придуманный образ оказался дороже и важнее всего. За Ваню готовы были бороться, но ему на это было наплевать. Я ведь также готова сбежать, когда становиться трудно, плохо, тяжело. Захлопнуть дверь и не вспоминать, не думать, не заморачиваться - вот он мой привычный способ поведения. Главное не думать, что от твоих поступков людям становится противно, мерзко, обидно, больно.
Ваня ушел.Точнее, хапнул и смылся, как мелкий воришка.
А что произошло, почему человек так поступил? Думаю, это живой пример, как за иллюзию расплачиваются своей судьбой. Конечно, неосознанно. Кто ж в здравом уме подпишется на такую сделку? "Ну и пусть моя жизнь будет бессмысленной, дурацкой, одинокой, серой. Пусть от меня шарахаются женщины. Пусть не будет ни одной родной души рядом. Главное, чтоб я про это не узнал. Хочу жить в коконе и петь себе мантру "я лучший!". Никто ж так не говорит. Зато делает.
Думаю, успешность психотерапии как раз и состоит в том, чтоб человек осознал расхождение своих действий со своими словами. Пока ты не признаешься себе - Друг, твой компас размагничен и дико врет! - шансов выбраться из тумана к райским берегам нет, зато налететь на айсберг, сесть на мель, уплыть в дебри, сколько угодно.
Что будет с тобой, Ваня, дальше? Страшно представить.
До сих пор не очень верю, что Ваня ушел... Столько лет мы были в группе, может, не очень общались между собой, но я так свыклась с мыслью, что мы вместе, он часть команды, мы делаем общее дело, карабкаемся, идем вперед... И так было еще какую-то неделю назад. А теперь он исчез. И даже, может, работать на группе будет теперь легче, пока не покидает ощущение, как будто ты пил свою любимую чашку утреннего кофе и вдруг поперхнулся, да так, что все внутренности вывернуло наизнанку. Тебя как отрезвило, жестко, резко. Не все проходят этот путь. Кому-то не надо. Можно кучу времени убить и ничего так и не добиться, просто в какой-то момент принять импульствное решение и перечеркнуть все, чего пытался достичь целых три года своей (!!!) жизни. Ну как так?!
Из группы Альфа ушел человек. С ним в группе возились больше всех. А он ушел по хамски, не сказав ни единому человеку ни спасибо, ни до свидания. Что-то в этом есть инопланетное, нечеловеческое…
Что осталось от него за три года работы? Ничего. Ни единой работы не пошло в антологию. Хотя нет, осталось: «ощущение во рту, когда вместе со спелой малиной разжевываешь лесного клопа. Его пытаешься заесть, запить, но еще долго едкий, гадкий вкус и запах отравляют все вокруг».
Не дай Бог никому - создавать вокруг себя подобное пространство…
Я упорно не хочу думать, не хочу анализировать почему из раза в раз я подвожу группу, при том, что мне об это постоянно говорят. Когда я вижу на работе, в жизни, что так поступают другие люди, меня это раздражает, бесит, мне бывает неловко и стыдно за таких людей. Но когда так поступаю я, включается самооправдание, внутренне обещаю себе, что это в последний раз, и потом опять все повторяется. Я упорно не хочу смотреть фактам в лицо. Когда мне 40 лет, а я веду себя как будто мне 10, жду, что за меня будут решать мои проблемы, бегать за мной, говорить, что мне надо делать, жалеть меня -это очень страшно. Но я смотрю на эти факты легкомысленно, без особого переживания, как будто мой уже дом наполовину сгорел, а я все навожу лоск на фасад.
На живописи удалось снова увидеть отражение наших привычных проявлений из жизни в выполнении упражнений – привычные, резкие, бездумные. Появилось желание сделать наоборот – появляющееся трепетное отношение к выполнению задания перенести на жизнь – научиться вовремя остановиться «на подумать». Самое печальное в этом, что такие мысли уже были, а потом забылись, а сейчас изматывающее ощущение топтания по кругу – на занятии озарило, в жизни забыла.
После занятия я вышла с ощущением растерянности и внутренней раздавленности. Ощущение, что я провалилась по колено в сугроб и не могу вылезти, а опереться не на что и не на кого. Холодно. Пусто. Тяжело.
Согласен с Антоном, что на занятии была командная работа, и ровно также согласен с Алисой, что сплотили нас проблемы, с которыми группа столкнулась. У меня есть ощущение, что за те два с половиной месяца, что я занимаюсь на Альфе, кризисы - это пока чуть ли не единственное единственное, что сплачивает группу. В целом это, наверное, даже хорошо, что мы умеем сплачиваться на фоне проблем, но очень не хватает слаженной работы не только под угрозой чего быто ни было. И для этого того, чтобы яхта поплыла, мне кажется, не хватает не только топлива в виде отношений друг к другу внутри группы, но и понимания целей: зачем АСТ, куда каждый из нас движется, что хочет достичь. А без этого понимания, какие бы ни были отношения внутри группы друг к другу, слаженной работы с постоянным поступательным движением вперед не получится.
За три года занятий у меня так и не появилась внутренняя мотивация, внутренние требования к себе, есть только внешние факторы, под влиянием которых я начинаю, что-то делать. Но внешняя мотивация может работать только какое-то время, когда она исчезает, я возвращаюсь в исходную точку.
Кто-то внутри тщательно оберегает иллюзию, что в моем саду растут райские яблоки, и я в упор не хочу видеть, что там всё заросло сорняками и борщевиками. Я только очень сильно обижаюсь, когда мне об этом говорят, посыпаю голову пеплом, но не ставлю себе задачу разобраться, подумать, увидеть это в своей жизни.