Отзыв после занятия:
Почувствовала на себе, как меняется мир вокруг, когда ты в разобранном состоянии. На обсуждении была тупая, на живописи бедная. Окружение становится тебе не понятным и отталкивающим, как и ты для него.
***
Разбирали мораль басни уникально под каждого участника группы. Докопаться до сути получилось только у двоих и это был настоящий клад. История сразу становится понятная на уровне ощущений. Герои обретают форму и мораль находит подтверждение в воспоминаниях своей жизни.
У меня ничего не вышло. Я была как муха, бьющаяся в закрытое окно рядом с распахнутой форточкой. При попытке ответить на главные вопросы, в голове возникала пустота, а лицо выражало слабоумие.
На занятии начали обсуждать тему флирта. Его цели и проявления в реальной, здоровой жизни. Тема оказалась не просто новой, но и до боли незнакомой. Особенно задел вопрос искреннего интереса к человеку, без которого флирт просто не сможет родиться. У меня опять случилось прекрасная оговорка, которая дала жизнь размышлениям на тему отношений и умения их строить. Я сказала, что мой интерес будет зависеть от того, что мне от человека НАДО. Получается, что у меня нет трепетности к искреннему интересу человека, у меня есть только трепет к утоплению своей потребности.
На театре я не смогла сама докопаться до сути своей проблемы, меня выводила вся группа и Е.П. Тем более, что я так успешно от нее бегаю, отворачиваюсь и не замечаю. Несмотря на то, что я уже знаю, что на группе мы говорим и думаем о том, что больно, страшно, не развито, я не хочу туда смотреть, не хочу об этом думать. И самый болезненный момент -это не момент осознания, а момент разоблачения. Я баласт для группы, я не привыкла вкладываться и работать, но мне все кажется, что главное чтобы этого никто не заметил. И все силы уходят на создание этой видимости. Я упорно не хочу про это думать, а цепляюсь за свои крошечные успехи в заданиях и отношениях, потому что мне не надо большего, не надо самой, своими силами прорваться в другое измерение, к другим отношениям. Я просто хочу получить на халяву, за счет других свой кайф и на этом успокоиться. Я не хочу ни за что отвечать. Это путь в одиночество, но почему же я так упорно за это держусь?
На последнем занятии благодаря театру я еще раз убедился в продуманности того как методика выстроена и работает. В жизни какие-то вещи часто идут своим чередом и их не всегда успеваешь отследить (и что греха таить иногда их еще и замечать-то не хочется). Одна из возможностей театра - это возможность проявить свое поведение, скрытые цели и мотивы. За 5-10 минут на сцене благодаря вопросам из зала от группы, мне удалось вскрыть огромный пласт информации о том, как у меня сейчас складываются отношения в жизни и что мешает их строить, а не развивать экстенсивно, когда количество знакомств и общения подменяет качество и глубину. Я наткнулся на довольно серьезную проблему, которая с одной стороны сейчас главенствует в отношениях, а с другой стороны так же сильно отравляет мне жизнь. Красота и сила АСТ в том, что кроме того, что можно провести диагностику, методика предлагает варианты «исправления» того, что в себе не устраивает. Очень надеюсь на то, что у меня хватит сил, мужества и честности перед самим собой держать сейчас вектор на занятиях и «в миру» на исправление этой установки и выращивания новых ценностей, главным в которых будет поиск и удержание глубоких и сложных отношений.
1)Несколько мыслей из нашего обсуждения о состоявшейся личности ранее меня не посещавших:
*Состоявшаяся судьба - это не чек-лист с плюсиком напротив каждого пункта: семья, работа, деньги, дети и т.п. Может быть по-разному. Но у такого человека точно есть составляющая, которая создает и удерживает отношения с людьми. Это объединяет все судьбы, о которых мы говорили.
*Внутреннее состояние радости бытия и осмысленности как базовое несмотря на болезни, неприятности, горести. Да, да, они такие классные не потому что их, счастливчиков, обошли людские беды, а вопреки.
*Мироощущение поддерживается ценностями. И подтверждение нашей картинке мы идем искать в мир. По моим метафорам, например, можно количественно доказать, что 80% того, чему я даю право на жизнь, тоска и отвращение.
2) *Про отношения можно знать много умных мыслей, но как сделать, чтоб этот опыт пророс во мне? Чтоб я, например, стала бережнее относиться к вспыхнувшим искоркам симпатий? Или научилась бы не сбрасывать напряжение? В нас много блоков, неизвестно кем и когда возведенных. Семейный сценарий, личные защитные механизмы, иллюзии и тп. Если представить, что Человек похож на головоломку-лабиринт, а дружба - на шарик, который нужно провести через извилистые дорожки, то поломки в психики – это запаянный наглухо кусок лабиринта. Шарик обречен. Пока не поймешь, как распаять.
Впервые за 3 года занятий я почувствовал страх из-за осознания того, что моё мышление покорёжено расстройством. Точнее скажу, что до этого я находил оправдания своим ошибкам. Внутренний голос нашёптывал: "с кем не бывает", "все вокруг дураки и меня не поняли - их проблемы", "я мыслю оригинально, а остальные посредственно". Неполучившийся коллаж на Антона в связке с воспоминаниями о папье-маше вазы-лампы дали понимание того, что будучи абсолютно уверенным в правильности своего выбора, настойчиво, целеустремлённо, с полной отдачей шагаю в ошибочном направлении. Страшно не от проваленных заданий, а от неспособности самому адекватно оценивать на данный момент мысли и последующие действия. Такое чувство, что на мой город спустился густой туман, и я полностью потерял в нём ориентацию. Страшно не услышать про себя правду, а страшно осознать ошибку в тот момент, когда изменить себя и жизнь будет невозможно.
Театр на занятии дал столько, что сложно вместить в голове. Я путалась, спотыкалась, но с помощью группы удалось вытащить то, во что до сих пор верю с трудом, убеждают только факты и понятная логика сложившейся картинки. Я как будто продолжаю раскручивать клубок, зацепившись на прошлом занятии за мысль о низкой планке, подбираясь к моему способу строить отношения и жизнь. Здесь корни всего - обесценивания, неудавшихся попыток измениться, источник высокомерия и обид. Вечная пристройка снизу к людям иллюзорно-идеальным - что может быть удобнее! Долго можно выезжать на лояльности и авансах, главное всегда быть чуть-чуть (именно чуть-чуть) недо и хранить иллюзии. Я ведь та же Танькина приживалка, и от этого просто до мурашек мерзко...
Театр на последнем занятии стал дверью, порталом в новые вопросы и переживания.
Я согласна целиком с Антоном, что каждый, кто был на сцене был искренний. Человек как будто сбрасывал одежду. Был обнажен, говорил не то в чем он точно и уверен, а пытался приоткрыть завесу в новые мысли и чувства. Но самое яркое ощущение было даже не от собственного театра, хотя он был для меня совершенно новым взглядом на себя, а от Машиного. Со сцены ее душа молила о дружбе, рассказывала, что она очень хочет, может, жаждет дружить. Что она умеет быть разной. Я смотрела на нее. Она смотрела на меня и звала. Ее глаза горели теплым ласковым светом, при этом настолько мощным. Я не смогла усидеть на месте, я бросилась к ней на сцену, обнимать ее и плакать вместе с ней. Я очень хочу научится также молить о дружбе… Я хочу научится быть настолько искренней и жаждущей, как она.
Обсуждая людей, жизнь которых мы можем назвать состоявшейся, мы так или иначе приходим к мысли, что их объединяет одно – отношения с людьми. Умение дружить, любить, создавать свой круг, в котором тепло, умно, чутко… Очень желанное качество, до боли, до отчаяния желанное! Настолько, что даже говорить об этом трудно, перехватывает горло, и я сама себе не верю, что может получиться после того, как я много раз находила и теряла близких по духу. На занятии, на упражнении «бал» мне удалось рассказать об этом! Поверить в то, что мое желание может сбыться! Что я смогу вырастить в себе то, что так не хватает мне для дружбы – стать открытой, чуткой, отзывчивой, человеком, который может разделить боль и радость, утешить и согреть… Я в этот момент была такой! Обнаженной, чуткой, чувствующей все без стенки и фильтра! Мне стало свободней дышать! Как будто к клетке безнадеги был найден один из ключей.
Отзыв после занятия:
Почувствовала на себе, как меняется мир вокруг, когда ты в разобранном состоянии. На обсуждении была тупая, на живописи бедная. Окружение становится тебе не понятным и отталкивающим, как и ты для него.
***
Разбирали мораль басни уникально под каждого участника группы. Докопаться до сути получилось только у двоих и это был настоящий клад. История сразу становится понятная на уровне ощущений. Герои обретают форму и мораль находит подтверждение в воспоминаниях своей жизни.
У меня ничего не вышло. Я была как муха, бьющаяся в закрытое окно рядом с распахнутой форточкой. При попытке ответить на главные вопросы, в голове возникала пустота, а лицо выражало слабоумие.
На занятии начали обсуждать тему флирта. Его цели и проявления в реальной, здоровой жизни. Тема оказалась не просто новой, но и до боли незнакомой. Особенно задел вопрос искреннего интереса к человеку, без которого флирт просто не сможет родиться. У меня опять случилось прекрасная оговорка, которая дала жизнь размышлениям на тему отношений и умения их строить. Я сказала, что мой интерес будет зависеть от того, что мне от человека НАДО. Получается, что у меня нет трепетности к искреннему интересу человека, у меня есть только трепет к утоплению своей потребности.
На театре я не смогла сама докопаться до сути своей проблемы, меня выводила вся группа и Е.П. Тем более, что я так успешно от нее бегаю, отворачиваюсь и не замечаю. Несмотря на то, что я уже знаю, что на группе мы говорим и думаем о том, что больно, страшно, не развито, я не хочу туда смотреть, не хочу об этом думать. И самый болезненный момент -это не момент осознания, а момент разоблачения. Я баласт для группы, я не привыкла вкладываться и работать, но мне все кажется, что главное чтобы этого никто не заметил. И все силы уходят на создание этой видимости. Я упорно не хочу про это думать, а цепляюсь за свои крошечные успехи в заданиях и отношениях, потому что мне не надо большего, не надо самой, своими силами прорваться в другое измерение, к другим отношениям. Я просто хочу получить на халяву, за счет других свой кайф и на этом успокоиться. Я не хочу ни за что отвечать. Это путь в одиночество, но почему же я так упорно за это держусь?
На последнем занятии благодаря театру я еще раз убедился в продуманности того как методика выстроена и работает. В жизни какие-то вещи часто идут своим чередом и их не всегда успеваешь отследить (и что греха таить иногда их еще и замечать-то не хочется). Одна из возможностей театра - это возможность проявить свое поведение, скрытые цели и мотивы. За 5-10 минут на сцене благодаря вопросам из зала от группы, мне удалось вскрыть огромный пласт информации о том, как у меня сейчас складываются отношения в жизни и что мешает их строить, а не развивать экстенсивно, когда количество знакомств и общения подменяет качество и глубину. Я наткнулся на довольно серьезную проблему, которая с одной стороны сейчас главенствует в отношениях, а с другой стороны так же сильно отравляет мне жизнь. Красота и сила АСТ в том, что кроме того, что можно провести диагностику, методика предлагает варианты «исправления» того, что в себе не устраивает. Очень надеюсь на то, что у меня хватит сил, мужества и честности перед самим собой держать сейчас вектор на занятиях и «в миру» на исправление этой установки и выращивания новых ценностей, главным в которых будет поиск и удержание глубоких и сложных отношений.
1)Несколько мыслей из нашего обсуждения о состоявшейся личности ранее меня не посещавших:
*Состоявшаяся судьба - это не чек-лист с плюсиком напротив каждого пункта: семья, работа, деньги, дети и т.п. Может быть по-разному. Но у такого человека точно есть составляющая, которая создает и удерживает отношения с людьми. Это объединяет все судьбы, о которых мы говорили.
*Внутреннее состояние радости бытия и осмысленности как базовое несмотря на болезни, неприятности, горести. Да, да, они такие классные не потому что их, счастливчиков, обошли людские беды, а вопреки.
*Мироощущение поддерживается ценностями. И подтверждение нашей картинке мы идем искать в мир. По моим метафорам, например, можно количественно доказать, что 80% того, чему я даю право на жизнь, тоска и отвращение.
2) *Про отношения можно знать много умных мыслей, но как сделать, чтоб этот опыт пророс во мне? Чтоб я, например, стала бережнее относиться к вспыхнувшим искоркам симпатий? Или научилась бы не сбрасывать напряжение? В нас много блоков, неизвестно кем и когда возведенных. Семейный сценарий, личные защитные механизмы, иллюзии и тп. Если представить, что Человек похож на головоломку-лабиринт, а дружба - на шарик, который нужно провести через извилистые дорожки, то поломки в психики – это запаянный наглухо кусок лабиринта. Шарик обречен. Пока не поймешь, как распаять.
Впервые за 3 года занятий я почувствовал страх из-за осознания того, что моё мышление покорёжено расстройством. Точнее скажу, что до этого я находил оправдания своим ошибкам. Внутренний голос нашёптывал: "с кем не бывает", "все вокруг дураки и меня не поняли - их проблемы", "я мыслю оригинально, а остальные посредственно". Неполучившийся коллаж на Антона в связке с воспоминаниями о папье-маше вазы-лампы дали понимание того, что будучи абсолютно уверенным в правильности своего выбора, настойчиво, целеустремлённо, с полной отдачей шагаю в ошибочном направлении. Страшно не от проваленных заданий, а от неспособности самому адекватно оценивать на данный момент мысли и последующие действия. Такое чувство, что на мой город спустился густой туман, и я полностью потерял в нём ориентацию. Страшно не услышать про себя правду, а страшно осознать ошибку в тот момент, когда изменить себя и жизнь будет невозможно.
Театр на занятии дал столько, что сложно вместить в голове. Я путалась, спотыкалась, но с помощью группы удалось вытащить то, во что до сих пор верю с трудом, убеждают только факты и понятная логика сложившейся картинки. Я как будто продолжаю раскручивать клубок, зацепившись на прошлом занятии за мысль о низкой планке, подбираясь к моему способу строить отношения и жизнь. Здесь корни всего - обесценивания, неудавшихся попыток измениться, источник высокомерия и обид. Вечная пристройка снизу к людям иллюзорно-идеальным - что может быть удобнее! Долго можно выезжать на лояльности и авансах, главное всегда быть чуть-чуть (именно чуть-чуть) недо и хранить иллюзии. Я ведь та же Танькина приживалка, и от этого просто до мурашек мерзко...
Театр на последнем занятии стал дверью, порталом в новые вопросы и переживания.
Я согласна целиком с Антоном, что каждый, кто был на сцене был искренний. Человек как будто сбрасывал одежду. Был обнажен, говорил не то в чем он точно и уверен, а пытался приоткрыть завесу в новые мысли и чувства. Но самое яркое ощущение было даже не от собственного театра, хотя он был для меня совершенно новым взглядом на себя, а от Машиного. Со сцены ее душа молила о дружбе, рассказывала, что она очень хочет, может, жаждет дружить. Что она умеет быть разной. Я смотрела на нее. Она смотрела на меня и звала. Ее глаза горели теплым ласковым светом, при этом настолько мощным. Я не смогла усидеть на месте, я бросилась к ней на сцену, обнимать ее и плакать вместе с ней. Я очень хочу научится также молить о дружбе… Я хочу научится быть настолько искренней и жаждущей, как она.
Обсуждая людей, жизнь которых мы можем назвать состоявшейся, мы так или иначе приходим к мысли, что их объединяет одно – отношения с людьми. Умение дружить, любить, создавать свой круг, в котором тепло, умно, чутко… Очень желанное качество, до боли, до отчаяния желанное! Настолько, что даже говорить об этом трудно, перехватывает горло, и я сама себе не верю, что может получиться после того, как я много раз находила и теряла близких по духу. На занятии, на упражнении «бал» мне удалось рассказать об этом! Поверить в то, что мое желание может сбыться! Что я смогу вырастить в себе то, что так не хватает мне для дружбы – стать открытой, чуткой, отзывчивой, человеком, который может разделить боль и радость, утешить и согреть… Я в этот момент была такой! Обнаженной, чуткой, чувствующей все без стенки и фильтра! Мне стало свободней дышать! Как будто к клетке безнадеги был найден один из ключей.