О, мой гомеостаз, как же ты меня достал!
Разбираясь с отсутствием "хочу", я увидел абсолютно схоластическое отношение к этой проблеме. Мозгом понимаю - это плохо, что я ничего не хочу по-настоящему, а эмоционально - мне все равно. Но почему? Какая для меня в этом выгода?
Получается, что если я действительно буду "хотеть", то за этим должны следовать действия, изменения. А чтобы меняться, надо принять, что погряз в болоте, потому что не получится его игнорировать. И проявляются сразу несколько причин моего "нехотения". Первая - это тяжело и больно осознавать, что я живу в громадном мире иллюзий. И это касается не только меня, это касается моих отношений с людьми (я для них ничего не делаю, и со мной им не очень), моих действий ( за ними нет результата, и это сплошная имитация). Я тушу пожар, только когда он начинает припекать мне ноги. И то локально. Вторая причина (точнее отговорка) - "нет сил". Мое подсознание говорит, что я и так очень устал, а жизнь - изматывающая штука. Особенно когда все уходит на то, чтобы ничего не замечать и подтверждать свою картинку мира. И третья - я и правда верю, что все само собой разрешится. Надо только дотерпеть.
Я уверен, что это далеко не все, от чего меня так искусно "защищает" мое подсознание. Даже подобраться к этим выводам мне было очень сложно. Как только я начинаю про это думать - мне на физическом уровне становится плохо. И пост сюда - это одна из возможностей зафиксировать свои мысли и состояние. Чтобы когда мне опять покажется, что все это не про меня - ткнуть себя сюда носом.
Ключевой точкой занятия для меня было обсуждение детектива, а именно - ценностей, за которые можно постоять. Мне всегда казалось, что ценности связаны с высшим пилотажем человеческих отношений - честь, достоинство, любовь. Но чем дальше, тем больше убеждаюсь, что ценности могут быть самыми разными - начиная от денег, заканчивая иллюзорным представлением о себе. И какие-то ценности подталкивают к развитию, а другие, наоборот, не дают сдвинутся с места. И когда эта мысль утвердилась в голове, у меня пошел очень сильный внутренний подьем. Будто внутри взболтали и открыли бутылку с шампанским. Наконец-то, благодаря детективу, у меня будет настоящий глубокий рентген себя. Что мне мешает, а что помогает в жизни! Ведь обнаружив скрытые в недрах меня ценности, можно постараться их переписать. А это другое качество жизни! Другое качество отношений!
Фейнман для меня во многом мерило адекватного отношения к жизни. Когда мы обсуждали его с ребятами меня зацепила та сторона его личности, на которую я раньше не обращала такого пристального внимания: он не стеснялся пробовать новое и ошибаться! Казалось бы, состоявшийся ученый, успешный в работе, дружбе, любви… и берется в неюном уже возрасте осваивать живопись, игру на барабанах… и его не останавливает, что кто-то может его не понять, осудить, даже посмеяться. И дело не в гениальности. Может быть, он тоже боялся облажаться…Но его жизнелюбие, любопытство и трезвая, основанная на фактах оценка себя явно перевешивали возможные опасения… Очень хочется собрать в себе в себе такой же живительный коктейль! Тогда, возможно, и урожай будет больше…
Мысли последних занятий, колесят вокруг дружбы. Что такое, когда получилась дружба? Однако вопрос расширяется. Что такое, когда получилась жизнь? Не одни ли и те же законы работают в этих понятиях? Наблюдая за людьми великими, известными и самыми обычными, я точно вижу одно связующее: умение создать вокруг себя атмосферу. Но внезапно поняла, создать ее мало, ее нужно удержать на протяжение всей жизни, всей дружбы или всей любви. И вот это пожалуй для меня самое сложное. Возвращаясь к нашей группе. Мы много раз за 3 совместных года эту атмосферу создавали, но поддерживать ее мы так и не научились. И я думаю, что не пытались… Эта история моей жизни. Я могу создать атмосферу, но не могу удержать. При том, что построить ее стоит немалых сил. Мною сотканное чудо рукотворное, ценное! В какой же момент я ее сливаю? Почему не дерусь и не цепляюсь, я ведь умею! Может просто не задумывалась? Не ловлю градус момента, когда она начинает таять?
На обсуждении фильма у меня вырвалась оговорка, что настоящая дружба не для меня, а на театре - что дружить я хочу, потому что мне скучно. А значит, несмотря на свои декларации про то, что я ищу друзей, хочу научиться завоевывать, у меня этого в ценностях нет. За ценности человек готов драться, тратить время и силы. Почему у меня вопрос за какие ценности я готова драться и отстаивать даже не вставал. Символы коллажей на меня стали ответом - детская позитивность, пофигизм, пластмассовые детские часы - символ остановившегося времени и бумага для выпечки, к которой ничего не прилипает. На пластиковой искусственной почве вопросы о ценностях просто не прорастают.
На последнем занятии у меня получился восхитительный театр. Именно восхитительный. Я играл роль, которая мне в жизни абсолютно не свойственна. Это была роль Дон Жуана, легкого, свободного, тонко чувствующего других людей и приносящего собой праздник. Играл с целью постараться закрепить в своей психике новое поведение, новый подход к жизни и к отношениям. Роль получилась и даже больше чем получилась, я ее прожил от первой до последней минуты и был естественный в ней.
Хочется для себя зафиксировать то, почему эта роль получилась. Последний «Бал» у нас был 4 недели назад, потом мы придумывали новые роли и фактически уже три недели назад, я знал, что хочу сыграть. Все это время я ходил как одержимый и крутил в голове образ на театр. Все, что я читал, смотрел, слышал, любой разговор - все это немедленно пропускалось через призму роли, о которой я думал. Внутри меня как будто было сито, через которое я просеивал породу и отбирал золотые крупицы, подходящие к придуманному образу. Я постепенно уточнял и вылепливал этот образ внутри себя, и он приживался внутри.
Разговор о дружбе на занятии навел меня на немного пугающие мысли. Я так много думала о дружбе, мечтала о ней, пробовала, переживала болезненные расставания, и в конце концов, как мне кажется, дошла до какого-то болезненного обожествления дружбы. Теперь она для меня - нечто, что можно желать, о чем можно молиться небесам, но получить никак невозможно – что-то вроде святого Грааля. А если я уже себе внутренне доказала, что дружба для меня – награда недостижимая, то я за нее в общем-то и не борюсь. Зачем? Ведь все равно хрен что обломится. Думаю, что-то в моей нынешней системе убеждений не так. Бессмысленная она. Безнадежная.
Мне очень понравилось сравнение Вовы, что отношения они как дом. Дружба разваливается так же, как сыплется дом, если в нем не живут.
Ощущение ссаднящей досады от того, что про дом мне очевидно, а про дружбу я никогда не думала в направлении «постоянно вкладываться». Мне всегда казалось, что должно срастись внезапно и крепко, как было в школе. И что проблема техническая «человек не попался подходящий». А выходит, что это я не умею дружить.
На обсуждении пыталась контролировать, что говорю и насколько нужно это говорить, но мысли все равно растекались в разные стороны, как разлитое по полу подсолнечное масло, которое очень сложно собрать. От чего формулировки были длинными и запутанными, я была непонятна ЕП, ребятам, да и себе самой.
Мазок наконец-то стала выкладывать не думая про технику исполнения. Но теперь стало понятно, что у меня все в одной цветовой гамме, что небо с морем, что небо с горой, разница понимается лишь по форме мазков. Получается я не вижу разницы между главным и второстепенным. А если все главное, то как распределять силы... их просто не хватит. И по сути их и не хватает, и от этого нет результата.
Часть 2
Магнетически очаровал театр Вовы. Настолько он был чувственным, что возникало ощущение, будто я глажу по чёрному томному бархату. Для меня это эталон трепетного отношения к заданию и работы высочайшего качества. И жесты, плавные, а порой дерзкие, и повороты тела, и ритмика речи, - всё создавало образ, всё выражало чувство. В этом я завидую и восхищаюсь Вовой. При этом сравнивая своё отношение к упражнениям с Вовиным, с мыслью о том, что мы занимаемся в одной группе, становится неприятно от скребущей внутри досады.
О, мой гомеостаз, как же ты меня достал!
Разбираясь с отсутствием "хочу", я увидел абсолютно схоластическое отношение к этой проблеме. Мозгом понимаю - это плохо, что я ничего не хочу по-настоящему, а эмоционально - мне все равно. Но почему? Какая для меня в этом выгода?
Получается, что если я действительно буду "хотеть", то за этим должны следовать действия, изменения. А чтобы меняться, надо принять, что погряз в болоте, потому что не получится его игнорировать. И проявляются сразу несколько причин моего "нехотения". Первая - это тяжело и больно осознавать, что я живу в громадном мире иллюзий. И это касается не только меня, это касается моих отношений с людьми (я для них ничего не делаю, и со мной им не очень), моих действий ( за ними нет результата, и это сплошная имитация). Я тушу пожар, только когда он начинает припекать мне ноги. И то локально. Вторая причина (точнее отговорка) - "нет сил". Мое подсознание говорит, что я и так очень устал, а жизнь - изматывающая штука. Особенно когда все уходит на то, чтобы ничего не замечать и подтверждать свою картинку мира. И третья - я и правда верю, что все само собой разрешится. Надо только дотерпеть.
Я уверен, что это далеко не все, от чего меня так искусно "защищает" мое подсознание. Даже подобраться к этим выводам мне было очень сложно. Как только я начинаю про это думать - мне на физическом уровне становится плохо. И пост сюда - это одна из возможностей зафиксировать свои мысли и состояние. Чтобы когда мне опять покажется, что все это не про меня - ткнуть себя сюда носом.
Ключевой точкой занятия для меня было обсуждение детектива, а именно - ценностей, за которые можно постоять. Мне всегда казалось, что ценности связаны с высшим пилотажем человеческих отношений - честь, достоинство, любовь. Но чем дальше, тем больше убеждаюсь, что ценности могут быть самыми разными - начиная от денег, заканчивая иллюзорным представлением о себе. И какие-то ценности подталкивают к развитию, а другие, наоборот, не дают сдвинутся с места. И когда эта мысль утвердилась в голове, у меня пошел очень сильный внутренний подьем. Будто внутри взболтали и открыли бутылку с шампанским. Наконец-то, благодаря детективу, у меня будет настоящий глубокий рентген себя. Что мне мешает, а что помогает в жизни! Ведь обнаружив скрытые в недрах меня ценности, можно постараться их переписать. А это другое качество жизни! Другое качество отношений!
Фейнман для меня во многом мерило адекватного отношения к жизни. Когда мы обсуждали его с ребятами меня зацепила та сторона его личности, на которую я раньше не обращала такого пристального внимания: он не стеснялся пробовать новое и ошибаться! Казалось бы, состоявшийся ученый, успешный в работе, дружбе, любви… и берется в неюном уже возрасте осваивать живопись, игру на барабанах… и его не останавливает, что кто-то может его не понять, осудить, даже посмеяться. И дело не в гениальности. Может быть, он тоже боялся облажаться…Но его жизнелюбие, любопытство и трезвая, основанная на фактах оценка себя явно перевешивали возможные опасения… Очень хочется собрать в себе в себе такой же живительный коктейль! Тогда, возможно, и урожай будет больше…
Мысли последних занятий, колесят вокруг дружбы. Что такое, когда получилась дружба? Однако вопрос расширяется. Что такое, когда получилась жизнь? Не одни ли и те же законы работают в этих понятиях? Наблюдая за людьми великими, известными и самыми обычными, я точно вижу одно связующее: умение создать вокруг себя атмосферу. Но внезапно поняла, создать ее мало, ее нужно удержать на протяжение всей жизни, всей дружбы или всей любви. И вот это пожалуй для меня самое сложное. Возвращаясь к нашей группе. Мы много раз за 3 совместных года эту атмосферу создавали, но поддерживать ее мы так и не научились. И я думаю, что не пытались… Эта история моей жизни. Я могу создать атмосферу, но не могу удержать. При том, что построить ее стоит немалых сил. Мною сотканное чудо рукотворное, ценное! В какой же момент я ее сливаю? Почему не дерусь и не цепляюсь, я ведь умею! Может просто не задумывалась? Не ловлю градус момента, когда она начинает таять?
На обсуждении фильма у меня вырвалась оговорка, что настоящая дружба не для меня, а на театре - что дружить я хочу, потому что мне скучно. А значит, несмотря на свои декларации про то, что я ищу друзей, хочу научиться завоевывать, у меня этого в ценностях нет. За ценности человек готов драться, тратить время и силы. Почему у меня вопрос за какие ценности я готова драться и отстаивать даже не вставал. Символы коллажей на меня стали ответом - детская позитивность, пофигизм, пластмассовые детские часы - символ остановившегося времени и бумага для выпечки, к которой ничего не прилипает. На пластиковой искусственной почве вопросы о ценностях просто не прорастают.
На последнем занятии у меня получился восхитительный театр. Именно восхитительный. Я играл роль, которая мне в жизни абсолютно не свойственна. Это была роль Дон Жуана, легкого, свободного, тонко чувствующего других людей и приносящего собой праздник. Играл с целью постараться закрепить в своей психике новое поведение, новый подход к жизни и к отношениям. Роль получилась и даже больше чем получилась, я ее прожил от первой до последней минуты и был естественный в ней.
Хочется для себя зафиксировать то, почему эта роль получилась. Последний «Бал» у нас был 4 недели назад, потом мы придумывали новые роли и фактически уже три недели назад, я знал, что хочу сыграть. Все это время я ходил как одержимый и крутил в голове образ на театр. Все, что я читал, смотрел, слышал, любой разговор - все это немедленно пропускалось через призму роли, о которой я думал. Внутри меня как будто было сито, через которое я просеивал породу и отбирал золотые крупицы, подходящие к придуманному образу. Я постепенно уточнял и вылепливал этот образ внутри себя, и он приживался внутри.
Разговор о дружбе на занятии навел меня на немного пугающие мысли. Я так много думала о дружбе, мечтала о ней, пробовала, переживала болезненные расставания, и в конце концов, как мне кажется, дошла до какого-то болезненного обожествления дружбы. Теперь она для меня - нечто, что можно желать, о чем можно молиться небесам, но получить никак невозможно – что-то вроде святого Грааля. А если я уже себе внутренне доказала, что дружба для меня – награда недостижимая, то я за нее в общем-то и не борюсь. Зачем? Ведь все равно хрен что обломится. Думаю, что-то в моей нынешней системе убеждений не так. Бессмысленная она. Безнадежная.
Мне очень понравилось сравнение Вовы, что отношения они как дом. Дружба разваливается так же, как сыплется дом, если в нем не живут.
Ощущение ссаднящей досады от того, что про дом мне очевидно, а про дружбу я никогда не думала в направлении «постоянно вкладываться». Мне всегда казалось, что должно срастись внезапно и крепко, как было в школе. И что проблема техническая «человек не попался подходящий». А выходит, что это я не умею дружить.
На обсуждении пыталась контролировать, что говорю и насколько нужно это говорить, но мысли все равно растекались в разные стороны, как разлитое по полу подсолнечное масло, которое очень сложно собрать. От чего формулировки были длинными и запутанными, я была непонятна ЕП, ребятам, да и себе самой.
Мазок наконец-то стала выкладывать не думая про технику исполнения. Но теперь стало понятно, что у меня все в одной цветовой гамме, что небо с морем, что небо с горой, разница понимается лишь по форме мазков. Получается я не вижу разницы между главным и второстепенным. А если все главное, то как распределять силы... их просто не хватит. И по сути их и не хватает, и от этого нет результата.
Часть 2
Магнетически очаровал театр Вовы. Настолько он был чувственным, что возникало ощущение, будто я глажу по чёрному томному бархату. Для меня это эталон трепетного отношения к заданию и работы высочайшего качества. И жесты, плавные, а порой дерзкие, и повороты тела, и ритмика речи, - всё создавало образ, всё выражало чувство. В этом я завидую и восхищаюсь Вовой. При этом сравнивая своё отношение к упражнениям с Вовиным, с мыслью о том, что мы занимаемся в одной группе, становится неприятно от скребущей внутри досады.