Я под впечатлением от театра. Это был не даже не театр, а откровенный разговор о сокровенном. Болезненный. Иногда путанный. Но искренний и честный. Со стороны, когда человек на сцене, очень сильно становятся видны логические ошибки в рассуждениях, вопросы, к которым отношение есть или нет, попытки взять или сбросить ответственность за свою жизнь. В каждом монологе я узнавал себя. И, когда он приходил в логический тупик или становилась понятна истинное отношение к своей судьбе, мне было страшно и больно. Рушилась на сцене, и, одновременно, рушилась во мне очередное иллюзорное объяснение, почему я такой какой есть. К концу занятия я буквально сидел по колено в осколках собственных разбитых иллюзий. Сейчас много что предстоит перебрать и переосмыслить. Но одно могу сказать точно. Я очень поумнел за этот вечер.
Мир перевернулся с головы на ноги, а это значит встал на свое место. Образ веселой девочки, души компании и просто открытого человека с большим кругом друзей вдруг рассеялся и на его смену пришла реальность. Реальная я очень закрыта и боится говорить, что чувствует на самом деле и проявлять знаки, которые важны для настоящих отношений. Мне будто подарили волшебную подзорную трубу, которая позволяет увидеть себя реальную со стороны и почувствовать, а людям со мной как?
Всю неделю думаю о наших этюдах - со сцены все выглядит остро и "наглядно". Сколько раз, оказываясь в подобной ситуации в жизни, я не понимала происходящего, испытывала горькое недоумение, задавала себе вопрос, пытаясь понять свою вину - "за что так со мной?", продолжала стучать - нет, даже барабанить, ломиться - в запертые двери, не понимая, что все бесполезно, и отступала, лишь сбив руки в кровь, обессиленная и опустошенная. А сейчас приходит болезненное понимание, что порой лучше сразу уйти, "увидев замок". Научиться бы еще его "видеть"... горько, очень горько.
Когда рассказывали об идеальных выходных, внутри все аж сверкало и искрилось: ведь я такие замечательные их себе намечтала! Такие, как хочу, мои! С друзьями, умные, интересные..
Пока вдруг не оказалось, что попасть туда могут далеко не все: я сузила круг тех, кто туда может придти донельзя, взяв за основу один-единственный критерий - это должны быть только фотографы..
Переношу на события в жизни и понимаю, что таких критериев и фильтров у меня - на каждый случай по нескольку: на день рождения могут попасть только одни, в путешествие - только с другими, а уж чтобы к себе домой пригласить - то это только совсем избранные..
А потом удивляюсь: почему друзей - мало
Прочитала пост Оли и вдруг поняла, что на другом конце ниточки дружбы очень часто оказываюсь я. Сетую на отсутствие отношений с определенными людьми, что они формальны и поверхностны. А Вот сейчас понимаю, что я сама к этому веду. Что достаточно ненадежна в плане плетения этой ниточки отношений. Сейчас в моей жизни есть несколько человек, с которыми мне интересно и хотелось бы развивать и укреплять нашу появившуюся связь. А у меня едва хватает сил ее поддерживать. Что это? Общая вялость и нехватка сил или же отсутствие настоящего интереса?
Когда ЕП рассказывала про Давыдовну меня охватили несколько ощущений: от восторга, вызванного ее жизнелюбием и до внутренней тоски - я тоже так хочу, хочу так ощущать старость. Не хочу старости в режиме сохранения энергии биологического вида, не хочу старческого гомеостаза, зацикленного на базовых инстинктах и разговорах о болячках. Спасибо ЕП за эти примеры, маяки в тумане диатезного бездействия.
На последнем занятии мы обсуждали фильм «Очаровательный мистер Фейнман». Я смотрел его несколько лет назад, читал автобиографию, и Фейнман меня невероятно поразил: потрясающе жизнерадостный, гибкий и пытливый ум ученого, обаяние Дон Жуана, излучающий колоссальную энергию, такую, что ее бы хватило осветить город. Я Фейнмана буквально боготворил за эти качества. Мне казалось, что он икона, божество, идеал. И что интересно эта идеализация для меня внутри ощущалась как «мне таким никогда не стать» - это недостижимый идеал. Сейчас мое восхищение им не стало меньше, но пришло понимание, что Фейнман несразу стал таким каким он стал, он не родился великим физиком, хорошим рисовальщиком, потрясающим лектором, обаятельным и галантным в общении. То, каким он стал, является результатом его работы над собой и результатом того, что процесс познания (себя или окружающего мира), процесс развития ему приносил самые настоящее удовольствие и радость.
На занятии важной мыслью для меня стало, что отсутствие цели, непонимание того, что я делаю, приводит к имитации выполнения упражнений. У нормального здорового мышления есть цель, у наших упражнений есть психотерапевтическая цель, а если брать шире, то и у жизни есть цель, но если у меня эта цель не сформулирована, я начинаю просто совершать бесцельные действия, такая активность ради активности. У меня вопрос про цель всегда отодвигается на десятый план, он пылится где-то в углу за кулисами сцены. А на сцене происходит бессмысленное и беспорядочное действо.
Мысль, раньше смутно мелькавшая, обрушилась на меня после занятия. Невысокая самооценка, о которй часто слышу "в миру" - ни что иное, как попытка замаскировать низкий уровень требований к себе, обесценивание - способ сохранить эту систему неизменной. А в основе всего - страх взять ответственность за свои желания, нечеткие, колеблящиеся, больше похожие на грезы.
Разницу я понимаю так: можно ходить на йогу и мечтать сделать стойку на голове, в реальности даже не пытаясь. А можно попробовать, понять, что страшно, жжет плечи и дрожат руки, оценить силы и наметить, как к этому прийти. Грезы - это всегда сладко-приторно, всегда взгляд со стороны, они расхалаживают и расслабляют. Самая большая опасность - с ними кажется, у тебя есть желания. Но грезы осознанные, скорректированные на реальность - это и есть желания. Желания, за которые я беру ответственность - есть цели, определенные, сформулированные. В эту сторону и попробую двигаться.
На прошедшее занятие я ставил цель критически оценивать мысли, которые приходят по ходу обсуждения, и только после этого говорить о них дабы избежать нелепости. Для меня это непривычная работа, требующая напряжения и концентрации. В момент обсуждения фотометафор у меня вылетел комментарий "не в кассу" - необдуманный и глупый. В тот момент я почувствовал смесь досады и раздражения на самого себя. Подобное я испытывал, когда, играя в настольный теннис, отвлекался, и нелепо, торцом ракетки, посылал шарик в аут. Для меня это стало отличным примером вырабатывания отношения: постановка конкретной измеримой цели и сравнение с получившимся результатом. Аморфная глобальная цель - ловушка, ведущая на очередной круг шаблонного поведения.
Я под впечатлением от театра. Это был не даже не театр, а откровенный разговор о сокровенном. Болезненный. Иногда путанный. Но искренний и честный. Со стороны, когда человек на сцене, очень сильно становятся видны логические ошибки в рассуждениях, вопросы, к которым отношение есть или нет, попытки взять или сбросить ответственность за свою жизнь. В каждом монологе я узнавал себя. И, когда он приходил в логический тупик или становилась понятна истинное отношение к своей судьбе, мне было страшно и больно. Рушилась на сцене, и, одновременно, рушилась во мне очередное иллюзорное объяснение, почему я такой какой есть. К концу занятия я буквально сидел по колено в осколках собственных разбитых иллюзий. Сейчас много что предстоит перебрать и переосмыслить. Но одно могу сказать точно. Я очень поумнел за этот вечер.
Мир перевернулся с головы на ноги, а это значит встал на свое место. Образ веселой девочки, души компании и просто открытого человека с большим кругом друзей вдруг рассеялся и на его смену пришла реальность. Реальная я очень закрыта и боится говорить, что чувствует на самом деле и проявлять знаки, которые важны для настоящих отношений. Мне будто подарили волшебную подзорную трубу, которая позволяет увидеть себя реальную со стороны и почувствовать, а людям со мной как?
Это было очень теплое и уютное занятие. Именно так я хочу проводить свои идеальный вечер!
Всю неделю думаю о наших этюдах - со сцены все выглядит остро и "наглядно". Сколько раз, оказываясь в подобной ситуации в жизни, я не понимала происходящего, испытывала горькое недоумение, задавала себе вопрос, пытаясь понять свою вину - "за что так со мной?", продолжала стучать - нет, даже барабанить, ломиться - в запертые двери, не понимая, что все бесполезно, и отступала, лишь сбив руки в кровь, обессиленная и опустошенная. А сейчас приходит болезненное понимание, что порой лучше сразу уйти, "увидев замок". Научиться бы еще его "видеть"... горько, очень горько.
Когда рассказывали об идеальных выходных, внутри все аж сверкало и искрилось: ведь я такие замечательные их себе намечтала! Такие, как хочу, мои! С друзьями, умные, интересные..
Пока вдруг не оказалось, что попасть туда могут далеко не все: я сузила круг тех, кто туда может придти донельзя, взяв за основу один-единственный критерий - это должны быть только фотографы..
Переношу на события в жизни и понимаю, что таких критериев и фильтров у меня - на каждый случай по нескольку: на день рождения могут попасть только одни, в путешествие - только с другими, а уж чтобы к себе домой пригласить - то это только совсем избранные..
А потом удивляюсь: почему друзей - мало
Прочитала пост Оли и вдруг поняла, что на другом конце ниточки дружбы очень часто оказываюсь я. Сетую на отсутствие отношений с определенными людьми, что они формальны и поверхностны. А Вот сейчас понимаю, что я сама к этому веду. Что достаточно ненадежна в плане плетения этой ниточки отношений. Сейчас в моей жизни есть несколько человек, с которыми мне интересно и хотелось бы развивать и укреплять нашу появившуюся связь. А у меня едва хватает сил ее поддерживать. Что это? Общая вялость и нехватка сил или же отсутствие настоящего интереса?
Когда ЕП рассказывала про Давыдовну меня охватили несколько ощущений: от восторга, вызванного ее жизнелюбием и до внутренней тоски - я тоже так хочу, хочу так ощущать старость. Не хочу старости в режиме сохранения энергии биологического вида, не хочу старческого гомеостаза, зацикленного на базовых инстинктах и разговорах о болячках. Спасибо ЕП за эти примеры, маяки в тумане диатезного бездействия.
На последнем занятии мы обсуждали фильм «Очаровательный мистер Фейнман». Я смотрел его несколько лет назад, читал автобиографию, и Фейнман меня невероятно поразил: потрясающе жизнерадостный, гибкий и пытливый ум ученого, обаяние Дон Жуана, излучающий колоссальную энергию, такую, что ее бы хватило осветить город. Я Фейнмана буквально боготворил за эти качества. Мне казалось, что он икона, божество, идеал. И что интересно эта идеализация для меня внутри ощущалась как «мне таким никогда не стать» - это недостижимый идеал. Сейчас мое восхищение им не стало меньше, но пришло понимание, что Фейнман несразу стал таким каким он стал, он не родился великим физиком, хорошим рисовальщиком, потрясающим лектором, обаятельным и галантным в общении. То, каким он стал, является результатом его работы над собой и результатом того, что процесс познания (себя или окружающего мира), процесс развития ему приносил самые настоящее удовольствие и радость.
На занятии важной мыслью для меня стало, что отсутствие цели, непонимание того, что я делаю, приводит к имитации выполнения упражнений. У нормального здорового мышления есть цель, у наших упражнений есть психотерапевтическая цель, а если брать шире, то и у жизни есть цель, но если у меня эта цель не сформулирована, я начинаю просто совершать бесцельные действия, такая активность ради активности. У меня вопрос про цель всегда отодвигается на десятый план, он пылится где-то в углу за кулисами сцены. А на сцене происходит бессмысленное и беспорядочное действо.
Мысль, раньше смутно мелькавшая, обрушилась на меня после занятия. Невысокая самооценка, о которй часто слышу "в миру" - ни что иное, как попытка замаскировать низкий уровень требований к себе, обесценивание - способ сохранить эту систему неизменной. А в основе всего - страх взять ответственность за свои желания, нечеткие, колеблящиеся, больше похожие на грезы.
Разницу я понимаю так: можно ходить на йогу и мечтать сделать стойку на голове, в реальности даже не пытаясь. А можно попробовать, понять, что страшно, жжет плечи и дрожат руки, оценить силы и наметить, как к этому прийти. Грезы - это всегда сладко-приторно, всегда взгляд со стороны, они расхалаживают и расслабляют. Самая большая опасность - с ними кажется, у тебя есть желания. Но грезы осознанные, скорректированные на реальность - это и есть желания. Желания, за которые я беру ответственность - есть цели, определенные, сформулированные. В эту сторону и попробую двигаться.
На прошедшее занятие я ставил цель критически оценивать мысли, которые приходят по ходу обсуждения, и только после этого говорить о них дабы избежать нелепости. Для меня это непривычная работа, требующая напряжения и концентрации. В момент обсуждения фотометафор у меня вылетел комментарий "не в кассу" - необдуманный и глупый. В тот момент я почувствовал смесь досады и раздражения на самого себя. Подобное я испытывал, когда, играя в настольный теннис, отвлекался, и нелепо, торцом ракетки, посылал шарик в аут. Для меня это стало отличным примером вырабатывания отношения: постановка конкретной измеримой цели и сравнение с получившимся результатом. Аморфная глобальная цель - ловушка, ведущая на очередной круг шаблонного поведения.