Часть 1
В этот раз от я получил удовольствие от занятия. Оно сложилось цельным и густым словно бабушкина деревенская сметана, в которой поставленная ложка стоит вертикально и не падает. Благодаря обсуждению фильма "Их разлучит только смерть" я вынес следующие мысли. Дружба такого уровня близости, привязанности и доверия может возникнуть в кругу со сформировавшимися высокими жизненными ценностями. Без постоянной отдачи энергии дружба затухает, а её место занимает иллюзорный образ. В дальнейшем после долгой разлуки отношения будут складываться не с реальным человеком, а с вымышленной картинкой человека. Сейчас же я рассматриваю дружбу как приставку к условно главному направлению своей жизни, приставку, которую в любой момент я смогу выбросить или заменить, ни дружбы ни любви мне не светит. От этой мысли внутри я съёживаюсь как от ноябрьского пронизывающего колючего ветра.
В школе у меня была лучшая подруга, и я думала это навсегда. Я помню, как потом, уже закончив институт, мне было мучительно больно, когда мы договаривались созвониться, встретится, а она забывала. Никак у меня в голове не укладывалось как же так, ведь мы подруги, мы столько вместе пережили. Сейчас я понимаю, что мы выросли, а наша дружба нет, нельзя в 20 лет дружить так же как в 10, а в 30 как 20. Наша детская дружба окостенела, не развилась, а потом превратилась в прах. Отношения - это всегда процесс, и они должны постоянно меняться, требуют бережного ухода и постоянного вложения времени и сил. Когда я это поняла, меня как-то отпустило, снялись обиды и претензии, которые нет-нет да и накатывали. Однако, детская иллюзия, что раз ты мне друг, то это навечно и делать ничего не надо, очень глубоко проросла и укоренилась, и мне еще не раз придется с ней встретиться.
Занятие оказалось для меня очень неоднозначным. Столько всего было - от восхищения героями фильма, способными на настоящую дружбу, до зависти получившемуся театру ребят и горького недовольства собой.
Иногда для формирования целостной картинки не хватает одной простой мысли, которая объединила бы видимые, достаточно четкие, но разрозненные кусочки. После недоигранного театра только на сеансе с АП стало ясно, что все эти годы на АСТ я как будто лечу грипп конфетками от кашля - вместо того, чтоб бороться с болезнью, избавляюсь от симптомов. И это не беда, ведь именно проявление симптомов доставляет больше всего неприятных ощущений. Проблема в том, что для того, чтоб действительно справиться с самой болезнью, как правило, нужны совсем другие лекарства.
Еще отдельное спасибо Володе! Его театр - вихрь, мощный поток ласкающей энергии!
Я тобой восхищалась и завидовала одновременно! От тебя с одной стороны хотелось оторвать хоть кусочек рубашки с другой вступить в какое-то романтическое противостояние, в круговорот флирта, чтобы эту энергию еще больше усилить! Спасибо! Это класс!
Я давно ковыряю задание - роль «одинокой старухи», вязну в гипотезах и теориях, не могу приложить к своей жизни. На занятии роль не получилась. Вспоминая свои реплики, наткнулась на одну важную мысль.Мысль эта пришла благодаря обсуждению про настоящую дружбу. Тема меня трогает, всегда слезы, внутри все стонет. Но! Анализируя свои поступки, я пришла к выводу, что дружба то для меня не особо в приоритете. Чтобы провести время вместе с мужем, я горы сверну, отложу срочную работу, прогуляю важную учебу, и даже детей отправлю к няне. А, чтобы провести время с другом? Я скорее отложу встречу, если устала.Дружба не в ценности, для нее не выбирается время, для нее всегда нет сил. Она волочится по остаточному признаку.Внезапно меня осенило - вот она роль одинокой старухи на театре! Чем я старше, тем меньше у меня возможностей найти близких людей и построить с ними нежные отношения. Мысль неприятная, зато есть надежда - эту ценность вырастить.
Последнее занятие стало для меня наглядным показателем, какие редуты выстраивает подсознание, лишь бы не допустить нарушение гомеостаза. Нарушение логики, подмена или искажение фактов, перекручивание всего в удобную для себя сторону. Насколько же это видно со стороны в других людях, и не видно в себе. Несмотря на неполучившееся из-за этого задание, я очень рад, что увидел своего врага в лицо. Пусть пока и не до конца отчетливо.
Пытаясь понять, что за этим стоит, я обнаружил, что не могу для себя четко сформулировать, что же я хочу на самом деле. Все время сваливаюсь в абстрактные образы, обобщенные идеи и мысли. Как будто это все не про меня, а про кого-то другого. А чего хочу конкретно я - я не знаю. Как это должно выглядеть тоже. Без "хочу" нет целей, а без них не будет и результата. И от этого так тошно. Получается, что без этого "хочу" я живу, как лодка посреди речки, у которой нет весел. Плыву по течению, и сильно надеюсь, что пристану не к самому плохому берегу. А от других вариантов, к сожалению, мое подсознание меня "оберегает".
У меня во время обсуждения дружбы было настоящее открытие. Я, вдруг, пришел к выводу что за пределами АСТ, нет людей с которыми я хотел бы дружить. И связано это с куцым масштабом личностей в моем окружении. Интересных людей попросту мало. А ведь, в противовес, я помню себя в 20 лет, как мне хотелось попасть в компании ребят из консерватории, потому что они были умными и чувственными. Как я искал встречи с неординарными личностями, как неуклюже пытался их завоевывать (и даже, иногда, получалось)! И сколько радости мне дарило это завоевание. Ведь рядом с ними я себя чувствовал тоже иначе: и умнее, и интереснее. А сейчас какой-то другой вектор. Быть умнее и интереснее за счет убогости окружения. Стать ярким на фоне серости. И от этого противно.
Обсуждение на занятии было живым и включённым. Напоминало обсуждение после ухода Насти. Интересно, что именно после подобных эмоций, которые закидывает кто-то из участников группы, у нас появляется интерес к обсуждению.
Я пришла к выводу, что дело все таки не в гадких характерах, которые так и норовят перетереть ситуацию, смакуя каждый «лестный» комментарий. Мне кажется, что это про эмоциональную бедность. Тревожность, раздражение это сильные чувства и до боли знакомые. Возможно именно они послужило толчком и дали включение и энергию на обсуждение...было бы интересно обсудить эту тему с группой и ЕП.
Евгения Петровна, я не то что забыла.
Я как-то по-иному осознала разговор про либидо.
Это ж двигатель всей системы, как сердце! Это ж приговор, если не развито! Стукнул двигатель, сердце замедлило ход - все, приехали! Смысл вообще что-то в себе менять, игнорируя факт диатезного либидо и не работая в этом направлении? Жизнь не измениться. Все равно что украшать труп, в надежде, что он оживет. И мысль что слабое либидо=болезнь, а не минимальное значение допустимой нормы, меня особенно неприятно задела...
Часть 1
В этот раз от я получил удовольствие от занятия. Оно сложилось цельным и густым словно бабушкина деревенская сметана, в которой поставленная ложка стоит вертикально и не падает. Благодаря обсуждению фильма "Их разлучит только смерть" я вынес следующие мысли. Дружба такого уровня близости, привязанности и доверия может возникнуть в кругу со сформировавшимися высокими жизненными ценностями. Без постоянной отдачи энергии дружба затухает, а её место занимает иллюзорный образ. В дальнейшем после долгой разлуки отношения будут складываться не с реальным человеком, а с вымышленной картинкой человека. Сейчас же я рассматриваю дружбу как приставку к условно главному направлению своей жизни, приставку, которую в любой момент я смогу выбросить или заменить, ни дружбы ни любви мне не светит. От этой мысли внутри я съёживаюсь как от ноябрьского пронизывающего колючего ветра.
В школе у меня была лучшая подруга, и я думала это навсегда. Я помню, как потом, уже закончив институт, мне было мучительно больно, когда мы договаривались созвониться, встретится, а она забывала. Никак у меня в голове не укладывалось как же так, ведь мы подруги, мы столько вместе пережили. Сейчас я понимаю, что мы выросли, а наша дружба нет, нельзя в 20 лет дружить так же как в 10, а в 30 как 20. Наша детская дружба окостенела, не развилась, а потом превратилась в прах. Отношения - это всегда процесс, и они должны постоянно меняться, требуют бережного ухода и постоянного вложения времени и сил. Когда я это поняла, меня как-то отпустило, снялись обиды и претензии, которые нет-нет да и накатывали. Однако, детская иллюзия, что раз ты мне друг, то это навечно и делать ничего не надо, очень глубоко проросла и укоренилась, и мне еще не раз придется с ней встретиться.
Занятие оказалось для меня очень неоднозначным. Столько всего было - от восхищения героями фильма, способными на настоящую дружбу, до зависти получившемуся театру ребят и горького недовольства собой.
Иногда для формирования целостной картинки не хватает одной простой мысли, которая объединила бы видимые, достаточно четкие, но разрозненные кусочки. После недоигранного театра только на сеансе с АП стало ясно, что все эти годы на АСТ я как будто лечу грипп конфетками от кашля - вместо того, чтоб бороться с болезнью, избавляюсь от симптомов. И это не беда, ведь именно проявление симптомов доставляет больше всего неприятных ощущений. Проблема в том, что для того, чтоб действительно справиться с самой болезнью, как правило, нужны совсем другие лекарства.
Еще отдельное спасибо Володе! Его театр - вихрь, мощный поток ласкающей энергии!
Я тобой восхищалась и завидовала одновременно! От тебя с одной стороны хотелось оторвать хоть кусочек рубашки с другой вступить в какое-то романтическое противостояние, в круговорот флирта, чтобы эту энергию еще больше усилить! Спасибо! Это класс!
Я давно ковыряю задание - роль «одинокой старухи», вязну в гипотезах и теориях, не могу приложить к своей жизни. На занятии роль не получилась. Вспоминая свои реплики, наткнулась на одну важную мысль.Мысль эта пришла благодаря обсуждению про настоящую дружбу. Тема меня трогает, всегда слезы, внутри все стонет. Но! Анализируя свои поступки, я пришла к выводу, что дружба то для меня не особо в приоритете. Чтобы провести время вместе с мужем, я горы сверну, отложу срочную работу, прогуляю важную учебу, и даже детей отправлю к няне. А, чтобы провести время с другом? Я скорее отложу встречу, если устала.Дружба не в ценности, для нее не выбирается время, для нее всегда нет сил. Она волочится по остаточному признаку.Внезапно меня осенило - вот она роль одинокой старухи на театре! Чем я старше, тем меньше у меня возможностей найти близких людей и построить с ними нежные отношения. Мысль неприятная, зато есть надежда - эту ценность вырастить.
Последнее занятие стало для меня наглядным показателем, какие редуты выстраивает подсознание, лишь бы не допустить нарушение гомеостаза. Нарушение логики, подмена или искажение фактов, перекручивание всего в удобную для себя сторону. Насколько же это видно со стороны в других людях, и не видно в себе. Несмотря на неполучившееся из-за этого задание, я очень рад, что увидел своего врага в лицо. Пусть пока и не до конца отчетливо.
Пытаясь понять, что за этим стоит, я обнаружил, что не могу для себя четко сформулировать, что же я хочу на самом деле. Все время сваливаюсь в абстрактные образы, обобщенные идеи и мысли. Как будто это все не про меня, а про кого-то другого. А чего хочу конкретно я - я не знаю. Как это должно выглядеть тоже. Без "хочу" нет целей, а без них не будет и результата. И от этого так тошно. Получается, что без этого "хочу" я живу, как лодка посреди речки, у которой нет весел. Плыву по течению, и сильно надеюсь, что пристану не к самому плохому берегу. А от других вариантов, к сожалению, мое подсознание меня "оберегает".
У меня во время обсуждения дружбы было настоящее открытие. Я, вдруг, пришел к выводу что за пределами АСТ, нет людей с которыми я хотел бы дружить. И связано это с куцым масштабом личностей в моем окружении. Интересных людей попросту мало. А ведь, в противовес, я помню себя в 20 лет, как мне хотелось попасть в компании ребят из консерватории, потому что они были умными и чувственными. Как я искал встречи с неординарными личностями, как неуклюже пытался их завоевывать (и даже, иногда, получалось)! И сколько радости мне дарило это завоевание. Ведь рядом с ними я себя чувствовал тоже иначе: и умнее, и интереснее. А сейчас какой-то другой вектор. Быть умнее и интереснее за счет убогости окружения. Стать ярким на фоне серости. И от этого противно.
Обсуждение на занятии было живым и включённым. Напоминало обсуждение после ухода Насти. Интересно, что именно после подобных эмоций, которые закидывает кто-то из участников группы, у нас появляется интерес к обсуждению.
Я пришла к выводу, что дело все таки не в гадких характерах, которые так и норовят перетереть ситуацию, смакуя каждый «лестный» комментарий. Мне кажется, что это про эмоциональную бедность. Тревожность, раздражение это сильные чувства и до боли знакомые. Возможно именно они послужило толчком и дали включение и энергию на обсуждение...было бы интересно обсудить эту тему с группой и ЕП.
Слабое либидо равно болезнь это неправильно. Слабое либидо - это следствие болезни.
Евгения Петровна, я не то что забыла.
Я как-то по-иному осознала разговор про либидо.
Это ж двигатель всей системы, как сердце! Это ж приговор, если не развито! Стукнул двигатель, сердце замедлило ход - все, приехали! Смысл вообще что-то в себе менять, игнорируя факт диатезного либидо и не работая в этом направлении? Жизнь не измениться. Все равно что украшать труп, в надежде, что он оживет. И мысль что слабое либидо=болезнь, а не минимальное значение допустимой нормы, меня особенно неприятно задела...