У меня в жизни часто бывает так: делаешь какое-то дело, выкладываешься, стараешься, доводишь его до завершения, а потом, когда надо дать оценку и результату и себе, ухожу «в кусты». Что это: скромность или трусость? Вчера, на итоговом занятии, думаю, проявил трусость – боязнь быть необъективным, переоценить себя и свои результаты. Откуда во мне это, в чем причины такого отношения к себе, как с этим жить дальше? Это те вопросы, с которыми я ухожу на каникулы.
Но не только с ними. За полгода появилось понимание важности занятий для меня лично. Появились теплые отношения внутри группы – для меня это очень ценно. Появилась и разгорелась в большой костер тяга к новым знаниям, эмоциям, чувствам. К самоанализу и к пониманию окружающих меня людей. Серое и размытое пятнами небо будущего засверкало звездами–целями. Они манят, их хочется обсуждать, исследовать, достигать. То есть, много работать. А работать я люблю.
После занятия внутри у меня полнейшая растерянность. Мне страшно, что все исчезнет: наша группа соратников, тепло между нами, моя собственная решимость "выжить", мои личные наработки этого года. Мне страшно, что все по-тихому растворится где-то по пути, что я незаметно для себя перестану "дорожить чувством светлого ума". И все вернется на круги своя, зло победит. И страшно за ребят, что кто-то может не осознавать до конца опасности и стать легкой добычей хищной коряги, которая далеко не уходила.
Понимаю, что летом мне нужно не отдыхать, а наоборот грести в разы быстрее. И каждый день не только подыскивать метафору, но и обязательно спрашивать себя "Что я сегодня сделала, чтоб не свалиться?" И делать, делать, делать. Системный подход, честность, самоотдача. Тогда хотя бы можно надеяться.
Закончился «учебный» год Арт-синтез-терапии. Удивительно, но жечь учебники и топтать тетради не хочется. Более того, даже нет ощущения: фуф, наконец-то можно отдохнуть!
Наоборот, есть вызов, есть азарт, самостоятельно удержать, а, может быть, даже постараться преумножить то немалое, что во мне появилось. Но важно то, что изменения появились не только у меня и каждого отдельного участника группы, появилась новая незнакомая до этого величина!
Долгое время слова «групповая работа и динамика» - были для меня призрачны и непонятны. Но за последние 2 месяца они обрели форму, смысл и самое главное - ценность. И это то, что я боюсь потерять, мне страшно и я чувствую себя грудным неопытным дитём, потому что я пока до конца не понимаю, как ее удерживать и получится ли это сделать. Но, может быть, именно страх будет мне союзником и наставником в этом вопросе.
О занятии 22.05
Занятие было разным, с одной стороны тревожным (за стих и метафоры, обсуждением рассказа "Русалочка"), с другой трепетным и густым на театре и обсуждениях волнующих нас всех мыслей. Вялость, которая меня прижимает, немного снизила свой натиск, но при этом никуда не ушла. Только с помощью ЕП и Беты я быстро переключаюсь с не получившихся заданий, на следующее, раньше я пожалуй бы выпал после первого же промаха. Чувствую себя как канатоходец, нога срывается, снова и снова, но продолжаю идти, собрав волю в кулак. Каким будет следующий "выход" на канат, посмотрим. Спасибо Бета, что не даете сорваться в пропасть.
После занятия было придавленное, тягостное ощущение. На театре на сцену вышла моя субличность, которая свято уверена, что это не с ней что-то не так, а все окружающие её не понимают, и меняться ей совсем незачем. Но она проявилась пока только каким-то общим силуэтом. Хочу увидеть её нюансы, поближе с ней познакомиться, потому что она сейчас правит бал, напрямую или исподволь. Хочу понять, как с ней договориться.
И еще на стихах отследила, что могу сформулировать наблюдение про себя, но дальше, не копаю вглубь и не осмысливаю: "А почему так?, А что за этим стоит?" Констатирую факт и на этом останавливаюсь.
Последнее занятие оставило во мне ощущение, что я прикоснулась к нечто очень большому и пока непонятному . Лавина ощущений от стихов накрыла, смела и одновременно омыла, очистила. Ощущение как после горячего душа, после тяжелой изнурительной работы, сил нет, но при этом так хорошо.
Паноптикум не стал для меня откровением, так как я уже давно и хорошо знакома с некоторыми своими "героями", но вот ощущение беспомощности и бессилия не покидает до сих пор. Куда мои "герои" меня ведут, чего они хотят, чего отстаивают? Мне одновременно и интересно, и страшно от знакомства с самой собой.
С недавних пор чувствую: стала больше выносить с занятий, не 1-2 ярких мыслей, а целый букет. Раньше это были отдельные "умные мысли". А теперь они становятся осями, вокруг которых начинают вращаться мои собственные мысли, вопросы, догадки. Я стала чувствовать спорные моменты, вникать, искать. Меня во время занятия перестало нести как с ледяной горки. Я громка радуюсь, что вместо дурацкого состояния, которое меня часто мучило после занятий "было хорошо, а что было не помню", остается конкретный и понятный результат, с которым можно разбираться уже с ребятами или самой.
Я точно могу сказать, что вдумчивее я стала благодаря живописи. Потому что во время и после рисования я все время думаю и стараюсь вникнуть в каждую деталь... не мазать одним грубым мазком, а подобрать оттенок, мазок, форму, сочетание, место в пространстве. Для каждой детали свои. Мне кажется, мозг усвоил этот способ как полезный. Теперь боюсь это потерять за лето.
По ощущениям прошлое занятие для меня оказалось очень тяжёлым. Я чувствовал себя размокшим, потрёпанным бумажным пропуском, оставленным в кармане только что выстиранной рубашки. Причинами этого стал разговор в начале занятия о декларации о желании отношений, халтурная живопись и невыразительный паноптикум. Последнее вызвало чувство такое чувство стыда, что хотелось раствориться в воздухе. Однако, занятие оставило припёк от возможности высветить свои отрицательные качества, которые мешают развитию и общению с людьми: отстранённость, делячество и высокомерие. Хочу отметить, что к концу года у меня появилось желание узнавать себя глубже и шире, не боясь наткнуться на проржавевшую бочку с химическими отходами или протухшее отсыревшее тряпьё.
На прошлом занятии я почувствовала, что значит взрослеть, и ощутила, что внутренне не готова к этому. Но ведь и никогда не буду готова, просто потому, что понимаю, как это может быть трудно и больно! На другой чаще весов появившиеся за время занятий зачатки интереса. Да, мне может быть горько оттого, что я в себе вижу, но желание пожалеть себя не занимает все мысли и пространство вокруг, эта горечь не становится основным послевкусием от занятия. И чем дальше, тем больше выходит на первый план стремление видеть, разгадывать, понимать хитросплетения и взаимосвязи судеб и характеров, познакомиться со своими внутренними "героями", наблюдать, как проявляются, прорисовываются их субличностями очертания других участников группы. Предстоит ещё очень долгий путь, но с каждым шагом он все интереснее, наполненнее, честнее!
Я заметил, что фокус сместился с «инвентаризации» на сложную работу над незрелостью психики. Только сейчас я понимаю, что до действий нужно дозреть. Чтобы сделать хоть что-то со своим «Я», требуется истовое желание. Мой внутренний злодей, который категорически против любого развития, взрослеет и умнеет вместе со мной. Его уловки становятся все более изощренными и каждый новый шаг дается путем неимоверных усилий. Я горд, что в воскресенье удалось ненадолго взять над ним вверх. Я очень благодарен группе, что мне дали возможность прочитать эпитафию. Когда я ее читал меня трясло, очень хотелось остановится на полуслове, но какая-то внутренняя сила толкала вперед, не позволяла тормозить. А после… Это было нечто. Я испытал фантастическое облегчение и радость! Я наконец сказал. Сформулировал, что меня крутило по рукам все эти годы. И меня услышали! Это такое счастье, когда тебя понимают. Это дает силы идти дальше. Ребята, спасибо вам!
У меня в жизни часто бывает так: делаешь какое-то дело, выкладываешься, стараешься, доводишь его до завершения, а потом, когда надо дать оценку и результату и себе, ухожу «в кусты». Что это: скромность или трусость? Вчера, на итоговом занятии, думаю, проявил трусость – боязнь быть необъективным, переоценить себя и свои результаты. Откуда во мне это, в чем причины такого отношения к себе, как с этим жить дальше? Это те вопросы, с которыми я ухожу на каникулы.
Но не только с ними. За полгода появилось понимание важности занятий для меня лично. Появились теплые отношения внутри группы – для меня это очень ценно. Появилась и разгорелась в большой костер тяга к новым знаниям, эмоциям, чувствам. К самоанализу и к пониманию окружающих меня людей. Серое и размытое пятнами небо будущего засверкало звездами–целями. Они манят, их хочется обсуждать, исследовать, достигать. То есть, много работать. А работать я люблю.
После занятия внутри у меня полнейшая растерянность. Мне страшно, что все исчезнет: наша группа соратников, тепло между нами, моя собственная решимость "выжить", мои личные наработки этого года. Мне страшно, что все по-тихому растворится где-то по пути, что я незаметно для себя перестану "дорожить чувством светлого ума". И все вернется на круги своя, зло победит. И страшно за ребят, что кто-то может не осознавать до конца опасности и стать легкой добычей хищной коряги, которая далеко не уходила.
Понимаю, что летом мне нужно не отдыхать, а наоборот грести в разы быстрее. И каждый день не только подыскивать метафору, но и обязательно спрашивать себя "Что я сегодня сделала, чтоб не свалиться?" И делать, делать, делать. Системный подход, честность, самоотдача. Тогда хотя бы можно надеяться.
Закончился «учебный» год Арт-синтез-терапии. Удивительно, но жечь учебники и топтать тетради не хочется. Более того, даже нет ощущения: фуф, наконец-то можно отдохнуть!
Наоборот, есть вызов, есть азарт, самостоятельно удержать, а, может быть, даже постараться преумножить то немалое, что во мне появилось. Но важно то, что изменения появились не только у меня и каждого отдельного участника группы, появилась новая незнакомая до этого величина!
Долгое время слова «групповая работа и динамика» - были для меня призрачны и непонятны. Но за последние 2 месяца они обрели форму, смысл и самое главное - ценность. И это то, что я боюсь потерять, мне страшно и я чувствую себя грудным неопытным дитём, потому что я пока до конца не понимаю, как ее удерживать и получится ли это сделать. Но, может быть, именно страх будет мне союзником и наставником в этом вопросе.
О занятии 22.05
Занятие было разным, с одной стороны тревожным (за стих и метафоры, обсуждением рассказа "Русалочка"), с другой трепетным и густым на театре и обсуждениях волнующих нас всех мыслей. Вялость, которая меня прижимает, немного снизила свой натиск, но при этом никуда не ушла. Только с помощью ЕП и Беты я быстро переключаюсь с не получившихся заданий, на следующее, раньше я пожалуй бы выпал после первого же промаха. Чувствую себя как канатоходец, нога срывается, снова и снова, но продолжаю идти, собрав волю в кулак. Каким будет следующий "выход" на канат, посмотрим. Спасибо Бета, что не даете сорваться в пропасть.
После занятия было придавленное, тягостное ощущение. На театре на сцену вышла моя субличность, которая свято уверена, что это не с ней что-то не так, а все окружающие её не понимают, и меняться ей совсем незачем. Но она проявилась пока только каким-то общим силуэтом. Хочу увидеть её нюансы, поближе с ней познакомиться, потому что она сейчас правит бал, напрямую или исподволь. Хочу понять, как с ней договориться.
И еще на стихах отследила, что могу сформулировать наблюдение про себя, но дальше, не копаю вглубь и не осмысливаю: "А почему так?, А что за этим стоит?" Констатирую факт и на этом останавливаюсь.
Последнее занятие оставило во мне ощущение, что я прикоснулась к нечто очень большому и пока непонятному . Лавина ощущений от стихов накрыла, смела и одновременно омыла, очистила. Ощущение как после горячего душа, после тяжелой изнурительной работы, сил нет, но при этом так хорошо.
Паноптикум не стал для меня откровением, так как я уже давно и хорошо знакома с некоторыми своими "героями", но вот ощущение беспомощности и бессилия не покидает до сих пор. Куда мои "герои" меня ведут, чего они хотят, чего отстаивают? Мне одновременно и интересно, и страшно от знакомства с самой собой.
С недавних пор чувствую: стала больше выносить с занятий, не 1-2 ярких мыслей, а целый букет. Раньше это были отдельные "умные мысли". А теперь они становятся осями, вокруг которых начинают вращаться мои собственные мысли, вопросы, догадки. Я стала чувствовать спорные моменты, вникать, искать. Меня во время занятия перестало нести как с ледяной горки. Я громка радуюсь, что вместо дурацкого состояния, которое меня часто мучило после занятий "было хорошо, а что было не помню", остается конкретный и понятный результат, с которым можно разбираться уже с ребятами или самой.
Я точно могу сказать, что вдумчивее я стала благодаря живописи. Потому что во время и после рисования я все время думаю и стараюсь вникнуть в каждую деталь... не мазать одним грубым мазком, а подобрать оттенок, мазок, форму, сочетание, место в пространстве. Для каждой детали свои. Мне кажется, мозг усвоил этот способ как полезный. Теперь боюсь это потерять за лето.
По ощущениям прошлое занятие для меня оказалось очень тяжёлым. Я чувствовал себя размокшим, потрёпанным бумажным пропуском, оставленным в кармане только что выстиранной рубашки. Причинами этого стал разговор в начале занятия о декларации о желании отношений, халтурная живопись и невыразительный паноптикум. Последнее вызвало чувство такое чувство стыда, что хотелось раствориться в воздухе. Однако, занятие оставило припёк от возможности высветить свои отрицательные качества, которые мешают развитию и общению с людьми: отстранённость, делячество и высокомерие. Хочу отметить, что к концу года у меня появилось желание узнавать себя глубже и шире, не боясь наткнуться на проржавевшую бочку с химическими отходами или протухшее отсыревшее тряпьё.
На прошлом занятии я почувствовала, что значит взрослеть, и ощутила, что внутренне не готова к этому. Но ведь и никогда не буду готова, просто потому, что понимаю, как это может быть трудно и больно! На другой чаще весов появившиеся за время занятий зачатки интереса. Да, мне может быть горько оттого, что я в себе вижу, но желание пожалеть себя не занимает все мысли и пространство вокруг, эта горечь не становится основным послевкусием от занятия. И чем дальше, тем больше выходит на первый план стремление видеть, разгадывать, понимать хитросплетения и взаимосвязи судеб и характеров, познакомиться со своими внутренними "героями", наблюдать, как проявляются, прорисовываются их субличностями очертания других участников группы. Предстоит ещё очень долгий путь, но с каждым шагом он все интереснее, наполненнее, честнее!
Я заметил, что фокус сместился с «инвентаризации» на сложную работу над незрелостью психики. Только сейчас я понимаю, что до действий нужно дозреть. Чтобы сделать хоть что-то со своим «Я», требуется истовое желание. Мой внутренний злодей, который категорически против любого развития, взрослеет и умнеет вместе со мной. Его уловки становятся все более изощренными и каждый новый шаг дается путем неимоверных усилий. Я горд, что в воскресенье удалось ненадолго взять над ним вверх. Я очень благодарен группе, что мне дали возможность прочитать эпитафию. Когда я ее читал меня трясло, очень хотелось остановится на полуслове, но какая-то внутренняя сила толкала вперед, не позволяла тормозить. А после… Это было нечто. Я испытал фантастическое облегчение и радость! Я наконец сказал. Сформулировал, что меня крутило по рукам все эти годы. И меня услышали! Это такое счастье, когда тебя понимают. Это дает силы идти дальше. Ребята, спасибо вам!