гостевая


  1. Володя, Дзета:

    Во мне что-то умерло. Группу закрыли, и от этого тоскливо, ноет и саднит. Словно ушел близкий человек, которого ты предал и больше никогда не увидишь.
    Финал закономерен: быть настолько безразличными друг другу – это надо уметь. Только я, мне, себе... Мы писали диагностики, анализировали, пытаясь понять себя и других, но получалось лишь описание, вроде инструкции к утюгу. Она такая, выдает такие реакции – и все. Я спрашиваю себя, а что я действительно знаю про Наташу, Олю, Юлю, Неллу, Надю? Что у вас болит, волнует, чем дышите? Мечтаете перед сном или плачете? Ответ – не знаю. От этой пустоты тошно и стыдно, зачем это тогда все было?! А, может, не сложились отношения, так как делиться-то нечем, ведь ничего по настоящему не интересно в жизни? И не ценно. Пробуждения – а они ведь были – предательски брошены, походя, словно это очередная игрушка... Я не знаю, как в этом вязком безразличии дальше существовать, но совершенно точно не хочу.

  2. ЕП:

    (продолжение)
    Честно говоря, я ждала, что кто-нибудь из Дзеты придет на последнее занятие группы Ита – успеть напоследок поумнеть! Никто не пришел. И судя по гостевой, потребности размышлять и осмысливать события своей жизни, так и не появилось. Ну, да, теперь не надо делать вид, что думаешь – ведь группу закрыли... Почему закрыли? Ведь на Дзете, казалось, грядет пробуждение!! И легкий ветерок с моря покачивал зацветающие ветки, и вокруг роились пчелы, и звенела, и пела Жизнь…
    А закрыли Дзету - за отсутствие ценности этой самой Жизни.

  3. Евгения Белякова:

    Закончила свою работу на АСТ группа Ита.
    С большим прискорбием могу констатировать факт, что этот сад так и не зацвел. И даже почки не набухли. Так бывает – и с деревьями, и с людьми. В моей 25-летней практике это 4-й случай (всего лишь 4-й? Уже 4-й?). В любом случае для меня это всегда большая печаль, потому что не с деревьями я работаю, а с людьми… И еще для меня это всегда изумление – был шанс, а его коту под хвост. Зачем??? Кто от этого выиграл?

  4. Наташа, Дзета:

    (Продолжение)

    На Болотной площади стоит скульптура Михаила Шемякина "Дети - жертвы пороков взрослых". Там двух детишек окружают звероподобные монстры под предводительством слепого и глухого равнодушия. Что-то в этом памятнике до боли напомнило мне нашу группу на занятиях второго полугодия - мне почудилось вдруг, что за нашими спинами полукругом стоят наши внутренние камни, от лица которых мы писали монологи. Переглядываясь и чавкая, они мерно засасывают в себя запахи, звуки, письма любви и музыку страсти, все живое, что ЕП щедро бросала нам - а досталось им!! И в отличие от нас, они уже давно обо всем договорились.

    У маленьких детей нет выхода, слепая машина гомеостаза подминает их под себя. Подмяла и нас....Шевельнула пальцем, шепнула "Хватит!" - и мы охотно сдались. Пока шли занятия, у нас БЫЛ другой выбор. Только у меня ощущение, что мы до него не доросли.

  5. Наташа, Дзета:

    Тупое ноющее отчаяние от безвозвратно потерянного шанса. Его больше не будет, никогда. Разъедает и дерет внутри, как соль в открытой ране, ужас от своего поступка. Я в очередной раз, прекрасно видя что происходит на группе и на занятии, выбрала молчание. Без боя уступила себя ощущению безысходности, равнодушию, оцепенению.....Я предала свой ресурс, свой шанс на что-то иное. Как предавала его всю жизнь, предпочитая в нее, жизнь, не вмешиваться. Продала за иллюзорный комфорт вечной надежды на изменения, которые как-то сами собой произойдут. Я ненавижу себя за этот выбор...

    Три месяца мы все старательно делали все, чтобы группы не стало....каждый по своему, не сговариваясь, но при этом хором. Физически ощущалось между нами вязкое зыбкое желе и все попытки что-то сдвинуть, договориться, решить утыкались в вялое затухающее колебание студенистой массы.

  6. Юля, Дзета:

    Надь так созвучно про «вырасти». Я все тот же десятилетний мальчик, из своей ассоциации, который вышел из-за своего дерева, поиграл с другими детьми и опять спрятался наблюдать за миром. Как же тошно.

  7. Юля, Дзета:

    Последнее занятие оставило большую саднящую занозу внутри, она свербит и зреет нарывом. Я как зажмурившийся ребенок наваливаю на себя работу, дела, всевозможную суету только бы не чувствовать, не леденеть каждый раз от осознания, что всё, что я не знаю как дальше. Не оставляет вопрос, что же мы сделали или вернее не сделали или точнее я не сделала. Почему вернулось ощущение школьницы проваливающей домашние задания и ожидающей плохие оценки. Ведь у нас было два месяца летящей работы и ощущение друг друга. Мы подменяли внимание и интерес друг к другу общими переживаниями от совместных дел и инерционным полетом? Почему для меня не стала ценным зависть, я ведь от нее загоралась, она меня двигала, она повернула меня к людям, я вышла из своего сонного царства? Я посчитала, что уже могу, что достигла вершины и она уже моя? Как много «я» в моем посте, может я так и не увидела вокруг людей?

  8. Надя, Дзета:

    Продолжение.
    Но, если я при этом не понимаю других, то даже увидев их реакцию, я просто подстраиваюсь под них, заминая неловкость, неприятие, ощущение неуместности. И продолжаю жить в Королевстве Кривых Зеркал - в Царстве детскости. Вот и получаю в результате то, что имею: невыросший ребенок в теле почти тридцатилетней женщины, который изо всех сил пытается всем понравится, по-детски подстраиваясь под окружающих. Больно осознавать это. Но слава Богу, я это понимаю хотя бы сейчас.

  9. Надя, Дзета:

    Продолжение.
    Прошло два года занятий и только сейчас я понимаю, что моя привычная детскость осталась при мне. Я так же, как и всю жизнь, продолжаю смотреть на людей снизу вверх и думать про себя "Ну, они-то умные! Взрослые! А я чё?... Я еще не доросла. Постою в сторонке". Только после последнего занятия передо мной встал вопрос, который я должна была задавать себе все два года занятий: "А как вообще растут люди?". Господи! Сколько было возможностей! Я только сейчас начинаю действительно врубаться, что занятия нужны, чтобы научиться вглядываться в других людей и ПОНИМАТЬ их. Зачем? Да потому что Человек растет, только когда видит и понимает, как его воспринимают окружающие люди: если я умею видеть, как люди реагируют на мои поступки, слова, переживания - у меня появляется шанс поменяться. Этот тот самый шанс, на котором и можно расти.

  10. Надя, Дзета:

    Последнее занятие нашей группы в понедельник как итог двух лет… Страшная, бессмысленно-вязкая растерянность внутри на занятии. Тупая боль от того, что не могу с ней справиться, не могу собраться – слишком привычна она, а я за два года так и не научилась ей противостоять. С понедельника не могу найти себе места - ПОЧЕМУ ТАК?! Кажется, начинаю понимать... В начале занятий у меня была иллюзия, что я «попала в нужное место и сейчас начну развиваться, расти, умнеть!». Я честно выполняла задания: писала стихи, рисовала, придумывала театральные этюды. Но почему-то не особо росла и даже не слишком умнела. Хотя видела и знала, что это возможно – видела же старшие группы! Тогда почему роста не было? Потому что я была уверена, что меня ВЫРАСТЯТ. Как цветок в оранжерее, блин! Я упустила самую важную деталь - это цветок можно вырастить, а Человек может вырасти только сам.

Добавить сообщение

(Максимум символов: 950)
Вам осталось символов.

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.