На двух первых занятиях осенью мы обсуждали «Сережу» В. Пановой и «Детство, отрочество, юность» Л. Толстого. В этих книгах очень ярко описаны переживания душевно здоровых людей. Слушая рассказы ребят из группы о том, как у них при прочтении всплывали воспоминания из детства, я с ужасом поняла, что у меня ничего подобного не возникает. И вообще, мне очень мало что отзывается из переживаний здорового ребенка, подростка, юноши. Зато я напомнила себе другого персонажа – главного героя набоковского романа «Защита Лужина», который в детстве избегал игр с одноклассниками, шел к ним только если заставлял воспитатель, а потом снова забивался в укромный уголок – подальше ото всех. Ужасает, насколько же я слеплена из другого теста, нежели живые, здоровые люди!
Такое ощущение, что я очнулась и вижу перед собой ребят, рядом весит вывеска участники марафона. А я же не собиралась бежать марафон, я замахивалась максимум на дистанцию в три километра и то никогда не приходила к финишу - всегда сходила, а тут 42. И это странное и новое для меня ощущение, что я хочу его пробежать, я не хочу сойти с дистанции, мне это нужно. Оглядываясь на ребят у меня возникают сомнения, а сможем ли мы, все вместе дойти до финиша. Никто из нас никогда не бегал на такую дистанцию, некоторые уже пытались эта их вторая попытка, но у большинства это первый раз в жизни. Так хочется бежать всем вместе, чтоб каждый смог повести за собой группу, если лидер устанет, другой займет его место. Если будем пробегать пункт питания, то будем подавать друг другу воду и питательную жидкость, а не будем думать только о себе. И если я буду ближе к людям, подающим воду, то передам бутылку своему одногрупнику, потому что ему не дотянутся.
Я пришла на АСТ в тоске по любви.
Я искала близости, не обладая внутренней устойчивостью и ясностью взгляда. Неудачи вели к дальнейшему слому психики, зависанию в прошлом.
Мой внутренний мир напоминал свалку. На ней перемешались, слиплись теплота и жалкая мягкотелость. Резонные вопросы о собственной состоятельности и безрезультатное самокопание с патологической уязвимостью перед лицом критики. Жажда искренности и страх быть отвергнутой. Тяга к людям и зацикленность на собственных несовершенствах. Желание быть нужной и неуместная жертвенность вперемешку с бесплодными грезами о туманных свершениях. Разобраться со всем этим я не могла: мысли путались, нервы были расшатаны, силы истощены. В свои почти 30 при благополучной биографии и приличной работе я была похожа на плаксивого, непрерывно оправдывающегося подростка.
Методика Евгении Петровны помогла собрать мышление. Я научилась отделять главное от второстепенного, отсекать жравшее меня необоснованное чувство вины, ясно видеть и анализировать. Я получаю наслаждение от чужих сложных, красивых мыслей, и мне самой есть, чем делиться.
За время занятий я обрела мужество прямо смотреть на свои болезненные стороны и недостатки, нашла инструменты исцелять и преобразовывать их. Мужество не изводить себя ощущением чужого превосходства, а восхищаться и учиться у других. Мужество признавать и умение заботиться о том, что во мне есть здравого, хорошего. Мужество не попустительствовать уродству в отношениях. Я вкусила чувство собственного достоинства.
Я познакомилась с собой яркой, умеющей увлечь других тем, что мне важно, созидающей, способной влиять на ход происходящего вокруг. С собой женственной, вмещающей чистоту и страстность, озорство и нежность.
Я повзрослела, и мне это нравится. Появилась цельность, внутренний хребет, способность быть чувствующей, трезвой при большей нагрузке, не всегда благоприятных обстоятельствах. Я стала жизнестойкой. Более того, во мне проснулось жизнелюбие и звенящая благодарность за то, что я живу, дающая силы и кураж!
Думаю, любить — одна из самых прекрасных способностей, доступных людям. Я имею в виду любовь зоркую, умеющую отличать фальш и подлинность, убогость и красоту, высекающую искры Человеческого, Божественного в любящем и тех, к кому она направлена. Благодаря занятиям я получила возможность идти по пути такой любви, создавать такие отношения.
Спустя 3 месяца после окончания группы написанная мной драма все больше и больше проступает в жизнь. Я уже даже не удивляюсь, когда передо мной остро оживают до боли знакомые сцены. И я лицом к лицу сталкиваюсь с жизненноважным для себя выбором: пустить все по давно накатанной колее, безвольно смирившись с ролью жертвы, или с мужеством менять кондовый сценарий, отстаивая прорезавшийся на АСТ и благодаря АСТ! СВОЙ ГОЛОС.
Занятия АСТ помогли мне увидеть себя реальную и обрести намоленные голосовые связки, чтобы наконец внятно сказать, а чего хочу Я?! Ведь мне куда проще было знать за других (близких, друзей, коллег), чего и как им хотеть, чем взять на себя ответственность за осознанный выбор своей жизни, своего пути. А потом сокрушаться, в очередной раз напоровшись на непонимание и тупое равнодушие облагодетельствованных. Признаюсь, мне было очень не просто отодрать эти лелеемые вериги святой мученицы, которая живет потребностями великовозрастных родственников и бесприкословно угождает руководству в надежде быть нужной и незаменимой.
Но была ли альтернатива? До АСТ я скорее была похожа на бочку с дырой. Несмотря на внешнюю убежденность, что у меня все в порядке, растущую внутри пустоту не могла скрыть никакая декларативная требуха об успешной и правильной жизни. АСТ научило меня из отстраненно туманных ощущений формулировать свое отношение, искать и находить свои слова. И это не обездушенные слова-лозунги из моей анкеты на первом году, это во многом выстраданный, но и счастливейший, по настоящему прожитый мной опыт, который я беру с собой для написания сюжета теперь уже СВОЕЙ жизни. В ней есть место четкому проговариванию и отстаиванию своей позиции, осмысленной адресной помощи в отличии от "сделать за других", умению договариваться и расставлять приоритеты.
Пять лет назад я пришел на методику АСТ с заявкой: «я хочу отношений». В свои 23 я слабо представлял что такое отношения. Любые. Дружеские. Любовные.
Мои мысли про людей были сродни наблюдению зоолога за стаей животных: «человек, как особь, должен иметь социальные связи и уметь взаимодействовать с другими людьми». На окружающих я производил тягостное впечатление простотой взглядов на жизнь, авторитарностью мнения и запредельной холодностью при выборе средств достижения личных целей. Уже позже на группе мне сказали, что в моем присутствии люди чувствовали себя микробами. Любовь и дружба для того меня были не возможны.
За пять лет на группе, благодаря группе, методике и Евгении Петровне я сильно изменился.
Я вырвался из того тела железного робота, от которого веяло лютым холодом во все стороны. Сейчас, когда я начинаю ощущать этот сжимающий панцирь мне тоскливо и до физических ощущений тошно в нем. Мне хочется теплых отношений, и я ищу их. Но кроме этого я научился создавать вокруг себя атмосферу деревянного теплого дома с большой растопленной печью внутри. В этом доме много пространства. Он дышит и согревает своим дыханием. В нем хочется оставаться и друзья приходят в него. Для меня это главное достижение и результат работы на группе. У меня появились Отношения: близкие и искренние, дружеские и любовные.
Я знаю, что в жизни не бывает раз и на всегда взятых высот, и не питаю иллюзий на счет того, что дальше моя жизнь всегда будет такой как сейчас, а созданные отношения не будут разрушены. Но я надеюсь и молю Бога о том, чтобы мне хватило мужества и ума, видения себя и окружающего мира, чтобы сохранить появившуюся жажду близости и день-за-днем растапливать свою печь, готовить дом и встречать в нем гостей!
На группу я попала угрюмым забитым существом, приходящим в ужас от любого соприкосновения с человеком. По жизни хмуро плелась, толкаемая буксиром устоявшихся о себе и мире представлений. Какой кайф от такого путешествия? Да никакого! Терпеть надо, ничего, когда-нибудь все закончится! К тому же, была свято уверена: от меня в этой жизни все равно ничего не зависит! Задаться бы вопросами: Куда иду? Зачем? Но нет, такие вопросы даже в голову не приходили, увы...
Сегодня, после окончания группы, я чувствую себя путником! Сколько удивительных мест разбросано по планете! Сколько людей, интересных, необычных, разных по ней бродит!
За время занятий я почувствовала, насколько жизнь многогранна!
"А мне-то куда? Куда хочу? С кем мне по пути? " Мы учились искать СВОИ ответы на эти и другие сложные вопросы. Сегодня я пытаюсь искать ответы на них сама, щупая маленькими шажочками свой путь.
Путь трудный, потому что нет коллеи, ты первый идешь по нему, до тебя твоей дорогой никто не ходил. Но я подготовлена к этом пути, у меня есть меня за плечами рюкзак: это инструменты и знания, это опыт и навыки, полученные за годы занятий на группе!!! Я очень счастлива тем, что они у меня есть и я умею ими пользоваться.
Я стала уверенней и свободней, смелей и активней. Я научилась держать курс. Падать и подниматься, ошибаться и анализировать ошибки. Я научилась ловить кайф от собственных успехов. Я очаровалась встречами с людьми на этом пути.
Теперь я уверена, что многое зависит только от меня. И теперь свой путь я никогда ни на что не променяю!!
Я сильно изменился за эти годы на АСТ. Из рассказчика смешных историй я стал человеком, над мыслями которого люди рыдают. Из человека, который недели проводил в состоянии киселя в кресле, в человека подвижного, отзывчивого, деятельного. Моим эмоциональным верхом был сериальчик под бутылочку пивка, а сейчас мне близки более тонкие материи, такие как современный авангардный театр. Но самое главное не в этом. Я был “чем-то” безразлично дрейфующим по течению реки (которая мне не нравилось), куда-то туда, где будет еще хуже. Я стал тем, кто имеет свой мотор или парус (а порой и просто весла), свой корабль в открытом море возможностей. Я научился их видеть, ими грезить, к ним стремиться. Я стал тем, кто САМ правит свой путь. Правит и плывет. К открытиям – окрыляющим, захватывающим. К разговорам - умным, глубоким. К смыслу – настоящему. К людям! К разным людям, я ими заболел, без них мне кранты!
Это не значит, что жизнь стала сплошным праздником. В море можно утонуть, разбиться о невидимые скалы. Но вы знаете, я никогда не променяю эти скалы на тихое разложение в болоте, куда меня сносило... а вы?
Читала на днях статью про людей с нарушениями умственного развития, которых держат у нас в психоневрологических интернатах. Автор среди прочего поделился наблюдением, что в отсутствии навыков общения, единственным способом связи с миром, для таких людей зачастую становится агрессия.
Оглядываясь на себя пятилетней давности, могу сказать, что автор сформулировала точно мои проблемы.
Окружающих я не понимала, но постоянно подозревала в злых намерениях и пыталась упредить предполагаемый удар встречным, а после отбить кусочек тепла. Они меня боялись.
Устав от злобной тоски и одиночества, не будучи запертой в интернате, я обратилась к Евгении Петровне.
На группе я познакомилась с собой реальной. Я с удивлением обнаружила, что подаренные мне природой мощь, фибры, амбиции – не зло, а ресурсы, которые я не умею использовать. Я училась и учусь их использовать во благо – не для подавления, не для интриг, не для обесценивания собственных и чужих достижений, а для строительства отношений.
Я стала мягче, теплее, понятней. Люди заговорили о появлении у меня внутренней честности и глубины. Я стала женственной.
Сейчас жизнь для меня – это точно не интернат и не поле боевых действий - это сад. Я пробую сажать в нем разные цветы, такие как доверие и сопереживание. Когда они приживаются, дают стрелки и распускают бутоны, находят отклик у окружающих, я чувствую себя живой, свободной и значимой.
Прошло два месяца лета. И тут меня огрело чем-то тяжелым. Я не знаю какая я, что мной движет. Раньше мне казалось, что я очень хорошо понимаю себя, примерно понимаю чего я хочу. И одна фраза сказанная мне "ты же старалась" дикой болью разрезала меня изнутри. Старалась... Разве этого достаточно? Где результат моих потраченных сил и времени? А может результата нет потому что я не знаю что делать дальше, поэтому очень удобно все время стараться, а не достигать?
Вчера я увидела в зеркале осознанный взгляд и испугалась, у меня никогда не было таких глаз. В голове вертелся один только вопрос, что я творю со своей жизнью. А я не творю, я этого не умею, и как только появляется какой-то шанс, что-то изменить, все мое нутро встает против, такое ощущение, что я не иду вперед, а только борюсь сама с собой, чтоб сделать шаг в другом, не привычном для меня направлении.
1
Да, прошло много времени. И многое улетучилось. И все же я хочу сказать.
Это было лучшее,что было в моей жизни! Это было нечто невероятное! Как это описать? Бывают духи,которые не просто нравятся... Ты начинаешь вдыхать,и ты хочешь, чтоб этот вдох длился вечно. Каждый миллиметр вдоха пахнет шире, громче, чувственней, залетает в самые дальние уголки тела и будоражит! Но потом место в легких заканчивается, ты быстро выдыхаешь,чтоб скорее начать делать новый вдох, и ты делаешь его медленно, так медленно пьют вкусное вино - смакуют на кончике языка, давая вкусу раскрыться... Но духи несут только аромат. Семинар не только пах! Для меня это нечто грандиозное, великое, потрясающее, невообразимое, удивительное, теплое. Но при этом это самое страшное, что со мной когда-то случалось! С каждым миллиметром вдоха я словно погружалась в болото. Нет, я открывала глаза...
На двух первых занятиях осенью мы обсуждали «Сережу» В. Пановой и «Детство, отрочество, юность» Л. Толстого. В этих книгах очень ярко описаны переживания душевно здоровых людей. Слушая рассказы ребят из группы о том, как у них при прочтении всплывали воспоминания из детства, я с ужасом поняла, что у меня ничего подобного не возникает. И вообще, мне очень мало что отзывается из переживаний здорового ребенка, подростка, юноши. Зато я напомнила себе другого персонажа – главного героя набоковского романа «Защита Лужина», который в детстве избегал игр с одноклассниками, шел к ним только если заставлял воспитатель, а потом снова забивался в укромный уголок – подальше ото всех. Ужасает, насколько же я слеплена из другого теста, нежели живые, здоровые люди!
Такое ощущение, что я очнулась и вижу перед собой ребят, рядом весит вывеска участники марафона. А я же не собиралась бежать марафон, я замахивалась максимум на дистанцию в три километра и то никогда не приходила к финишу - всегда сходила, а тут 42. И это странное и новое для меня ощущение, что я хочу его пробежать, я не хочу сойти с дистанции, мне это нужно. Оглядываясь на ребят у меня возникают сомнения, а сможем ли мы, все вместе дойти до финиша. Никто из нас никогда не бегал на такую дистанцию, некоторые уже пытались эта их вторая попытка, но у большинства это первый раз в жизни. Так хочется бежать всем вместе, чтоб каждый смог повести за собой группу, если лидер устанет, другой займет его место. Если будем пробегать пункт питания, то будем подавать друг другу воду и питательную жидкость, а не будем думать только о себе. И если я буду ближе к людям, подающим воду, то передам бутылку своему одногрупнику, потому что ему не дотянутся.
Я пришла на АСТ в тоске по любви.
Я искала близости, не обладая внутренней устойчивостью и ясностью взгляда. Неудачи вели к дальнейшему слому психики, зависанию в прошлом.
Мой внутренний мир напоминал свалку. На ней перемешались, слиплись теплота и жалкая мягкотелость. Резонные вопросы о собственной состоятельности и безрезультатное самокопание с патологической уязвимостью перед лицом критики. Жажда искренности и страх быть отвергнутой. Тяга к людям и зацикленность на собственных несовершенствах. Желание быть нужной и неуместная жертвенность вперемешку с бесплодными грезами о туманных свершениях. Разобраться со всем этим я не могла: мысли путались, нервы были расшатаны, силы истощены. В свои почти 30 при благополучной биографии и приличной работе я была похожа на плаксивого, непрерывно оправдывающегося подростка.
Методика Евгении Петровны помогла собрать мышление. Я научилась отделять главное от второстепенного, отсекать жравшее меня необоснованное чувство вины, ясно видеть и анализировать. Я получаю наслаждение от чужих сложных, красивых мыслей, и мне самой есть, чем делиться.
За время занятий я обрела мужество прямо смотреть на свои болезненные стороны и недостатки, нашла инструменты исцелять и преобразовывать их. Мужество не изводить себя ощущением чужого превосходства, а восхищаться и учиться у других. Мужество признавать и умение заботиться о том, что во мне есть здравого, хорошего. Мужество не попустительствовать уродству в отношениях. Я вкусила чувство собственного достоинства.
Я познакомилась с собой яркой, умеющей увлечь других тем, что мне важно, созидающей, способной влиять на ход происходящего вокруг. С собой женственной, вмещающей чистоту и страстность, озорство и нежность.
Я повзрослела, и мне это нравится. Появилась цельность, внутренний хребет, способность быть чувствующей, трезвой при большей нагрузке, не всегда благоприятных обстоятельствах. Я стала жизнестойкой. Более того, во мне проснулось жизнелюбие и звенящая благодарность за то, что я живу, дающая силы и кураж!
Думаю, любить — одна из самых прекрасных способностей, доступных людям. Я имею в виду любовь зоркую, умеющую отличать фальш и подлинность, убогость и красоту, высекающую искры Человеческого, Божественного в любящем и тех, к кому она направлена. Благодаря занятиям я получила возможность идти по пути такой любви, создавать такие отношения.
Спустя 3 месяца после окончания группы написанная мной драма все больше и больше проступает в жизнь. Я уже даже не удивляюсь, когда передо мной остро оживают до боли знакомые сцены. И я лицом к лицу сталкиваюсь с жизненноважным для себя выбором: пустить все по давно накатанной колее, безвольно смирившись с ролью жертвы, или с мужеством менять кондовый сценарий, отстаивая прорезавшийся на АСТ и благодаря АСТ! СВОЙ ГОЛОС.
Занятия АСТ помогли мне увидеть себя реальную и обрести намоленные голосовые связки, чтобы наконец внятно сказать, а чего хочу Я?! Ведь мне куда проще было знать за других (близких, друзей, коллег), чего и как им хотеть, чем взять на себя ответственность за осознанный выбор своей жизни, своего пути. А потом сокрушаться, в очередной раз напоровшись на непонимание и тупое равнодушие облагодетельствованных. Признаюсь, мне было очень не просто отодрать эти лелеемые вериги святой мученицы, которая живет потребностями великовозрастных родственников и бесприкословно угождает руководству в надежде быть нужной и незаменимой.
Но была ли альтернатива? До АСТ я скорее была похожа на бочку с дырой. Несмотря на внешнюю убежденность, что у меня все в порядке, растущую внутри пустоту не могла скрыть никакая декларативная требуха об успешной и правильной жизни. АСТ научило меня из отстраненно туманных ощущений формулировать свое отношение, искать и находить свои слова. И это не обездушенные слова-лозунги из моей анкеты на первом году, это во многом выстраданный, но и счастливейший, по настоящему прожитый мной опыт, который я беру с собой для написания сюжета теперь уже СВОЕЙ жизни. В ней есть место четкому проговариванию и отстаиванию своей позиции, осмысленной адресной помощи в отличии от "сделать за других", умению договариваться и расставлять приоритеты.
Пять лет назад я пришел на методику АСТ с заявкой: «я хочу отношений». В свои 23 я слабо представлял что такое отношения. Любые. Дружеские. Любовные.
Мои мысли про людей были сродни наблюдению зоолога за стаей животных: «человек, как особь, должен иметь социальные связи и уметь взаимодействовать с другими людьми». На окружающих я производил тягостное впечатление простотой взглядов на жизнь, авторитарностью мнения и запредельной холодностью при выборе средств достижения личных целей. Уже позже на группе мне сказали, что в моем присутствии люди чувствовали себя микробами. Любовь и дружба для того меня были не возможны.
За пять лет на группе, благодаря группе, методике и Евгении Петровне я сильно изменился.
Я вырвался из того тела железного робота, от которого веяло лютым холодом во все стороны. Сейчас, когда я начинаю ощущать этот сжимающий панцирь мне тоскливо и до физических ощущений тошно в нем. Мне хочется теплых отношений, и я ищу их. Но кроме этого я научился создавать вокруг себя атмосферу деревянного теплого дома с большой растопленной печью внутри. В этом доме много пространства. Он дышит и согревает своим дыханием. В нем хочется оставаться и друзья приходят в него. Для меня это главное достижение и результат работы на группе. У меня появились Отношения: близкие и искренние, дружеские и любовные.
Я знаю, что в жизни не бывает раз и на всегда взятых высот, и не питаю иллюзий на счет того, что дальше моя жизнь всегда будет такой как сейчас, а созданные отношения не будут разрушены. Но я надеюсь и молю Бога о том, чтобы мне хватило мужества и ума, видения себя и окружающего мира, чтобы сохранить появившуюся жажду близости и день-за-днем растапливать свою печь, готовить дом и встречать в нем гостей!
На группу я попала угрюмым забитым существом, приходящим в ужас от любого соприкосновения с человеком. По жизни хмуро плелась, толкаемая буксиром устоявшихся о себе и мире представлений. Какой кайф от такого путешествия? Да никакого! Терпеть надо, ничего, когда-нибудь все закончится! К тому же, была свято уверена: от меня в этой жизни все равно ничего не зависит! Задаться бы вопросами: Куда иду? Зачем? Но нет, такие вопросы даже в голову не приходили, увы...
Сегодня, после окончания группы, я чувствую себя путником! Сколько удивительных мест разбросано по планете! Сколько людей, интересных, необычных, разных по ней бродит!
За время занятий я почувствовала, насколько жизнь многогранна!
"А мне-то куда? Куда хочу? С кем мне по пути? " Мы учились искать СВОИ ответы на эти и другие сложные вопросы. Сегодня я пытаюсь искать ответы на них сама, щупая маленькими шажочками свой путь.
Путь трудный, потому что нет коллеи, ты первый идешь по нему, до тебя твоей дорогой никто не ходил. Но я подготовлена к этом пути, у меня есть меня за плечами рюкзак: это инструменты и знания, это опыт и навыки, полученные за годы занятий на группе!!! Я очень счастлива тем, что они у меня есть и я умею ими пользоваться.
Я стала уверенней и свободней, смелей и активней. Я научилась держать курс. Падать и подниматься, ошибаться и анализировать ошибки. Я научилась ловить кайф от собственных успехов. Я очаровалась встречами с людьми на этом пути.
Теперь я уверена, что многое зависит только от меня. И теперь свой путь я никогда ни на что не променяю!!
Я сильно изменился за эти годы на АСТ. Из рассказчика смешных историй я стал человеком, над мыслями которого люди рыдают. Из человека, который недели проводил в состоянии киселя в кресле, в человека подвижного, отзывчивого, деятельного. Моим эмоциональным верхом был сериальчик под бутылочку пивка, а сейчас мне близки более тонкие материи, такие как современный авангардный театр. Но самое главное не в этом. Я был “чем-то” безразлично дрейфующим по течению реки (которая мне не нравилось), куда-то туда, где будет еще хуже. Я стал тем, кто имеет свой мотор или парус (а порой и просто весла), свой корабль в открытом море возможностей. Я научился их видеть, ими грезить, к ним стремиться. Я стал тем, кто САМ правит свой путь. Правит и плывет. К открытиям – окрыляющим, захватывающим. К разговорам - умным, глубоким. К смыслу – настоящему. К людям! К разным людям, я ими заболел, без них мне кранты!
Это не значит, что жизнь стала сплошным праздником. В море можно утонуть, разбиться о невидимые скалы. Но вы знаете, я никогда не променяю эти скалы на тихое разложение в болоте, куда меня сносило... а вы?
Читала на днях статью про людей с нарушениями умственного развития, которых держат у нас в психоневрологических интернатах. Автор среди прочего поделился наблюдением, что в отсутствии навыков общения, единственным способом связи с миром, для таких людей зачастую становится агрессия.
Оглядываясь на себя пятилетней давности, могу сказать, что автор сформулировала точно мои проблемы.
Окружающих я не понимала, но постоянно подозревала в злых намерениях и пыталась упредить предполагаемый удар встречным, а после отбить кусочек тепла. Они меня боялись.
Устав от злобной тоски и одиночества, не будучи запертой в интернате, я обратилась к Евгении Петровне.
На группе я познакомилась с собой реальной. Я с удивлением обнаружила, что подаренные мне природой мощь, фибры, амбиции – не зло, а ресурсы, которые я не умею использовать. Я училась и учусь их использовать во благо – не для подавления, не для интриг, не для обесценивания собственных и чужих достижений, а для строительства отношений.
Я стала мягче, теплее, понятней. Люди заговорили о появлении у меня внутренней честности и глубины. Я стала женственной.
Сейчас жизнь для меня – это точно не интернат и не поле боевых действий - это сад. Я пробую сажать в нем разные цветы, такие как доверие и сопереживание. Когда они приживаются, дают стрелки и распускают бутоны, находят отклик у окружающих, я чувствую себя живой, свободной и значимой.
Прошло два месяца лета. И тут меня огрело чем-то тяжелым. Я не знаю какая я, что мной движет. Раньше мне казалось, что я очень хорошо понимаю себя, примерно понимаю чего я хочу. И одна фраза сказанная мне "ты же старалась" дикой болью разрезала меня изнутри. Старалась... Разве этого достаточно? Где результат моих потраченных сил и времени? А может результата нет потому что я не знаю что делать дальше, поэтому очень удобно все время стараться, а не достигать?
Вчера я увидела в зеркале осознанный взгляд и испугалась, у меня никогда не было таких глаз. В голове вертелся один только вопрос, что я творю со своей жизнью. А я не творю, я этого не умею, и как только появляется какой-то шанс, что-то изменить, все мое нутро встает против, такое ощущение, что я не иду вперед, а только борюсь сама с собой, чтоб сделать шаг в другом, не привычном для меня направлении.
1
Да, прошло много времени. И многое улетучилось. И все же я хочу сказать.
Это было лучшее,что было в моей жизни! Это было нечто невероятное! Как это описать? Бывают духи,которые не просто нравятся... Ты начинаешь вдыхать,и ты хочешь, чтоб этот вдох длился вечно. Каждый миллиметр вдоха пахнет шире, громче, чувственней, залетает в самые дальние уголки тела и будоражит! Но потом место в легких заканчивается, ты быстро выдыхаешь,чтоб скорее начать делать новый вдох, и ты делаешь его медленно, так медленно пьют вкусное вино - смакуют на кончике языка, давая вкусу раскрыться... Но духи несут только аромат. Семинар не только пах! Для меня это нечто грандиозное, великое, потрясающее, невообразимое, удивительное, теплое. Но при этом это самое страшное, что со мной когда-то случалось! С каждым миллиметром вдоха я словно погружалась в болото. Нет, я открывала глаза...