Наверное одна из главных причин моей подсознательной халтуры в том, что я не могу полностью осознать, что у меня туннельное зрение и сколько бы раз мне не говорили, что я вижу только часть мозайки, что вижу только маленький кусочек, пока я не долбонусь пару раз лбом об стенки своего туннеля, так и буду смотреть в свое кривое зеркало и слепо верить, что у всех остальных оно кривое
У меня удивительное чувство легкости после последних двух занятий. Я прямо физически ощущаю как страх узнать что-то новое нелицеприятное про себя все больше подменяется здоровым человеческим любопытством. Уже не так болезненно чего-то не знать и не уметь, сколь не использовать выпавший шанс почувствовать то, что было упущено в моей жизни. У меня какие-то совершенно фантастические ощущения внутренней свободы после театрального этюда и живописи. Ощущение, что я взял новую, ранее недоступную высоту и сейчас с высоты вижу, какие она открывает перспективы. Это похоже на подростковую влюбленность в мир, когда, даже самые простые вещи имеют необыкновенную ценность: улыбка близкого человека, теплая интонация, проскользнувшая в разговоре, мимолетный взгляд. Я честно говоря и не думал, что еще когда-нибудь в жизни почувствую это вновь столь трепетно и остро.
Переслушивая запись воскресного разбора, с интересом ловила новые нюансы - отношение ребят. Ведь, когда слышишь, что к тебе не равнодушны, даже самые острые, неприятные вещи воспринимаются по-другому, человек тебе как-то ближе, милее становится. Есть что-то трогательное в этом. В моем случае, правда, и не было сказано ничего особенно болезненного - все уже в каком-то виде звучало, либо на ассоциациях, либо на самом первом разборе на Ите… И от этого горько, муторно. Да, сейчас некоторые вещи мне понятней, я вижу, как связаны стеночка с политкорректностью и неумением идти вглубь, жизнью в полсилы, как утыкается это все в неумение воспринимать людей сложно, объемно... Главного не хватает - осознания внутреннего, чувственного, не умозрительного, что есть в жизни что-то большее, чем я. Думаю, что оно важнее любых маленьких и больших конкретных целей...
Поделюсь небольшим открытием. Не так давно неизвестный тумблер перещелкнул в моей голове. Я стала чувствовать: внутри есть двигатель, который или сам заводится, или мне требуется меньше усилий, чтоб его завести, когда надо.
Я заметила, как с автопилота стала переходить на ручное управление. Автопилот сам вырубатется от спорных ситуация. А главное, спорные ситуации стали возникать. Внутри меня появляются конфликты, которые меня стали будить. Например, я с чем-то не согласна, или услышала новую поразившую меня но непонятную до конца мне мысль, и чувствую, как мозг вдруг среагировал и пробует "надкусить". Я могу несколько дней над ней думать, а раньше я быстро соскакивала с любых размышлений и прошлого не существовало.
А иногда у меня в руках будто острый нож, тогда я четко "разделываю", испытывая удовольствие от знания того, что делаю. Словила разницу. Сформулированная мысль -это всегда четко отрезанный ломтик,а не размазанный помидор.
Первый разбор. Сложное ожидание неизбежного: я боялась что высветится то, как мало я подмечаю, я боялась быть не полезной на этом разборе, формальной, и опять необходимость говорить неприятные для другого вещи, хотелось отложить-оттянуть этот момент. Есть еще такой момент, страшно говорить что-то критическое когда я сама не эталон, внутри саднит от того, имею ли я право. Имею ли я право на свое мнение, смешно! (и грустно).
Я себе понравилась на разборе, к середине я осмелела, появилось больше четкости и эмоционального окраса, я начала получать удовольствие от происходящего, как с каждым словом тяжелый рюкзак с камнями за плечами становился легче. Было интересно все, что говорят про меня, про других, кто как реагирует на слова. Может быть преодолев этот барьер страха говорить о своих неприязнях, возмущениях, несогласиях мы будем чаще искреннее?
После занятия хотелось говорить только полушепотом, чтоб не упустить ощущение чего-то чистого и настоящего. На театре получилось без игор и масок, внутренне сказать - ты мне нравишься, я кажется влюбилась, я все время думаю о тебе. Я видела как ты на меня смотришь, мне кажется наши чувства взаимы. Я так хочу быть с тобой. Я ждала ответа - руки дрожали, я вся дрожала... а вдруг я ошиблась и наши чувства не взаимны. Эта не была роль влюбленного юноши, это были мои ощущения. Не было сцены, я как будто с Таней перенеслась в начало мая, когда теплое солнце щекочет листву берез, когда начинает природа просыпаться. Таня, мне так хотелось пойти с тобой держась за руки ...
Что от меня скрыто в «слепой зоне»? После семинара по подсознанию я все чаще обращаю внимание на знаки, прокручиваю на обратной перемотке разговоры с друзьями из прошлого и настоящего и все больше прихожу к мысли, что очень мало, что знаю про себя и свои истинные желания. Как то совсем в другом свете предстают события прошлого. Оказывается, это больно. Не отворять, когда стучат. Не видеть проблемы других. Ведь так сладко думать, что все хорошее - это результат моих поступков, а плохое - внешних обстоятельств. Почему-то мне кажется, что воля обстоятельств очень мала, когда речь идет о текущем круге знакомых и друзей, глубине и искренности отношений. А проклятое мужество взять на себя ответственность все время ускользает. Вот и получается, что я кручусь на поводке вокруг одной точки и никак не могу выпрыгнуть хоть куда-нибудь за пределы привычного мирка.
На семинаре по подсознанию кто-то озвучил, что в продаже есть книга «о чем мечтать», меня неприятно кольнула мысль, что эта книга для таких как я, такой суррогат, подмена, чтобы как-то обозначить вектор движения, чтобы создавать видимость пути, и тогда при достижении получишь чувство удовлетворения, поставишь галочку, но радости не будет, радость индивидуальна. Моя неполучившаяся метафора на день тоже об этом, о том, мои желания умозрительны. Думая над этим несколько дней, поняла, что выбираю удобные желания, те которые легко достижимы, стоит только мне воспламениться от фильма, от книги чем-то выходящим за рамки легкоисполнимого, мне становится страшно почему-то. Я не знаю, только ли в страхе дело, если его побороть, то может оказаться, что способность хотеть у меня просто атрофирована, не развилась.
Это занятие для меня было самым тяжелым в этом семестре. Чакарера, раньше зажигала, в этот раз принесла только досаду, что ребята зажглись, а я пыталась не рассыпаться. Гоша спасибо тебе, что ты так ответственно отнесся к подготовке танца на этой недели. Я видела в твоих глазах "силу кавказских гор"
На стихосложении я почему-то общаюсь со своим подсознанием вместо того чтоб выполнять задание. Это тоже важно научится с ним общаться, но это работа моя личная и на группу наверное не следует выносить мои внутренние диалоги, суть задания же не в этом.
Театр. Я так радовалась в прошлый раз, что у нас с Аней получились "дети", что мы поймали друг друга. А в этот раз все на одной интонации, все одинаково, как это похоже на то что мне говорят на группе, что у меня есть две реакции "твою мать..." и "ТВОЮ Ж МАТЬ...". И, конечно, меня раздирает злость, когда меня не понимают, а как понять если в наборе по-сути только одна реакция с разной силой.
Ох, уж эти стихи про еду! На последнем занятии меня очень тронуло их слушать. Наш кружочек будто бы стал теснее, теплее. Я вслушивалась, ловила строчки ребят, пытаясь понять и разгадать человека. Чего боится Оля? От чего бегает Ира? К чему так и не может подойти Таня? Как вдруг среди формальной шелухи рождается чувственная красивая строчка. Я, наверное, впервые так глубоко увидела, что за каждым стихом стоит живой человек, его личные проблемы и сложности. И я видела, что это интересно не мне одной. Мы все участвовали, нам всем было важно. Это было так здорово! Мне ужасно хочется, чтобы таких моментов в нашей группе стало больше!
Наверное одна из главных причин моей подсознательной халтуры в том, что я не могу полностью осознать, что у меня туннельное зрение и сколько бы раз мне не говорили, что я вижу только часть мозайки, что вижу только маленький кусочек, пока я не долбонусь пару раз лбом об стенки своего туннеля, так и буду смотреть в свое кривое зеркало и слепо верить, что у всех остальных оно кривое
У меня удивительное чувство легкости после последних двух занятий. Я прямо физически ощущаю как страх узнать что-то новое нелицеприятное про себя все больше подменяется здоровым человеческим любопытством. Уже не так болезненно чего-то не знать и не уметь, сколь не использовать выпавший шанс почувствовать то, что было упущено в моей жизни. У меня какие-то совершенно фантастические ощущения внутренней свободы после театрального этюда и живописи. Ощущение, что я взял новую, ранее недоступную высоту и сейчас с высоты вижу, какие она открывает перспективы. Это похоже на подростковую влюбленность в мир, когда, даже самые простые вещи имеют необыкновенную ценность: улыбка близкого человека, теплая интонация, проскользнувшая в разговоре, мимолетный взгляд. Я честно говоря и не думал, что еще когда-нибудь в жизни почувствую это вновь столь трепетно и остро.
Переслушивая запись воскресного разбора, с интересом ловила новые нюансы - отношение ребят. Ведь, когда слышишь, что к тебе не равнодушны, даже самые острые, неприятные вещи воспринимаются по-другому, человек тебе как-то ближе, милее становится. Есть что-то трогательное в этом. В моем случае, правда, и не было сказано ничего особенно болезненного - все уже в каком-то виде звучало, либо на ассоциациях, либо на самом первом разборе на Ите… И от этого горько, муторно. Да, сейчас некоторые вещи мне понятней, я вижу, как связаны стеночка с политкорректностью и неумением идти вглубь, жизнью в полсилы, как утыкается это все в неумение воспринимать людей сложно, объемно... Главного не хватает - осознания внутреннего, чувственного, не умозрительного, что есть в жизни что-то большее, чем я. Думаю, что оно важнее любых маленьких и больших конкретных целей...
Поделюсь небольшим открытием. Не так давно неизвестный тумблер перещелкнул в моей голове. Я стала чувствовать: внутри есть двигатель, который или сам заводится, или мне требуется меньше усилий, чтоб его завести, когда надо.
Я заметила, как с автопилота стала переходить на ручное управление. Автопилот сам вырубатется от спорных ситуация. А главное, спорные ситуации стали возникать. Внутри меня появляются конфликты, которые меня стали будить. Например, я с чем-то не согласна, или услышала новую поразившую меня но непонятную до конца мне мысль, и чувствую, как мозг вдруг среагировал и пробует "надкусить". Я могу несколько дней над ней думать, а раньше я быстро соскакивала с любых размышлений и прошлого не существовало.
А иногда у меня в руках будто острый нож, тогда я четко "разделываю", испытывая удовольствие от знания того, что делаю. Словила разницу. Сформулированная мысль -это всегда четко отрезанный ломтик,а не размазанный помидор.
Первый разбор. Сложное ожидание неизбежного: я боялась что высветится то, как мало я подмечаю, я боялась быть не полезной на этом разборе, формальной, и опять необходимость говорить неприятные для другого вещи, хотелось отложить-оттянуть этот момент. Есть еще такой момент, страшно говорить что-то критическое когда я сама не эталон, внутри саднит от того, имею ли я право. Имею ли я право на свое мнение, смешно! (и грустно).
Я себе понравилась на разборе, к середине я осмелела, появилось больше четкости и эмоционального окраса, я начала получать удовольствие от происходящего, как с каждым словом тяжелый рюкзак с камнями за плечами становился легче. Было интересно все, что говорят про меня, про других, кто как реагирует на слова. Может быть преодолев этот барьер страха говорить о своих неприязнях, возмущениях, несогласиях мы будем чаще искреннее?
После занятия хотелось говорить только полушепотом, чтоб не упустить ощущение чего-то чистого и настоящего. На театре получилось без игор и масок, внутренне сказать - ты мне нравишься, я кажется влюбилась, я все время думаю о тебе. Я видела как ты на меня смотришь, мне кажется наши чувства взаимы. Я так хочу быть с тобой. Я ждала ответа - руки дрожали, я вся дрожала... а вдруг я ошиблась и наши чувства не взаимны. Эта не была роль влюбленного юноши, это были мои ощущения. Не было сцены, я как будто с Таней перенеслась в начало мая, когда теплое солнце щекочет листву берез, когда начинает природа просыпаться. Таня, мне так хотелось пойти с тобой держась за руки ...
Что от меня скрыто в «слепой зоне»? После семинара по подсознанию я все чаще обращаю внимание на знаки, прокручиваю на обратной перемотке разговоры с друзьями из прошлого и настоящего и все больше прихожу к мысли, что очень мало, что знаю про себя и свои истинные желания. Как то совсем в другом свете предстают события прошлого. Оказывается, это больно. Не отворять, когда стучат. Не видеть проблемы других. Ведь так сладко думать, что все хорошее - это результат моих поступков, а плохое - внешних обстоятельств. Почему-то мне кажется, что воля обстоятельств очень мала, когда речь идет о текущем круге знакомых и друзей, глубине и искренности отношений. А проклятое мужество взять на себя ответственность все время ускользает. Вот и получается, что я кручусь на поводке вокруг одной точки и никак не могу выпрыгнуть хоть куда-нибудь за пределы привычного мирка.
На семинаре по подсознанию кто-то озвучил, что в продаже есть книга «о чем мечтать», меня неприятно кольнула мысль, что эта книга для таких как я, такой суррогат, подмена, чтобы как-то обозначить вектор движения, чтобы создавать видимость пути, и тогда при достижении получишь чувство удовлетворения, поставишь галочку, но радости не будет, радость индивидуальна. Моя неполучившаяся метафора на день тоже об этом, о том, мои желания умозрительны. Думая над этим несколько дней, поняла, что выбираю удобные желания, те которые легко достижимы, стоит только мне воспламениться от фильма, от книги чем-то выходящим за рамки легкоисполнимого, мне становится страшно почему-то. Я не знаю, только ли в страхе дело, если его побороть, то может оказаться, что способность хотеть у меня просто атрофирована, не развилась.
Это занятие для меня было самым тяжелым в этом семестре. Чакарера, раньше зажигала, в этот раз принесла только досаду, что ребята зажглись, а я пыталась не рассыпаться. Гоша спасибо тебе, что ты так ответственно отнесся к подготовке танца на этой недели. Я видела в твоих глазах "силу кавказских гор"
На стихосложении я почему-то общаюсь со своим подсознанием вместо того чтоб выполнять задание. Это тоже важно научится с ним общаться, но это работа моя личная и на группу наверное не следует выносить мои внутренние диалоги, суть задания же не в этом.
Театр. Я так радовалась в прошлый раз, что у нас с Аней получились "дети", что мы поймали друг друга. А в этот раз все на одной интонации, все одинаково, как это похоже на то что мне говорят на группе, что у меня есть две реакции "твою мать..." и "ТВОЮ Ж МАТЬ...". И, конечно, меня раздирает злость, когда меня не понимают, а как понять если в наборе по-сути только одна реакция с разной силой.
Ох, уж эти стихи про еду! На последнем занятии меня очень тронуло их слушать. Наш кружочек будто бы стал теснее, теплее. Я вслушивалась, ловила строчки ребят, пытаясь понять и разгадать человека. Чего боится Оля? От чего бегает Ира? К чему так и не может подойти Таня? Как вдруг среди формальной шелухи рождается чувственная красивая строчка. Я, наверное, впервые так глубоко увидела, что за каждым стихом стоит живой человек, его личные проблемы и сложности. И я видела, что это интересно не мне одной. Мы все участвовали, нам всем было важно. Это было так здорово! Мне ужасно хочется, чтобы таких моментов в нашей группе стало больше!