Лена, для меня твоя речь (особенно часть по туземцев) стала своевременным предостережением от того, чтобы вступить на знакомую зыбкую почву. Спасибо тебе.
Возвращаясь к теме противостояния собственным слабостям и демонам, уверена, что помимо честности и мужества, важны ясный, зоркий взгляд со стороны и мудрая поддержка, проводник и круг соратников. И это то, что помимо прочего дают занятия в группе АСТ.
Евгения Петровна, группа Гамма, спасибо за пошедшее занятие, за подаренное созвездие впечатлений и размышлений.
Букет ваших ассоциаций на день вскружил голову богатством ароматов и разнообразием оттенков!
Если же говорить о том, что было для меня важнее всего, то это возможность стать свидетелем созревания человеческой личности, которое, соглашусь с Машей, требует честности и мужества (как минимум). Честности и мужества не только смотреть в глаза своим слабостям и демонам, признать их, но и не смиряться и шаг за шагом противостоять им. В этом контексте я покорена мелодрамой Маши и речью Лены об отношении к людям.
Машка, я счастлива, что ты выбралась из черной дыры, которая поглощала тебя еще недавно, потрясена совершаемой тобой и сопричастниками работой и заворожена красотой, масштабом происходящих в тебе процессов. Молюсь, чтобы ты не останавливалась.
После занятия чувствую себя маленькой девочкой, которую все время одевала мама по своему вкусу и возможностям, в одежду, которая то маловата, то великовата, ходить можно, но неудобно. И вот я стою перед огромным гардеробом прекрасных вещей в полной растерянности, не зная, что выбрать и по привычке беру вещи , в которых мне неудобно, потому это ощущение мне знакомо. Примерно так работает семейный сценарий, даже не задумываясь, я выбираю, то что знаю! Меня не перестаёт поражать и удивлять как сильно истории детства, которые я толком и не помню порой, незримо определяют и влияют на мою жизнь сейчас!
Взрослеть безумно больно, сильно больнее чем я могла себе представить. Я с трудом расстаюсь со старыми игрушками и платьишками, из которых давно выросла. Мне очень хотелось пройти это стойко и мужественно, думала что точно справлюсь, но пока что впадаю в истерику от малейшего движения. За себя такую очень стыдно. Ненавижу эти размазанные сопли и непрекращающиеся качели внутри, укачивает так, будто я третьи сутки мучительно дрейфую по соленым волнам со ржавым ведром в обнимку. Мерзко! И обвинить некого, все я!
«Здесь вам не равнина, здесь климат иной - Идёт лавина одна за одной»... мне казалось, что лавина сошла: вытащила на поверхность скелеты из шкафа, посмотрела на свои травмы, признала, что так было и было больно, и что занозы до сих пор внутри... Отпустило. Стало легко и радостно. Казалось - чистое небо над головой и можно в путь... И тут - следующая. Я не могу намечтать себе, что бы я хотела. Как хотела бы, чтобы было? Начинаю об этом думать и внутри происходит ни больше ни меньше - сдвиг тектонических плит, вырастают острые зубья скал, земля трясётся, вокруг камнепад, почва проваливается... Хочется спрятаться - и это от мечты! Получается, что прятаться мне хочется и от травм и боли, и от мечты и идеала, и от размышлений о прошлом, и от размышлений о будущем, реакция и на одно и на другое - одинаковая: хочется укрыться в узком пространстве «сейчас», без корней и без перспектив. Так вот откуда она берётся - серая, повторяющаяся, идущая по накатанной жизнь, без боли и без радости, но знакомая... Психика воспринимает любую попытку подумать и представить - как землетрясение, угроза жизни и хочет оставить все, как есть... Но кто-то внутри бьется и кричит, что я ее уже нахлебалась. Я больше так не хочу. Хватит...
Наблюдаю за своим состоянием после того, как написала самую больную, самую страшную сцену в своей мелодраме. Конечно, меня немного отпустило, стало легче. Но работать с этим еще очень долго! Потому что мне до сих пор страшно открывать страницу в компьютере, на которой написаны мои же слова. Все внутри сжимается и сворачивается. Поэтому глупости говорят, что нужно просто сформулировать проблему и все решится. Ха! Это только начало пути.
А еще я ужасно счастлива за Леночку, которой удалось прорваться к своим демонам и взять их за горло! Ответить на вопрос «как я на самом деле отношусь к людям» очень сложно, и для этого нужны силы и мужество! Мне кажется, это очень большой шаг в направлении зрелости. Так победим!
Хочется сказать еще несколько слов о том, как важно быть в кругу единомышленников, особенно в такие сложные моменты. Когда я описывала наши болезненные отношения с отцом, внутри все равно скулило какое-то сомнение: «А я точно могу его обвинять?», «А может со мной так можно было?», «А другой бы справился, а ты сама виновата, слабачка, сталь закаляется только так». Спасибо вам, мне ваша поддержка, слова и объятия дали наконец вернуться с войны, с которой я долгие годы была совершенно одна, не потому что кто-то виноват, а потому что я в эту сторону не хотела и не могла смотреть, это было слишком больно. Пока думала об этом, писала монологи, я снова прошла через ад войны и вернулась, вы мне дали это сделать. И у меня даже сейчас на глазах слезы невероятной благодарности за это.
Я счастлива и горда, хочется летать на метле и петь разнузданные песни пьяным голосом! А еще заобнимать весь мир! До меня только сегодня начало медленно докатываться понимание, что произошло вчера на занятии. Я. Это. Сделала! Наконец! Нашла «опухоль», которая годами жрала из меня силы и энергию, корежила меня и портила все мои отношения, душила чувства и стремления. Чтобы наконец найти и описать ее, понадобилась работа консилиума (без ЕП, АП, группы и переживающих за меня друзей я ни за что не справилась бы), и вот наконец – враг найден, описан и признан паразитом. Эта «опухоль» - кривая схема жизни и отношений, заложенная в далеком детстве, так прочно встроилась в систему, что вырезать ее будет сложно и следы все равно останутся. Так что это ни в коем случае не конец работы, понадобится еще операция и восстановительная терапия… Но я хотя бы уже знаю, что со мной не так. С этим уже можно работать и что-то делать. И я к этому готова!
Лена, для меня твоя речь (особенно часть по туземцев) стала своевременным предостережением от того, чтобы вступить на знакомую зыбкую почву. Спасибо тебе.
Возвращаясь к теме противостояния собственным слабостям и демонам, уверена, что помимо честности и мужества, важны ясный, зоркий взгляд со стороны и мудрая поддержка, проводник и круг соратников. И это то, что помимо прочего дают занятия в группе АСТ.
Евгения Петровна, группа Гамма, спасибо за пошедшее занятие, за подаренное созвездие впечатлений и размышлений.
Букет ваших ассоциаций на день вскружил голову богатством ароматов и разнообразием оттенков!
Если же говорить о том, что было для меня важнее всего, то это возможность стать свидетелем созревания человеческой личности, которое, соглашусь с Машей, требует честности и мужества (как минимум). Честности и мужества не только смотреть в глаза своим слабостям и демонам, признать их, но и не смиряться и шаг за шагом противостоять им. В этом контексте я покорена мелодрамой Маши и речью Лены об отношении к людям.
Машка, я счастлива, что ты выбралась из черной дыры, которая поглощала тебя еще недавно, потрясена совершаемой тобой и сопричастниками работой и заворожена красотой, масштабом происходящих в тебе процессов. Молюсь, чтобы ты не останавливалась.
После занятия чувствую себя маленькой девочкой, которую все время одевала мама по своему вкусу и возможностям, в одежду, которая то маловата, то великовата, ходить можно, но неудобно. И вот я стою перед огромным гардеробом прекрасных вещей в полной растерянности, не зная, что выбрать и по привычке беру вещи , в которых мне неудобно, потому это ощущение мне знакомо. Примерно так работает семейный сценарий, даже не задумываясь, я выбираю, то что знаю! Меня не перестаёт поражать и удивлять как сильно истории детства, которые я толком и не помню порой, незримо определяют и влияют на мою жизнь сейчас!
Маш, Спасибо тебе большое! Так хочется нам всем побольше честности и мужества, чтобы с этими самыми демонами побороться!
Взрослеть безумно больно, сильно больнее чем я могла себе представить. Я с трудом расстаюсь со старыми игрушками и платьишками, из которых давно выросла. Мне очень хотелось пройти это стойко и мужественно, думала что точно справлюсь, но пока что впадаю в истерику от малейшего движения. За себя такую очень стыдно. Ненавижу эти размазанные сопли и непрекращающиеся качели внутри, укачивает так, будто я третьи сутки мучительно дрейфую по соленым волнам со ржавым ведром в обнимку. Мерзко! И обвинить некого, все я!
«Здесь вам не равнина, здесь климат иной - Идёт лавина одна за одной»... мне казалось, что лавина сошла: вытащила на поверхность скелеты из шкафа, посмотрела на свои травмы, признала, что так было и было больно, и что занозы до сих пор внутри... Отпустило. Стало легко и радостно. Казалось - чистое небо над головой и можно в путь... И тут - следующая. Я не могу намечтать себе, что бы я хотела. Как хотела бы, чтобы было? Начинаю об этом думать и внутри происходит ни больше ни меньше - сдвиг тектонических плит, вырастают острые зубья скал, земля трясётся, вокруг камнепад, почва проваливается... Хочется спрятаться - и это от мечты! Получается, что прятаться мне хочется и от травм и боли, и от мечты и идеала, и от размышлений о прошлом, и от размышлений о будущем, реакция и на одно и на другое - одинаковая: хочется укрыться в узком пространстве «сейчас», без корней и без перспектив. Так вот откуда она берётся - серая, повторяющаяся, идущая по накатанной жизнь, без боли и без радости, но знакомая... Психика воспринимает любую попытку подумать и представить - как землетрясение, угроза жизни и хочет оставить все, как есть... Но кто-то внутри бьется и кричит, что я ее уже нахлебалась. Я больше так не хочу. Хватит...
Наблюдаю за своим состоянием после того, как написала самую больную, самую страшную сцену в своей мелодраме. Конечно, меня немного отпустило, стало легче. Но работать с этим еще очень долго! Потому что мне до сих пор страшно открывать страницу в компьютере, на которой написаны мои же слова. Все внутри сжимается и сворачивается. Поэтому глупости говорят, что нужно просто сформулировать проблему и все решится. Ха! Это только начало пути.
А еще я ужасно счастлива за Леночку, которой удалось прорваться к своим демонам и взять их за горло! Ответить на вопрос «как я на самом деле отношусь к людям» очень сложно, и для этого нужны силы и мужество! Мне кажется, это очень большой шаг в направлении зрелости. Так победим!
Хочется сказать еще несколько слов о том, как важно быть в кругу единомышленников, особенно в такие сложные моменты. Когда я описывала наши болезненные отношения с отцом, внутри все равно скулило какое-то сомнение: «А я точно могу его обвинять?», «А может со мной так можно было?», «А другой бы справился, а ты сама виновата, слабачка, сталь закаляется только так». Спасибо вам, мне ваша поддержка, слова и объятия дали наконец вернуться с войны, с которой я долгие годы была совершенно одна, не потому что кто-то виноват, а потому что я в эту сторону не хотела и не могла смотреть, это было слишком больно. Пока думала об этом, писала монологи, я снова прошла через ад войны и вернулась, вы мне дали это сделать. И у меня даже сейчас на глазах слезы невероятной благодарности за это.
Я счастлива и горда, хочется летать на метле и петь разнузданные песни пьяным голосом! А еще заобнимать весь мир! До меня только сегодня начало медленно докатываться понимание, что произошло вчера на занятии. Я. Это. Сделала! Наконец! Нашла «опухоль», которая годами жрала из меня силы и энергию, корежила меня и портила все мои отношения, душила чувства и стремления. Чтобы наконец найти и описать ее, понадобилась работа консилиума (без ЕП, АП, группы и переживающих за меня друзей я ни за что не справилась бы), и вот наконец – враг найден, описан и признан паразитом. Эта «опухоль» - кривая схема жизни и отношений, заложенная в далеком детстве, так прочно встроилась в систему, что вырезать ее будет сложно и следы все равно останутся. Так что это ни в коем случае не конец работы, понадобится еще операция и восстановительная терапия… Но я хотя бы уже знаю, что со мной не так. С этим уже можно работать и что-то делать. И я к этому готова!