Мне хочется на этой неделе написать не столько про занятие, сколько про изменения, которые произошли за год. Я вспоминаю Женю в декабре 2019 года: потерянная и без ориентиров, пробирающаяся «на ощупь». Прорывы на занятиях - на стихах, папье-маше, живописи - были как найденные кусочки пазлов, которые точно были из одного набора, но никакой картины из них не складывалось. Главный «двигатель» внутри - это страх и детское ожидание, что я выполню старательно все задания и моя жизнь чудесным образом изменится. Был страх разбираться с отношениями, страх разбираться с мечтами, страшно было смотреть в прошлое - каких друзей и мужчин выбирала, страх смотреть в будущее и думать, а что я хочу и что мне подходит... И это все при том, что к декабрю прошлого года у меня уже много чего изменилось по сравнению с тем, какая я на занятия пришла...
Ощущения от себя в декабре 2020 - это взрослость. Я наконец начинаю понимать, что моя жизнь - она МОЯ. Я могу формулировать желания и цели и к ним идти. Что на дороге много подводных камней - сценариев, стратегий жить, которые сложились за много лет, передались по наследству, скопировались бездумно - но прятать голову в песок и притворяться, что их «как будто нет» - не поможет, а будет только хуже. Страх отступил и появилось здоровое, взрослое, последовательное любопытство - а что там, в прошлом и в моем привычном способе жить есть? Появился азарт называть вещи своими именами, давать им оценку... Я чувствую, что я наконец-то двигаюсь, расту.
У меня пока что нет больших изменений в жизни - друзей не появилось больше, отношения не изменились, на учёбу я не попала. Но кажется, только сейчас наступил момент, когда я готова - дозрела внутри - чтобы это менять: есть силы, есть собранность, есть намерение, есть понимание - куда меняться и умение формулировать и чувствовать - подходит мне это или нет. Мне начинает нравиться быть взрослой и умной!
Моя героиня в мелодраме поняла, что в вечном гоне забот и проблем, она упустила из виду кое-что очень важное-людей, с которыми она живет! Она их не знает, не понимает и они ей неинтересны. Сначала я думал вот она и есть мой главный злодей, разберусь с ней и жизнь наладится, но потом начала понимать, что зло понятие очень относительное и зло в моем случает это то, что в душе так и не пробудился интерес к людям вокруг. Внутреннее - то как относятся к другу другу мои герои-отражает внешнее — то как я выстраиваю отношения с людьми! Я в замешательстве и расстроена.
Добрый день! Пожалуйста, простите меня!
Попроситься на прошлое занятие я постеснялась, а потом оказалось, что и не получилось бы присутствовать. То, что меня могут ждать, вопрос элементарный задать, чтобы прояснить ситуацию, - мне и в голову не пришло. Мне очень стыдно и жаль, что я поступила так по-свински. Дайте мне еще один шанс - я изо всех сил постараюсь больше так не косячить. Можно, я на следующее занятие приду?
Монолог, который у меня никак не получается написать, дарит мне открытия, в сторону которых смотреть самой было жутко страшно и невыносимо больно. Мне кажется, что абсолютно все невидимые жители моего подсознания встали на оборону своей главной сути - не взрослеть, не развиваться, оставаться статичной. А чего собственно бояться? Понятно, что тех самым ужасно-пугающих изменений, но епрст, что теперь, всегда быть ребёнком? Если честно, меня все это жутко злит! Я чувствую, как делаю мозги себе и остальным и сопротивляюсь непонятно чему! Кажется, что все, уже давно забытые, детские паттерны по вылазили из чёрных глубин наружу и пытаются испоганить очень долгую и сложную работу! Да они там что все, совсем страх потеряли?
Чем дальше пишу монологи на мелодраме, тем больше понимаю, как важно разобраться в том, на что в них наткнулась – кривая, но хорошо укоренившаяся в мне моя схема отношений с людьми. Продвигаться приходится буквально миллиметровыми шагами. И вроде бы уже даже сопротивление отпустило, я понимаю, что это важно и нужно для меня, что никто мне зла не хочет, а совсем наоборот, но не могу дойти до конца – до осмысления сути и значения произошедшего в моей жизни. Все равно на каком-то моменте наступает слепота. Я злюсь, но злюсь на себя, что не могу это разгрести. И стыдно, и больно, и накатывает ощущение беспомощности.
Мне помогают все – и все равно это очень сложно. Я не знаю уже, каким богам молиться, чтобы я нашла в себе силы, ум и мужество разобраться с этим.
А у меня ощущение такое, что я, как Титаник, налетела на подводную часть айсберга. Вернее, нет, не так: я обнаружила, что мой Титаник уже давно налетел на подводную часть айсберга - лет так с двадцать назад. Не затонул, нет: просто застрял. Течь залатали, а корабль обжили, как дом. И к сегодняшнему моменту половина пассажиров не помнила, что куда-то плыла, а другая мечтала, что когда-нибудь однажды кто-то снимет корабль с ледника и он поплывет - а они пока помечтают, как они будут жить в этом «когда-нибудь».
Этот айсберг - это сценарии, семейные установки, убеждения, приспособления к жизни, которые спрятаны глубоко под водой, но такой огромной массой, какой я и представить себе не могла...
Сейчас, кажется, до пассажиров моего корабля дошло, что снимать корабль с ледника должны они и что жизнь, которую они намечтали, не случится, если этого не сделать - и взялись за работу... Пусть поздно, но все же! Ура!
Интересный факт - у меня опять не получилось! Я не смогла быть честной с собой и открыто ответить на вопрос - «Как я отношусь к людям?». Чего только я не пытаюсь подсунуть себе и группе вместо настоящего ответа. В ход шли и псевдо-психотравмы из детства, якобы дающие мне право на какое-то своё, абстрактное отношение к людям вокруг, и размышления об особом отношении, шутки, сарказм.... В общем все что угодно, но не конкретный ответ. От происходящего меня обугливает багровым стыдом! Стыдно мне от того, что не выходит, что нечестно и думать на саму тему тоже страшно стыдно. Вот в такой агонии я сейчас и живу!
P.S. Кто-то внутри меня уже сделал очень жалостливые кошачьи глаза и тоненьким голоском пищит «пожалейте меня, пожалуйста, и подумайте на эту тему за меня! Я ведь маленькая и беспомощная.... Памагити!». Но! Прошу вас не поддаваться на провокации, эта маленькая зараза все может сама! Уж поверьте!
Ирина, приходите! У нас очень мало осталось занятий - жалко их пролапошить из-за стеснения. Мы Вас ждём
Мне хочется на этой неделе написать не столько про занятие, сколько про изменения, которые произошли за год. Я вспоминаю Женю в декабре 2019 года: потерянная и без ориентиров, пробирающаяся «на ощупь». Прорывы на занятиях - на стихах, папье-маше, живописи - были как найденные кусочки пазлов, которые точно были из одного набора, но никакой картины из них не складывалось. Главный «двигатель» внутри - это страх и детское ожидание, что я выполню старательно все задания и моя жизнь чудесным образом изменится. Был страх разбираться с отношениями, страх разбираться с мечтами, страшно было смотреть в прошлое - каких друзей и мужчин выбирала, страх смотреть в будущее и думать, а что я хочу и что мне подходит... И это все при том, что к декабрю прошлого года у меня уже много чего изменилось по сравнению с тем, какая я на занятия пришла...
Ощущения от себя в декабре 2020 - это взрослость. Я наконец начинаю понимать, что моя жизнь - она МОЯ. Я могу формулировать желания и цели и к ним идти. Что на дороге много подводных камней - сценариев, стратегий жить, которые сложились за много лет, передались по наследству, скопировались бездумно - но прятать голову в песок и притворяться, что их «как будто нет» - не поможет, а будет только хуже. Страх отступил и появилось здоровое, взрослое, последовательное любопытство - а что там, в прошлом и в моем привычном способе жить есть? Появился азарт называть вещи своими именами, давать им оценку... Я чувствую, что я наконец-то двигаюсь, расту.
У меня пока что нет больших изменений в жизни - друзей не появилось больше, отношения не изменились, на учёбу я не попала. Но кажется, только сейчас наступил момент, когда я готова - дозрела внутри - чтобы это менять: есть силы, есть собранность, есть намерение, есть понимание - куда меняться и умение формулировать и чувствовать - подходит мне это или нет. Мне начинает нравиться быть взрослой и умной!
Ирина, спасибо, что написали. Конечно приходите! У нас осталось совсем немного занятий, жаль будет, если пропустите.
Ирина, рада, что вы написали! Теперь понятно, что произошло. Жаль, что так вышло с прошлым занятием! Приходите на следующее...
Моя героиня в мелодраме поняла, что в вечном гоне забот и проблем, она упустила из виду кое-что очень важное-людей, с которыми она живет! Она их не знает, не понимает и они ей неинтересны. Сначала я думал вот она и есть мой главный злодей, разберусь с ней и жизнь наладится, но потом начала понимать, что зло понятие очень относительное и зло в моем случает это то, что в душе так и не пробудился интерес к людям вокруг. Внутреннее - то как относятся к другу другу мои герои-отражает внешнее — то как я выстраиваю отношения с людьми! Я в замешательстве и расстроена.
Добрый день! Пожалуйста, простите меня!
Попроситься на прошлое занятие я постеснялась, а потом оказалось, что и не получилось бы присутствовать. То, что меня могут ждать, вопрос элементарный задать, чтобы прояснить ситуацию, - мне и в голову не пришло. Мне очень стыдно и жаль, что я поступила так по-свински. Дайте мне еще один шанс - я изо всех сил постараюсь больше так не косячить. Можно, я на следующее занятие приду?
Монолог, который у меня никак не получается написать, дарит мне открытия, в сторону которых смотреть самой было жутко страшно и невыносимо больно. Мне кажется, что абсолютно все невидимые жители моего подсознания встали на оборону своей главной сути - не взрослеть, не развиваться, оставаться статичной. А чего собственно бояться? Понятно, что тех самым ужасно-пугающих изменений, но епрст, что теперь, всегда быть ребёнком? Если честно, меня все это жутко злит! Я чувствую, как делаю мозги себе и остальным и сопротивляюсь непонятно чему! Кажется, что все, уже давно забытые, детские паттерны по вылазили из чёрных глубин наружу и пытаются испоганить очень долгую и сложную работу! Да они там что все, совсем страх потеряли?
Чем дальше пишу монологи на мелодраме, тем больше понимаю, как важно разобраться в том, на что в них наткнулась – кривая, но хорошо укоренившаяся в мне моя схема отношений с людьми. Продвигаться приходится буквально миллиметровыми шагами. И вроде бы уже даже сопротивление отпустило, я понимаю, что это важно и нужно для меня, что никто мне зла не хочет, а совсем наоборот, но не могу дойти до конца – до осмысления сути и значения произошедшего в моей жизни. Все равно на каком-то моменте наступает слепота. Я злюсь, но злюсь на себя, что не могу это разгрести. И стыдно, и больно, и накатывает ощущение беспомощности.
Мне помогают все – и все равно это очень сложно. Я не знаю уже, каким богам молиться, чтобы я нашла в себе силы, ум и мужество разобраться с этим.
А у меня ощущение такое, что я, как Титаник, налетела на подводную часть айсберга. Вернее, нет, не так: я обнаружила, что мой Титаник уже давно налетел на подводную часть айсберга - лет так с двадцать назад. Не затонул, нет: просто застрял. Течь залатали, а корабль обжили, как дом. И к сегодняшнему моменту половина пассажиров не помнила, что куда-то плыла, а другая мечтала, что когда-нибудь однажды кто-то снимет корабль с ледника и он поплывет - а они пока помечтают, как они будут жить в этом «когда-нибудь».
Этот айсберг - это сценарии, семейные установки, убеждения, приспособления к жизни, которые спрятаны глубоко под водой, но такой огромной массой, какой я и представить себе не могла...
Сейчас, кажется, до пассажиров моего корабля дошло, что снимать корабль с ледника должны они и что жизнь, которую они намечтали, не случится, если этого не сделать - и взялись за работу... Пусть поздно, но все же! Ура!
Интересный факт - у меня опять не получилось! Я не смогла быть честной с собой и открыто ответить на вопрос - «Как я отношусь к людям?». Чего только я не пытаюсь подсунуть себе и группе вместо настоящего ответа. В ход шли и псевдо-психотравмы из детства, якобы дающие мне право на какое-то своё, абстрактное отношение к людям вокруг, и размышления об особом отношении, шутки, сарказм.... В общем все что угодно, но не конкретный ответ. От происходящего меня обугливает багровым стыдом! Стыдно мне от того, что не выходит, что нечестно и думать на саму тему тоже страшно стыдно. Вот в такой агонии я сейчас и живу!
P.S. Кто-то внутри меня уже сделал очень жалостливые кошачьи глаза и тоненьким голоском пищит «пожалейте меня, пожалуйста, и подумайте на эту тему за меня! Я ведь маленькая и беспомощная.... Памагити!». Но! Прошу вас не поддаваться на провокации, эта маленькая зараза все может сама! Уж поверьте!