гостевая


  1. Наташа, Дзета:

    Тупое ноющее отчаяние от безвозвратно потерянного шанса. Его больше не будет, никогда. Разъедает и дерет внутри, как соль в открытой ране, ужас от своего поступка. Я в очередной раз, прекрасно видя что происходит на группе и на занятии, выбрала молчание. Без боя уступила себя ощущению безысходности, равнодушию, оцепенению.....Я предала свой ресурс, свой шанс на что-то иное. Как предавала его всю жизнь, предпочитая в нее, жизнь, не вмешиваться. Продала за иллюзорный комфорт вечной надежды на изменения, которые как-то сами собой произойдут. Я ненавижу себя за этот выбор...

    Три месяца мы все старательно делали все, чтобы группы не стало....каждый по своему, не сговариваясь, но при этом хором. Физически ощущалось между нами вязкое зыбкое желе и все попытки что-то сдвинуть, договориться, решить утыкались в вялое затухающее колебание студенистой массы.

  2. Юля, Дзета:

    Надь так созвучно про «вырасти». Я все тот же десятилетний мальчик, из своей ассоциации, который вышел из-за своего дерева, поиграл с другими детьми и опять спрятался наблюдать за миром. Как же тошно.

  3. Юля, Дзета:

    Последнее занятие оставило большую саднящую занозу внутри, она свербит и зреет нарывом. Я как зажмурившийся ребенок наваливаю на себя работу, дела, всевозможную суету только бы не чувствовать, не леденеть каждый раз от осознания, что всё, что я не знаю как дальше. Не оставляет вопрос, что же мы сделали или вернее не сделали или точнее я не сделала. Почему вернулось ощущение школьницы проваливающей домашние задания и ожидающей плохие оценки. Ведь у нас было два месяца летящей работы и ощущение друг друга. Мы подменяли внимание и интерес друг к другу общими переживаниями от совместных дел и инерционным полетом? Почему для меня не стала ценным зависть, я ведь от нее загоралась, она меня двигала, она повернула меня к людям, я вышла из своего сонного царства? Я посчитала, что уже могу, что достигла вершины и она уже моя? Как много «я» в моем посте, может я так и не увидела вокруг людей?

  4. Надя, Дзета:

    Продолжение.
    Но, если я при этом не понимаю других, то даже увидев их реакцию, я просто подстраиваюсь под них, заминая неловкость, неприятие, ощущение неуместности. И продолжаю жить в Королевстве Кривых Зеркал - в Царстве детскости. Вот и получаю в результате то, что имею: невыросший ребенок в теле почти тридцатилетней женщины, который изо всех сил пытается всем понравится, по-детски подстраиваясь под окружающих. Больно осознавать это. Но слава Богу, я это понимаю хотя бы сейчас.

  5. Надя, Дзета:

    Продолжение.
    Прошло два года занятий и только сейчас я понимаю, что моя привычная детскость осталась при мне. Я так же, как и всю жизнь, продолжаю смотреть на людей снизу вверх и думать про себя "Ну, они-то умные! Взрослые! А я чё?... Я еще не доросла. Постою в сторонке". Только после последнего занятия передо мной встал вопрос, который я должна была задавать себе все два года занятий: "А как вообще растут люди?". Господи! Сколько было возможностей! Я только сейчас начинаю действительно врубаться, что занятия нужны, чтобы научиться вглядываться в других людей и ПОНИМАТЬ их. Зачем? Да потому что Человек растет, только когда видит и понимает, как его воспринимают окружающие люди: если я умею видеть, как люди реагируют на мои поступки, слова, переживания - у меня появляется шанс поменяться. Этот тот самый шанс, на котором и можно расти.

  6. Надя, Дзета:

    Последнее занятие нашей группы в понедельник как итог двух лет… Страшная, бессмысленно-вязкая растерянность внутри на занятии. Тупая боль от того, что не могу с ней справиться, не могу собраться – слишком привычна она, а я за два года так и не научилась ей противостоять. С понедельника не могу найти себе места - ПОЧЕМУ ТАК?! Кажется, начинаю понимать... В начале занятий у меня была иллюзия, что я «попала в нужное место и сейчас начну развиваться, расти, умнеть!». Я честно выполняла задания: писала стихи, рисовала, придумывала театральные этюды. Но почему-то не особо росла и даже не слишком умнела. Хотя видела и знала, что это возможно – видела же старшие группы! Тогда почему роста не было? Потому что я была уверена, что меня ВЫРАСТЯТ. Как цветок в оранжерее, блин! Я упустила самую важную деталь - это цветок можно вырастить, а Человек может вырасти только сам.

  7. Евгения Белякова:

    Вчера было последнее занятие группы Дзета.
    Мне очень больно. Больно говорить, больно двигаться, больно дышать. Больно жить. Вчера легла с этой с этой болью, сегодня с ней проснулась.
    Почему в памяти ожили строчки из стихотворения «Жалоба-монорим», написанным кем-то давным-давно, чьего лица не помню. Но стих сохранился в нашей Сокровищнице:
    "...Я ходила по дому, ходила…
    То ль с собой, то ль с судьбой говорила,
    То кляла, то тихонько молила
    И рыдала, и тихо скулила,
    Вопрошала, взывала, просила…
    А ответ тишина проглотила."

  8. Катя М., Ита:

    Первый год закончился с чувством горечи от того, что не получилось, что проблема гораздо серьезнее, чем казалось, что мои представления о том, что такое результативно работать на группе, по-видимому, не соответствуют реальности. Не могу сказать, что этот год прошел совсем впустую. За это время многие из нас смогли разглядеть противника, с которым предстояло бороться, он стал проявляться. Если раньше мы в него верили, то сейчас чувствуем его силу, начинаем отслеживать, что он с нами делает. Более того, у многих за этот год были хотя бы полчаса, когда он отступал. Я помню, как делала удавшуюся ассоциацию на Машу, когда мысли проверялись, направлялись ощущениями от человека, я помню, как это - с кайфом проживать 1,5 минуты театрального этюда на сцене. Похоже, что мы только сейчас подошли к тому пониманию, которое должно было быть у всех в начале первого года, и я очень-очень хочу, чтоб следующее занятие не оказалось последним.

  9. Юля:

    Не могу не поделиться ощущениями от удивительное упражнения – сказкотерапии.
    По условиям мы должны были вместе придумать героя, его пространство, а далее навалить на него трудностей и заставить преодолевать, в случае преодоления наградить исполнением заветного желания.
    Поскольку каждый отдал герою частичку себя, то все происходящее с ним, воспринимались, как происходящие лично с каждым.
    Преодоление трудностей каждый раз начиналось с формулирования цели их преодоления. Чем серьезней препятствие, тем масштабней и конкретнее цель. Процесс поиска путей преодоления сопровождался удивительным ощущением расширения пространства. Оно становилось осязаемым, сочным, ярким, вкусным. По мере преодоления трудностей и роста запроса к жизни креп азарт, росла уверенность в своих силах. Мы здорово поумнели и повзрослели.
    Мы справились. От прожитой нами жизни Принца Ренье захватывает дух. Потрясающее переживание.
    Очень хочется закрепить полученный опыт.

  10. Володя, Эпсилон:

    У нас было потрясающее упражнение – сказкотерапия. Мы вместе придумывали судьбу главного героя и учились преодолевать трудности, с которыми он сталкивался.
    Для меня оно - огромное подспорье в написании мелодрамы. До него меня не покидал страх столкновения с главным потрясением мелодрамы, из-за которого герои теряют все. Придумав событие, я затягивал с его вводом. Я чувствовал, что если добавлю его, то придется искать пути выхода из этого положения, и психика всеми правдами и неправдами стремилась сохранить душевное равновесие. Сказка позволила почувствовать, что даже из крайне суровых обстоятельств можно найти выход. Поиск выхода требует колоссального напряжения сил, и почти наверняка неодноходовый, и мало того, он не то что не известен заранее и его нужно отыскать, его придется придумывать, исходя из обстоятельств, в которых находишься, но его можно найти, если есть ради чего искать, и не ждешь скорых ответов, которые свалятся с неба!

Добавить сообщение

(Максимум символов: 950)
Вам осталось символов.